ritier Posted June 11, 2019 at 02:12 PM Posted June 11, 2019 at 02:12 PM c'est une femme qui , pour ne pas avoir de rides , se tirait la peau du cou de bas en haut ; elle s'est arrêtée quand elle a eu de la barbe au menton . 2 Quote
Bassvador Posted June 11, 2019 at 02:26 PM Posted June 11, 2019 at 02:26 PM Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au plus grand supermarchéde la ville. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.vertisement Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisé comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des couteaux de cuisine dans le rayon de « vaisselle et accessoires » et a demandé au préposé où se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « OH NON ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier toilettes ici ? »… 1 7 Quote
Ghost Posted June 11, 2019 at 05:55 PM Posted June 11, 2019 at 05:55 PM La femme s'observe dans le miroir après avoir fait l'amour avec son mari. : "J'ai des petits seins tu trouves pas chéri ?" Et le mari : "Mais non, ils sont très biens tes seins chérie " La femme : "non non, je les trouve vraiment très petits !!" Le mari : " je vais te donner un truc et tu vas voir, ils vont devenir énooorrrmes !!" La femme : " c'est quoi ton truc ?" Le mari : "tous les jours il faut te passer du papier hygiènique entre les seins" La femme : "ah ouais et tu crois vraiment que ça va marcher ?!!" Le mari : "ben, ça a bien marcher avec ton cul... 8 Quote
Juplu Posted June 12, 2019 at 12:06 PM Posted June 12, 2019 at 12:06 PM Chuck Norris a une peau de grizzly comme descente de lit. L'ours n'est pas mort, il a juste peur de bouger. 1 1 6 Quote
mistergroovy Posted June 12, 2019 at 12:21 PM Posted June 12, 2019 at 12:21 PM C’est un véritable « Chuck Norris Fact » où bien il est de toi ? Quote
Henrythe8 Posted June 12, 2019 at 01:26 PM Posted June 12, 2019 at 01:26 PM C'est Chuck Norris qui se promène sur une voie ferrée. Et PAF le train. 5 Quote
Henrythe8 Posted June 20, 2019 at 08:44 PM Posted June 20, 2019 at 08:44 PM Un jour, les Power Rangers ont embêté Chuck Norris. Et depuis... ... Révélation 2 5 Quote
SaintKRO Posted June 21, 2019 at 11:03 AM Posted June 21, 2019 at 11:03 AM Chuck Norris pour faire repasser sa chemise il va au meeting des femens. 1 7 Quote
Henrythe8 Posted June 22, 2019 at 08:09 AM Posted June 22, 2019 at 08:09 AM Un jour, Chuck Norris a dit au Marsupi de se la mettre, et le Marsupilami. 1 2 4 Quote
Nulos Posted June 22, 2019 at 07:27 PM Posted June 22, 2019 at 07:27 PM Non , là c'est trop Super Henrythe8 Quote
Bassvador Posted June 28, 2019 at 12:25 PM Posted June 28, 2019 at 12:25 PM Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : – Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ? Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : – Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: – Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal. Et le vieil homme explique : – Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ? 1 10 Quote
Bassvador Posted July 1, 2019 at 10:42 AM Posted July 1, 2019 at 10:42 AM Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! Ils ont tous arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements ! 1 10 Quote
Wallbreaker Posted July 3, 2019 at 09:00 AM Posted July 3, 2019 at 09:00 AM La dernière est juste géniale ! Quote
Bassvador Posted July 10, 2019 at 09:37 AM Posted July 10, 2019 at 09:37 AM C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité pour la nuit. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. – Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi… Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille : – Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète ! La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange – Alors comme ça, vous êtes poète ? – Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Gervaise. – Et ben Gervaise, viens ici que je te baise… Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum… Ravie, la fille revient voir son père : – Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !! La mère dit : – Bon ben moi aussi je vais voir ça … – Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle … – Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Pauline… – Ah Pauline, viens par là que je te pine !… Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la ferme : – Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !! Le mari dit alors : – Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi. La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant : – HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!… 4 Quote
Sonny Boy Havidson Posted July 11, 2019 at 08:05 AM Posted July 11, 2019 at 08:05 AM Je propose de mettre en place un système de gages pour les blagues déjà sorties sur ce fil... 2 1 Quote
lapaju Posted July 11, 2019 at 12:39 PM Posted July 11, 2019 at 12:39 PM Il y a 4 heures, Sonny Boy Havidson a dit : Je propose de mettre en place un système de gages pour les blagues déjà sorties sur ce fil... Un coup de fouet sur les fesses nues de la personne mise en cause. Quote
Bassvador Posted July 12, 2019 at 06:15 AM Posted July 12, 2019 at 06:15 AM Il y a 17 heures, lapaju a dit : Un coup de fouet sur les fesses nues de la personne mise en cause. mmmmoui.... Est ce que tu aimes les films avec des gladiateurs???? 2 Quote
SpeeRoo Posted July 12, 2019 at 06:21 AM Posted July 12, 2019 at 06:21 AM Question subsidiaire arrives tu a coincer ton nez entre tes genoux ? Quote
Bassvador Posted July 12, 2019 at 07:51 AM Posted July 12, 2019 at 07:51 AM Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent. Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient. Le berger allemand dit : “je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître”. “Bien”, dit Dieu, “assieds toi à ma droite”. “Doberman, en quoi crois-tu ?” demande Dieu. Le doberman répond :“Je crois en l’amour, le soin et l’amour de mon maître”. “Ahah”, dit Dieu, “tu peux t’asseoir à ma gauche”. Puis il regarde le chat et demande: “et toi, en quoi crois-tu ?” Et le chat de répondre : » Je crois que vous êtes assis à ma place » 2 2 8 Quote
bunny Posted July 24, 2019 at 08:13 PM Posted July 24, 2019 at 08:13 PM Pierre rencontre un de ses potes: - cet été je suis partis en vacance en Bretagne! - ah oui et ?? - ben, un soir je suis allé voir les prostitués, et elles ont vraiment des spécialités bretonnes. - quoi comme ?? - à 20, 50 et 100 euros ! - ohh raconte!! - pour 20 euros elle t’entoure le sexe avec une crêpe et te fais une turlutte !! - pour 50, elle te la tartine de Nutella en plus de la crêpe !! - et pour les 100 ? demande son pote . - ben euhh !! quand je l’ai vu arriver avec le calvados et le briquet, je suis partis en courant !!! 1 5 Quote
mister cbass Posted July 25, 2019 at 12:56 PM Posted July 25, 2019 at 12:56 PM Deux mecs en taule : Le 1er : " je suis là pour trafic de drogue et toi ?" le deuxième mec répond " pour secourisme" Alors l'autre "ah ah !! n'importe quoi, on a jamais mis quelqu'un en taule pour ça" le mec réponde " pourtant c'est vrai, ma belle-mère saignait du nez, j'ai lui juste fait un garrot autour du cou pour stopper l'hémorragie" 1 Quote
Bassvador Posted August 5, 2019 at 12:12 PM Posted August 5, 2019 at 12:12 PM Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un très bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner. L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce : – Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing. – Mais je ne les ai pas utilisé, dit-elle – Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser. Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister – Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle. Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit : – Mais Madame, votre chèque est de 50 € ! – C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi – Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur. – Ah ! c’est bien dommage, mais j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! 2 1 5 Quote
Wallbreaker Posted August 6, 2019 at 12:22 PM Posted August 6, 2019 at 12:22 PM Un petit garçon est en train de pleurer à côté d'une flaque de sang. Un mec ivre mort arrive et lui demande. - Pourquoi tu pleures ? - Bah mon papa, il a glissé du toit de l'immeuble et maintenant, il est au ciel. - Putain ! Quel rebond !!! 4 1 Quote
ritier Posted August 6, 2019 at 12:54 PM Posted August 6, 2019 at 12:54 PM c'est horrible , mdr Quote
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