Petite Blague

[Bassvador]

C'est deux types qui sont à l’arrêt, au feu, dans une voiture. Le passager dit : "C'est vert"...
Le conducteur répond : "euh, ch'ais pas..une grenouille ?"

[phebert]

il y a 13 minutes, Bassvador a dit :

C'est deux types qui sont à l’arrêt, au feu, dans une voiture. Le passager dit : "C'est vert"...
Le conducteur répond : "euh, ch'ais pas..une grenouille ?"

C'est con mais moi je la fais tout le temps à ma femme celle la...

[Frantobass]

il y a 1 minute, phebert a dit :

C'est con mais moi je la fais tout le temps à ma femme celle la...

J'me sens moins seul aussi tout d'un coup... non pas que moi aussi je la fasse toujours à ta femme, Phebert, ne nous méprenons pas hein!

Edited January 24, 2017 at 01:16 PM by Frantobass

[AdHoK]

Pareil! 

[Jeygiro]

Elle m'a fait bien rire en tout cas :,D !

[Bassvador]

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

 

[Wallbreaker]

Je ne m'en lasserai jamais de celle-ci....

[totorbass]

Excellente.

[ritier]

Ah oui énorme celle du Leclerc 

mais bien la retenir pour la raconter.... 

[bipbip62]

Histoire entendue à la radio:

2 copains discutent:

Le premier: "Si je t'avouais avoir eu une aventure avec ta femme, pour toi on deviendrais ennemis ?"

Réponse: Non.

"On resterais amis?"

Réponse : non

"Qu'est-ce que tu penserais alors ?"

"Je dirais qu'on est quitte..."

[Bassvador]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu pour voir… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Ah ben c'est malin maintenant, qu’est-ce que j’en sais moi … Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

 

[Wallbreaker]

Vous connaissez la différence entre une pute, une salope et une emmerdeuse ?

 

 

Réponse : Les putes couchent avec tout le monde, les salopes avec tout le monde sauf toi et les emmerdeuses qu'avec toi.

[Bassvador]

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payer sa tournée mais le gars lui répond:
– Ah non! Il est vraiment tard, là! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, arrivé dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour comme si de rien n'était!
– Hein ? T’es sûr de toi, parce que sinon... c'est l’hôtel du cul tourné pendant une semaine?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison sans bruit, puis dans la chambre à coucher où il se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés, devant, derrière... sans temps morts. Les ébats terminés, l’homme, tout content de son coup, félicite "intérieurement" son pote pour son idée lumineuse et se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

   

[foxtrot]

Breaking News.

La Belgique va décider d'expérimenter la conduite à gauche de Juillet 2017 à Janvier 2018.

Si l'expérience est concluante, ce sera étendu aux cars et camions.

 

 

[Bassvador]

Tiens, sans rapport avec le PénélopeGate.... ( quoique... en cherchant bien)

 

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires (payé des miettes de pain) en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui devrait me le taper !!!…

[Bassvador]

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années.

Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter!

Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– Oh ben c'est vraiment très relaxant en fait: j’utilise ta brosse à dents …
 

[Wallbreaker]

Immonde   

[Pehennji]

Pourquoi les Balkany détournent-ils l'argent public?

 

 

Parce qu'on leur a toujours dit que Levallois-Perret.

[FunkDaFied]

Mdr

[BASS13013]

copyright L. Baffie.
"Une pétasse berce son nouveau-né au creux de ses bras en le regardant avec amour...

Puis elle lui dit : "et dire que j'étais à 2 doigts de t'avaler il y a 9 mois!!!..."

[Bassvador]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[Duchmoll]

Allez dans le genre bien dégueu en voici une :

C’est l’histoire de Didi (le petit Didier de 7 ans) qui va rendre visite à sa bonne tante, le grosse Berthe.
Grosse, c’est rien de le dire, elle l’est tellement qu’elle peut même plus se torcher, ses bras sont devenus trop courts tant son cul a grossi.

Didi : Salut Tata comment ça va ?
Berthe : Salut mon Didi ! Ben, ça va pas bien fort, j’ai attrapé un rhume sévère. Je sors être de chez le médecin et j’ai plein de médicaments à prendre.

En effet, en plus du sirop, facile à avaler, les suppositoires prescrits par le toubib vont être plus difficiles à introduire vu l’anatomie de la dame.

Berthe se demande bien comment elle va faire pour prendre son traitement. Elle réfléchit un instant et se dit qu’elle ne peut pas demander à la concierge car tout le quartier va être au courant, pas plus qu’à la voisine, qui va la regarder d’un drôle d’air après. En voyant de le petit Didier, elle se dit, après tout ça restera dans la famille si elle lui demande son aide.

Berthe : Alors mon Didi tu tombes bien !! Tu vas pouvoir aider Tata à se soigner, si tu veux bien. j’ai un suppositoire à mettre mais je peux pas le faire toute seule.
Didi : D’accord Tata, je vous bien t’aider, qu’est-ce que je dois faire ?
Berthe : Tiens je te sors le médicament de son emballage et tu me le mets, sans en parler à personne après d’accord ?

La Berthe baisse son froc, se penche en avant, montrant ainsi son postérieur bien en évidence puis tend le supo à Didier
Après quelques instants inconfortables, la tante finit par demander :

Berthe : Alors Didi, ça vient ?
Didi : Ben oui Tata, mais je sais pas bien. Est-ce que je met le supo dans le trou marron ou est-ce que je le donne à manger au dindon ?

 

 

 

 

 

Une autre déjà passée je crois :

Qu’est-ce qui fait crier ta femme ?

C’est trois mecs, copains de longue date, qui se retrouvent pour boire un coup.
La conversation dérive jusqu’à la question : Qu’est-ce qui fait crier ta femme ?

Le premier des trois potes raconte:
Ben moi, ma femme, elle aime quand je la prends au petit matin encore endormie, ça la réveille et la journée démarre bien.
Elle jouit comme jamais !

Le deuxième prend la suite :
Moi, ma femme elle aime quand je la prends pendant la lessive. Elle est posée sur la machine, moi j’ai presque rien à faire avec les vibrations, et quand arrive l’essorage elle jouit, elle crie !! Le pied quoi …

Le troisième reste silencieux.
Les deux autres potes insistent : Allez, vas-y raconte nous, ça reste entre nous, vas-y ! Qu’est-ce qui fait crier ta femme ?

Le troisième : Ben je sais pas moi, je vois pas.
Les autres : Allez vas-y fait pas ton timide, tu peux bien nous dire !
Le troisième : Ben je vois pas…

 

Ah si !! Ma femme, elle crie, parce qu’après avoir fait l’amour je m’essuie la bite sur les rideaux !!

[Bassvador]

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.

 

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie  » sports  » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé. Culbutage de l’hôtesse de l'air
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo. reculbutage d'une autre hôtesse!
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

[Dalmanours]

Le pet de la fin m'a fait mourir de rire

[binuche]

pareil

là-dessus je n'ai jamais pu battre mon chien....