Nulos Posted October 12, 2014 at 07:21 AM Share Posted October 12, 2014 at 07:21 AM C'est un aveugle qui passe à coté d'une poissonnerie : - " Salut les filles, Il fait chaud cet été hein ??!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted October 12, 2014 at 11:17 AM Share Posted October 12, 2014 at 11:17 AM https://www.facebook.com/video.php?v=142049012610200 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 13, 2014 at 08:31 AM Share Posted October 13, 2014 at 08:31 AM C'est un aveugle qui passe à coté d'une poissonnerie : - " Salut les filles, Il fait chaud cet été hein ??!! Putain qu'elle est excellente celle-ci.... Quand à la fermeture éclair : j'adore... https://www.facebook.com/video.php?v=142049012610200 La dernière est très forte. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted October 21, 2014 at 10:39 AM Share Posted October 21, 2014 at 10:39 AM MDRRRRRR c est une histoire vraie au boulot.Ce midi une secretaire dit a l autre : "J'ai connu un gars qui a eu un bébé lorsqu il avait 15 ans" et l'autre répond: "Ha oui? et le bébé il avait quel age???"""""" :mdrwave: :mdrwave: :mdrwave: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 22, 2014 at 11:13 AM Share Posted October 22, 2014 at 11:13 AM Blonde ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted October 22, 2014 at 07:41 PM Share Posted October 22, 2014 at 07:41 PM Même pas juste conne Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
crazyatom13330 Posted October 25, 2014 at 10:02 PM Share Posted October 25, 2014 at 10:02 PM C'est un poil, il est bien... Après il est pubien. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted October 26, 2014 at 07:15 AM Share Posted October 26, 2014 at 07:15 AM pas mal celle là... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted October 26, 2014 at 02:11 PM Share Posted October 26, 2014 at 02:11 PM Une façon facile de cuire des carottes? (ça marche avec d'autres légumes aussi!) Vous prenez 9 carottes, et vous en jetez une - et les carottes sont qu'huit Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gre Posted October 26, 2014 at 02:47 PM Share Posted October 26, 2014 at 02:47 PM "ça marche avec d'autres légumes aussi"… oui les féminins Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 27, 2014 at 08:32 AM Share Posted October 27, 2014 at 08:32 AM Ou alors pour avoir de beaux légumes ? T'en achètes dix, t'en jettes un ils sont neuf ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted October 27, 2014 at 09:19 AM Share Posted October 27, 2014 at 09:19 AM Il est midi et un type à une petite faim. De l'autre côté de la rue, il répère une petite échoppe à sandwich. Il traverse, s'approche de la vitrine et voit une pancarte sur laquelle est écrit: - Coca 3 euros - Sandwich 6 euros - Branlette 9 euros Il entre et s'approche de comptoir derrière lequel se trouve une superbe serveuse. Il lui demande: "Bonjour mademoiselle, j'aimerai savoir qui fait les branlettes chez vous". Et elle de répondre, très fière: "C'est moi, et je vous assure que je fait ça très bien !!". Le client lui répond alors: "Vous serez gentille de vous laver les mains, je voudrais un sandwich s'il vous plait". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 27, 2014 at 12:33 PM Share Posted October 27, 2014 at 12:33 PM Bon appétit ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted October 29, 2014 at 10:05 AM Share Posted October 29, 2014 at 10:05 AM Un type arrive le lundi matin au boulot avec la tronche pleine de bléssures, son collègue lui demande: "Bah alors Michel tu t es fais agressé???" "Non faut que je te racconte c est samedi, ma femme étais en mini jupe, et elle s est penchée pour attraper quelque chose dans le congélateur.Evidement moi ça m à excité, et je suis arrivé derrière elle pour....." "Ha et alors???" "Bah elle a attrapée un gigot entier du congélateur et m à mis des coup sur la tete...." "Bah elle aime pas faire l amour ta femme???" "Si mais dans pas dans les rayons de Auchan....." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted October 30, 2014 at 08:21 AM Share Posted October 30, 2014 at 08:21 AM Excellent : Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kamiko Posted November 1, 2014 at 06:33 PM Share Posted November 1, 2014 at 06:33 PM mhh mhh Un type est en train de lire un bouquin dans son lit, à coté de sa femme.Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme, puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture. Sa femme: "Mais pourquoi arrêtes tu? je commençais juste à jouir"-"Je sais mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page."Sa femme vexée se tourne sur le coté. 1/4 d' heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme qui rétorque : "Si c'est pour faire comme tout à l' heure, autant t'abstenir...""Non j’arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jsk Posted November 1, 2014 at 06:35 PM Share Posted November 1, 2014 at 06:35 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted November 1, 2014 at 08:10 PM Share Posted November 1, 2014 at 08:10 PM Une jeune femme entre dans une boutique et a un coup de cœur pour un tout petit sac à main.à un prix exorbitant. Elle hésite... Le vendeur lui glisse deux mots dans l'oreille et ni une ni deux elle s'offre le sac à main.Elle le présente direct à.ses copines qui hallucinent- Mais t es malade??? T as vu son.prix???!!!- Ben.oui mais il est en peau de bite ! Dès que je le.touche il.se transforme en valise!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted November 2, 2014 at 10:02 AM Share Posted November 2, 2014 at 10:02 AM Trois potes discutent.L'un d'eux dit à un de ses pote : - " Tu fais l'amour souvent toi ?"- " Moi ? Une fois par semaine"- "Quoi ?? Une fois par semaine seulement ? Et qu'est ce qu'elle dit ta femme ?"-" Ben rien....c'est comme ça depuis notre mariage"Il se retourne vers son autre pote et lui dit :- "Et toi tu fais l'amour souvent ?"- "Une fois par mois"- "Quoi ? Une fois par mois ?? Et qu'est ce qu'elle dit ta femme ?"- "Ben.. Elle à prit l'habitude"Les deux potes un peu énérvés lui demandent alors :- "Et toi gros malin, tu fais l'amour souvent ???"- "Ben trois ou quatre fois par jours"- "Quoi ??? Trois ou quatre fois par jours ??? Et qu'est ce qu'elle dit ta femme ?"- "Z'etes fous ou quoi !!! Elle le sait pas bien sur !!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 3, 2014 at 08:41 AM Share Posted November 3, 2014 at 08:41 AM Que de poésie.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted November 3, 2014 at 12:07 PM Share Posted November 3, 2014 at 12:07 PM Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "Claude dit : "Oui, ça m'a plu !"Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 100 euros."*Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit bien sûr.Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?Choquée, Jessica répond : "Oui, il est passé quelques minutes.- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?(Elle pense: "Zut, il est au courant !")A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.C'est super d'avoir des amis honnêtes !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kamiko Posted November 3, 2014 at 03:11 PM Share Posted November 3, 2014 at 03:11 PM Poah! Le coup de cocu parfait ! C'est un poil, il est bien... Après il est pubien. Le message ultime ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 4, 2014 at 08:29 AM Share Posted November 4, 2014 at 08:29 AM Bunny t'es un tueur ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted November 4, 2014 at 12:06 PM Share Posted November 4, 2014 at 12:06 PM Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"au jour d'aujourd'hui on n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! _____________________________________________________ J’étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur… Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait quand elle était près de n’importe qui autrement. Sa petite soeur m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter ! Elle m’a dit qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J’étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle me dit, « je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l’acte, tu peux monter et me prendre ! » J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J’ai ouvert la porte et j’ai fait un pas hors de la maison… J’ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m’a étreint et dit : – Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! La morale de cette histoire est : « Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture ! » Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted November 5, 2014 at 08:46 AM Share Posted November 5, 2014 at 08:46 AM (edited) C'est le grand méchant loup qui croise les trois petits cochons et leur dit :-"Assalam aleykum les z'amis !!"Et les petits cochons répondent :- " Ouf !! Merci mon dieu, Il est musulman !!" Edited November 5, 2014 at 08:47 AM by Nulos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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