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Petite Blague


Zebrabass

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Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.

Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.

Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.

Euh… en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

Bien sur, répond l’homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

Quel est le message ? demande le barman.

Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

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C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :

les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…

Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?

Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

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Deux péripatéticiennes attendent les clients. Sur leurs tee-shirts est marqué "jesus". Une religieuse passant par là leur fait la morale :

"Pécheresses ! N'avez-vous pas honte d'arborer ainsi le nom du fils de notre créateur, bla bla..."

Une fois que celle-ci est partie, une des prostituées demande à sa copine :

"T'es sûre que "je suce" ça s'écrit comme ça ?"

Edited by yaip
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

 

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !


 

 

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
– le fils : 500 euros !

 

 

 

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais côté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

 

 

 

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : merde, maintenant t’arrête tes conneries !…

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Une femme voit son mari dans le salon avec une tapette à mouche…

- « Alors ? T’as réussi à en tuer ? »

- « Ah ben oui !! Trois mâles et deux femelles !!  😡»

- « Mais comment tu peux faire la différence ?!! 😳 »

- « J’en ai eu trois près du bar et deux autres sur le téléphone. »

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