Dalmanours Posted April 23, 2013 at 06:56 PM Posted April 23, 2013 at 06:56 PM Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments: Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C’est quand Rhinathiol ne marche pas… L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit: - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C’est contre la diarrhée, je crois… - Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice. - Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite me*rde va durcir un peu » Quote
growl Posted April 23, 2013 at 07:28 PM Posted April 23, 2013 at 07:28 PM (edited) Celle-là passe mieux à l'oral qu'à l'écrit (surtout racontée par Michel Cymes). Edited April 23, 2013 at 07:32 PM by growl Quote
Wallbreaker Posted April 24, 2013 at 09:16 AM Posted April 24, 2013 at 09:16 AM Pour changer.... Un vieux corse est sur son lit de mort dans sa chambre, à l'étage.... Il a trois fils. Mais souhaite léguer toute sa fortune à son fils le plus fainéant... Ils sont au rez-de-chaussée et attendent qu'il les convoque. Le vieux appelle sont premier fils. - Tonio !! Viens s'il te paît, j'ai à te parler.... Tonio monte au chevet de son père... - Oui père... - Que fais-tu si tu trouves un billet de 100€ dans un arbre ? - J’attends qu’il tombe et je le ramasse. - Bien. Tu peux me laisser… - Vincenzo !! Monte… Celui-ci monte… - Oui père… - Que fais-tu si tu trouves un billet de 100€ par terre ? - J’attends que le vent le fasse s’envoler pour l’attraper… - Bien. Tu peux me laisser… - Angelo !! Monte… - Angelo !!! Viens !!! - Non toi descend… Quote
HipsterNgariman Posted April 24, 2013 at 09:32 AM Posted April 24, 2013 at 09:32 AM C'est un batteur qui décide de jouer de la musique alors il se rend dans un shop et demande au gars de l'accueil : _Alors j'aimerais essayer ce saxophone, et l'accordéon blanc là-bas, s'il-vous-plait. _Monsieur, si vous voulez je veux bien vous vendre l'extincteur, mais le radiateur reste ici ! Et nous sommes une agence d'assurances, ici !... Quote
Groovequest Posted April 24, 2013 at 11:14 AM Posted April 24, 2013 at 11:14 AM C’est un paysan qui en a ras le bol de voir sont vieil âne dépérir parcequ'il se fait défoncer toutes les nuits par le jeune taureau fougueux. Ne sachant plus quoi faire pour épargner l’âne de ces assauts, il décide de le recouvrir d’un drap afin de le dissimuler et de ne plus attirer l’attention du taureau. Le lendemain, l’âne a disparu. Inquiet, le paysan part à sa recherche,…. en vain…… Il pense alors que l’âne s’est réellement enfuit et décide de monter jusqu’au village pour retrouver sa trace. Il croise alors un vieux, assis sur un banc. Bonjour Monsieur, vous n’auriez pas vu passer un âne recouvert d’un drap ? Bah, non…… par contre je viens d’en croiser un avec un petit mouchoir dans le cul !!!! Quote
Kamiko Posted April 24, 2013 at 11:25 AM Posted April 24, 2013 at 11:25 AM C'est un batteur qui décide de jouer de la musique alors il se rend dans un shop et demande au gars de l'accueil : _Alors j'aimerais essayer ce saxophone, et l'accordéon blanc là-bas, s'il-vous-plait. _Monsieur, si vous voulez je veux bien vous vendre l'extincteur, mais le radiateur reste ici ! Et nous sommes une agence d'assurances, ici !... Rien que le début de la première phrase est une blague en elle même !!! youuuhhh!!! Quote
Guest Dr Dud Posted April 24, 2013 at 11:33 AM Posted April 24, 2013 at 11:33 AM J'essayerais de mémoriser celle de Cymes. simple et efficace Quote
P.net Posted April 24, 2013 at 05:05 PM Posted April 24, 2013 at 05:05 PM ce topic est un trésor Quote
Wallbreaker Posted April 25, 2013 at 07:32 AM Posted April 25, 2013 at 07:32 AM Alors continuons... Un vieux corse va marier son fils. La veille de la noce il lui explique ceci : Mon fils, demain, tu seras marié. Il faut que tu saches. Pour votre nuit de noce, d’abord tu porteras ta femme jusqu’à votre chambre, parce qu’un corse c’est FORT. Ensuite tu la déposeras très délicatement sur le lit car un corse c’est DOUX. Puis tu la déshabilleras lentement parce qu’un corse c’est PATIENT. Par contre après tu iras de branler dans la salle de bain parce qu’un corse c’est INDÉPENDANT. Quote
bunny Posted April 25, 2013 at 10:17 AM Posted April 25, 2013 at 10:17 AM Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris parune envie phénoménale de chier.Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Ilcherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !Alors que faire ?Le savez-vous ?Non? ... ... ...Et bien donnez votre langue au chat... Quote
Wallbreaker Posted April 25, 2013 at 11:09 AM Posted April 25, 2013 at 11:09 AM C'est tellement con et nul que ça fait sourire... Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris parune envie phénoménale de chier.Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Ilcherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !Alors que faire ?Le savez-vous ?Non? ... ... ...Et bien donnez votre langue au chat... Par contre celle-ci est vraiment génial.... Quote
Nasgor Posted April 25, 2013 at 12:32 PM Posted April 25, 2013 at 12:32 PM (edited) Blague du monde du spectacle :◊ Un roadie, un lighteux et un sondier marchent dans la rue et soudain, à 30m d'eux, un bifton de 50. Qui le ramasse?Le roadie : le lighteux a pas compris et un sondier se déplace jamais pour 50 balles.◊ Blague de roadie: quelle est le point commun entre un clark et une femme?Quand t'en as pas, tu décharges à la main.◊ La différence entre un sondier freelance et une pizza?La pizza peut nourrir toute une famille. ◊ Un lapin et un serpent se baladent à leur aise dans une galerie plongée dans le noir complet... Soudain ils se croisent." Oh, quelqu'un! ""Ah tiens!""J'ai une idée, on se palpe et on devine qui l'autre est.""OK, je commence! Alors... Tu as de longues oreilles... Tu es tout poilu... Tu as une queue en pompon... TU DOIS ÊTRE UN LAPIN!""Bien joué! A mon tour... T'as pas d'oreille... T'as le sang froid... Tu rampes par terre... Bah, tu dois être producteur?"◊ La scène se passe 10min avant un concert : le stage man' arrivent sur scène, alors que le lighteux fignole ses pointages et le sondier check' ses branchements.Le stage man, constatant qu'un flight traine sur la scène :"Bon les mecs, c'est quoi ce bordel, c'est à toi ce flight de merde, le lighteux?""Nop', sorry.""Et toi le sondier?""Non plus."Alors, le stage man l'ouvre et POUF un génie en sort:"JE SUIS LE GENIE DU SPECTACLE, VOUS AVEZ CHACUN DROIT A UN VOEUX!"Ni une ni deux, le lighteux descend de son échelle et hurle "OH putain! Je veux me retrouver sur une ile deserte avec tout le matos light du monde!"POC, il disparait.Le sondier accoure : "DIEU DU CIEL, je veux rejoindre le lighteux mais avec en plus, tout le matos son qui existe!"POC, il disparait.Le génie se retourne vers le stage man : "et toi, que désires-tu?"Le stage man, regardardant sa montre:"ramène moi ces deux connards, ça joue dans 10min." Edited April 25, 2013 at 12:32 PM by Nasgor Quote
Cagneu Posted April 25, 2013 at 01:17 PM Posted April 25, 2013 at 01:17 PM Un vieux pervers et une petite fille entre dans un bois. Ils marchent longtemps, jusqu'à une cabane abandonnée. Le vieux remarque que la fille pleure. "j'ai peur" , dit la gamine. Le vieux répond : "ouais ben moi aussi j'ai peur ! C'est pas toi qui va revenir tout seul dans le noir ! " Quote
Wallbreaker Posted April 25, 2013 at 01:19 PM Posted April 25, 2013 at 01:19 PM Le mémo du Roadie : Tout ce qui bouge et qui a des seins tu prends. Tout ce qui bouge pas tu ranges dans le camion. Tout ce qui est rouge tu boit. Un vieux pervers et une petite fille entre dans un bois. Ils marchent longtemps, jusqu'à une cabane abandonnée. Le vieux remarque que la fille pleure. "j'ai peur" , dit la gamine. Le vieux répond : "ouais ben moi aussi j'ai peur ! C'est pas toi qui va revenir tout seul dans le noir ! " Déjà faite celle-ci avec un curé.... Quote
Nasgor Posted April 25, 2013 at 01:22 PM Posted April 25, 2013 at 01:22 PM Et tout ce qui est blanc, tu sniffes Quote
Jeanne Mas Posted April 25, 2013 at 01:32 PM Posted April 25, 2013 at 01:32 PM Comment fait-on descendre une gothique de 13 ans d'un arbre ? On coupe la corde. Quote
Wallbreaker Posted April 25, 2013 at 02:02 PM Posted April 25, 2013 at 02:02 PM Comment fait-on descendre une gothique de 13 ans d'un arbre ? On coupe la corde. Excellente celle-ci Et tout ce qui est blanc, tu sniffes Voilà je savais que j'en oubliai une... Sinon : Deux vampires se retrouvent dans un bar spécial monstres. - Salut ! Qu’est-ce que tu prends ? - Bah un bon sang chaud, et toi ? - Une tasse d’eau chaude… - Hein ? Qu’est-ce que tu vas foutre avec une tasse d’eau chaude ? L’autre sort de sa poche deux tampax… - Bah une infusion… Quote
arx Posted April 26, 2013 at 12:05 PM Posted April 26, 2013 at 12:05 PM Un curé est en train de chier, il doit faire sa messe d'une minute à l'autre. Pas de bol, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier, et rien à portée de main pour faire office. L'heure presse, il décide d'y aller "à la main". Re-pas de bol, le lavabo est en panne, et il doit se grouiller car il est déjà à la bourre. Il se dit "tant pis, j'y vais comme ça, personne ne remarquera rien". L'office se déroule sans problèmes. Arrive le moment de la distribution de l'hostie. Le curé, gêné d'avoir à donner en bouche le 'corps du Christ' avec les mains pleines de merde, dit alors à ses paroissiens: 'aujourd'hui, exceptionnellement, je ne vous placerai pas l'hostie dans la bouche, c'est vous qui vous servirez... ' bref il invente un mic-mac pour que ça passe. Tout a l'air de bien fonctionner, quand un manchot des deux bras vient le voir: 'pitié mon Père, vous voyez bien que je ne peux pas prendre l'hostie moi-même, est-ce qu'on peut déroger à la règle d'aujourd'hui, pour moi?" Le curé, bien gêné, s'exécute peu fièrement, prend l'hostie et la place dans la bouche du malheureux. A la fin de la messe, le manchot revient le voir: "mon Père, vous avez bien dit que l'hostie est considérée comme une partie du Corps du Christ"? "Bien sûr, mon fils" dit le curé. "Eh bien, sur ce coup-là, j'ai dû avoir le cul"! Quote
Wallbreaker Posted April 26, 2013 at 12:14 PM Posted April 26, 2013 at 12:14 PM (edited) Y'a eu une variante de celle-ci y pas longtemps.... Sinon, Un éléphant croise un chameau, et explose de rire. - Arrfff ! Hé ! T’as les nichons sur le dos…. Mouaarffff ! - Et toi… Ta la bite sur la figure Edited April 26, 2013 at 12:15 PM by Wallbreaker Quote
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