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Petite Blague


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Un type se réveille après une opération à l'hôpital...

Le chirurgien:" Monsieur, j'ai une bonne & une mauvaise nouvelle à vous annoncer :mf_surrender:

La mauvaise: l'opération s'est mal déroulée et on a dû vous amputer au dessus du genou droit :mf_popeanim:

La bonne: votre voisin de chambre est d'accord pour vous racheter votre pantoufle droite" :mf_prop:

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Jésus crucifié sur sa croix interpelle son voisin de droite et lui demande de s'approcher.... aucune réaction...

Il demande la même chose à son voisin de gauche... aucune réaction

Il leur répond donc: "dommage pour vous les gars, vous ne serez pas sur la photo..." :mf_popeanim:

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Il y a 12 heures, bipbip62 a dit :

Jésus crucifié sur sa croix interpelle son voisin de droite et lui demande de s'approcher.... aucune réaction...

Il demande la même chose à son voisin de gauche... aucune réaction

Il leur répond donc: "dommage pour vous les gars, vous ne serez pas sur la photo..." :mf_popeanim:

Jésus a pas mal discuté avec eux... Il a même fini par leur dire : "vous savez les gars, avant.....je croyais....mais maintenant, je suis fixé!"

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Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes d'un ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit comme ça! Montrez-moi votre ticket !

La personne s’exécute, tant bien que mal, tout en gémissant de plus belle...

Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. s'écrie l'ouvreuse.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa,  tombéééééé!!!!!!!!!!

 

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Le 10/01/2017 à 08:31, Frantobass a dit :

Jésus a pas mal discuté avec eux... Il a même fini par leur dire : "vous savez les gars, avant.....je croyais....mais maintenant, je suis fixé!"

Si on va par là... une courte dans la même veine...

 

Quelles furent les dernières paroles de Jeanne d'Arc aux anglais, sur son bûcher??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Vous ne m'avez pas cru; vous m'aurez cuite!

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il y a 2 minutes, Bassvador a dit :

Si on va par là... une courte dans la même veine...

Quelles furent les dernières paroles de Jeanne d'Arc aux anglais, sur son bûcher??

- Vous ne m'avez pas cru; vous m'aurez cuite!

Elle a frit, elle a tout compris...

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C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

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Une femme commence une partie de golf, elle n'est pas encore tout à fait aguerrie au maniement des cannes de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas très loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!!!

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

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il y a 12 minutes, Mago a dit :

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Mouarffffff

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Alors une petite qui m’est arrivé ce matin… chez moi.

J’ai une crève d’enfer en ce moment, avec un nez qui se prend pour les chutes d’Iguazu… dès mon réveil.

Bref, à peine levé, il m’est absolument nécessaire de me moucher pour écouler toute cette morve gluante qui s’est accumulée…

2-3 mouchoirs y passent et le dernier, un peu plus sec que les précédents, m’incite à souffler fort pour évacuer les glaires récalcitrantes (les dernières…. Avant les prochaines)

Forcément, le bruit qui en résulte, à cette heure matinale, relève plus d’un croisement d’une chasse d’eau et des bruits de la savane, que de la douce mélopée aux accords chatoyants…

Ma douce et tendre, que j’ai réveillé avec ma sonate aux antipodes de Miles Davis, me fait remarquer dans un soupir : « ‘tin, bonjour ta douceur au réveil… on dirait un éléphant ! »

Et là, authentique, je ne sais pas ce qui m’a pris, mais c’est sorti tout seul de ma bouche, le cerveau encore embrumé par ces miasmes microbiennes :

-          Et encore, lui dis-je, tu n’as pas vu ma trompe !

Il y eut quelques secondes de silence…  suivies d’un fou rire entrecoupé de quintes (royales) de toux, crève oblige !

Voilà… c’était ma minute de bonheur « coquillettes ».

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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !

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Après plus d’un demi-siècle de mariage, un type meurt. Quelques temps plus tard, sa femme décède  aussi …

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que le gars, un tantinet énervé lui répond :

– Ne recommence pas à me faire chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair là dessus…. Il avait dit: jusqu’à ce que la mort nous sépare !

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Une fois décédés, Obama, Bush et Trump se retrouvent au paradis et Dieu les interroge...

Dieu demande à Bush:" en quoi crois-tu?"

et Bush de répondre: "je crois en une Amérique forte. La nation Américaine est la meilleure etc etc etc..."

mine de rien, Dieu est impressionné et demande à Bush de prendre la chaise à sa droite.

 

puis il interroge Obama: " et toi? En quoi crois-tu ?"

Obama répond :" Je crois en une Amérique juste, libre, à l'écoute de ses pauvres, solidaire......."

Dieu est admiratif, et demande à Obama de prendre une chaise à sa gauche.

Vient le tour de Trump...

et à la question de Dieu, Trump répond:"Je crois que tu es assis sur ma chaise!"

 

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