ritier Posted August 6, 2019 at 12:59 PM Posted August 6, 2019 at 12:59 PM le ferdinand qui revient chez le docteur : "dites-donc toubib , vos médications par voie rectale et bin , je me les aurais foutues au cul , ça m'aurait fait le même effet " 2 Quote
mister cbass Posted August 6, 2019 at 02:49 PM Posted August 6, 2019 at 02:49 PM Et là fiston , tu vois c'est une photo de ta maman et moi, quand nous étions jeune, le jour de notre mariage. - Ohhhhhhh quelle est belle Papa !! - oui c'est vrai. - Mais papa, alors, la grosse dame avec une moustache qui râle dans la cuisine.... c'est qui ? 1 3 Quote
Bassvador Posted August 8, 2019 at 01:55 PM Posted August 8, 2019 at 01:55 PM Certainement déjà publiée... mais bon... Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus. Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : – À quoi sert la petite cuillère ? – Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service. Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre. – Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial. Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistais pas très longtemps. Je posais la question : – Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ? – Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation. Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi. – Ah oui, comment cela ? – Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 83% le temps passé aux toilettes. – Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander : – Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? Il me murmura alors : – Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère. 1 4 1 Quote
Wallbreaker Posted August 9, 2019 at 11:56 AM Posted August 9, 2019 at 11:56 AM Déjà postée, mais bon, une piqûre de rappel ne fait jamais de mal... Quote
bunny Posted August 31, 2019 at 10:23 AM Posted August 31, 2019 at 10:23 AM Le commissariat reçoit un appel téléphonique:- Alloooo, Poliiiiiiice?... C'est une urgence! Envoyez une patrouille tout de suite, un chat est entré dans la maison!- Que voulez-vous dire par "un chat"?- Un chat quoi! Un chat méchant! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi! Viiiiite!- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur?- Mais non! Un chat! Miaou, miaou! Vous comprenez?- Mais qu'y a-t-il de dangereux, ce n'est qu'un chat qui vient vers vous?- Il va me tuer! Et ce sera vous les responsables, bandes d'idiots!- Mais... Et d'abord, qui est au téléphone?- Je suis le perroquet, bordel!!!! 1 6 Quote
Bassvador Posted September 2, 2019 at 01:37 PM Posted September 2, 2019 at 01:37 PM A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, tout frais émoulu des Arts & Métiers : – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type BMW série 4 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : – Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ? – Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé ! 1 2 3 Quote
P.net Posted September 2, 2019 at 02:01 PM Posted September 2, 2019 at 02:01 PM Elle existe en version chômeur en rendez-vous pôle-emploi... "je cherche du travail..." . Même chute. 2 Quote
geomath Posted September 6, 2019 at 07:45 PM Posted September 6, 2019 at 07:45 PM Qu'est qu'un indien dans une pharmacie ? Indouliprane. 2 Quote
Juplu Posted September 10, 2019 at 02:31 PM Posted September 10, 2019 at 02:31 PM Que dit un chat quand il rentre dans une Pharmacie ? Révélation Vous avez du sirop pour ma toux ? A quelle période de l'année tombe la journée internationale du chat ? Révélation Mi-août 3 1 Quote
Bassvador Posted September 13, 2019 at 12:55 PM Posted September 13, 2019 at 12:55 PM Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite ! Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église. Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est : – Mais comment est-il monté ? Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête : – Comme un taureau, mon père… 4 Quote
Wallbreaker Posted September 13, 2019 at 01:26 PM Posted September 13, 2019 at 01:26 PM Cela dit, il serait plus juste de dire : Comment il est monté ? Quote
mister cbass Posted September 13, 2019 at 01:51 PM Posted September 13, 2019 at 01:51 PM C'est un habitant de la république Tchèque qui sort du super marché avec un son chariot vide mais pourquoi ? C'est un tchèque sans provision. 1 Quote
mister cbass Posted September 13, 2019 at 01:59 PM Posted September 13, 2019 at 01:59 PM - Mon Chéri, je voulais te demander quelque chose - oui quoi ? - Hier soir, au bar tu as vu ce garçon avec cette bière qui n'a pas arrêté de me regarder, tu étais pas un peu jaloux ? - Ben non, moi aussi j'avais une bière ! 1 4 Quote
Krystof Posted September 16, 2019 at 03:16 PM Posted September 16, 2019 at 03:16 PM Proverbe végan : On ne fait pas d'omelettes... 1 1 1 8 Quote
dbx80 Posted September 16, 2019 at 03:50 PM Posted September 16, 2019 at 03:50 PM il y a 32 minutes, Krystof a dit : Proverbe végan : On ne fait pas d'omelettes... typique le genre de blague que j'adore !! à la première lecture on ne rigole pas, mais c'est tellement stupide qu'au final ça marche ! 1 Quote
mister cbass Posted September 17, 2019 at 01:50 PM Posted September 17, 2019 at 01:50 PM (edited) - Dans la pénombre, face à lui, elle se déshabilla... - Allongé sur le lit, il leva timidement les yeux sur elle. FIN (roman érotique pour éjaculateur précoce, auteur inconnu) Edited September 17, 2019 at 01:51 PM by mister cbass 1 3 Quote
Krystof Posted September 17, 2019 at 07:18 PM Posted September 17, 2019 at 07:18 PM Que font un ancien soldat allemand et un ancien prisonnier juif pour se réconcilier ? Ils se rabibochent ... 3 1 1 Quote
ygbass Posted September 17, 2019 at 07:55 PM Posted September 17, 2019 at 07:55 PM Ils dormaient tous les deux en chien de fusil . Au cours d'un rêve elle aboya . Réveillé en sursaut il tira deux coups ! 2 Quote
ygbass Posted September 17, 2019 at 08:10 PM Posted September 17, 2019 at 08:10 PM C'est le Fernand , 87 ans qui vient voir son ami Henri , un an plus jeune . -Dis-voir mon riri est-ce que tu te souviens comment ça s'appelait ce produit qu'ils nous mettaient dans le vin à l'armée pour pas que…… Mais si , tu sais bien , pour nous empêcher de bander - C'était du bromure - Ah oui , c'est ça ! T'as raison mon riri , du bromure , j'avais oublié le nom …… Ben je crois ben que ça commence à faire effet ! 4 Quote
ygbass Posted September 19, 2019 at 08:24 PM Posted September 19, 2019 at 08:24 PM Ben moi j'ai un copain pour pouvoir baiser sa femme il est obligé de se déguiser en voisin 5 Quote
geomath Posted September 20, 2019 at 05:13 AM Posted September 20, 2019 at 05:13 AM Il y a 8 heures, ygbass a dit : Ben moi j'ai un copain pour pouvoir baiser sa femme il est obligé de se déguiser en voisin Simple mais tellement efficace, j'adore 1 Quote
ygbass Posted September 22, 2019 at 08:41 PM Posted September 22, 2019 at 08:41 PM La mort vient d'être condamnée à la peine capitale pour "port et usage de faux" . 1 3 Quote
mister cbass Posted September 23, 2019 at 12:49 PM Posted September 23, 2019 at 12:49 PM (edited) Petit garçon avec sa maman chez le docteur " bonjour docteur" Docteur : " Bonjour mon garçon, alors c'est toi qui est en terminale ?" Garçon" heu non je suis encore au collège" Docteur " ah ah mais n'importe quoi, collège c'est pas une phase ça" garçon "......." Edited September 24, 2019 at 05:54 AM by mister cbass 6 Quote
jazzman Posted September 24, 2019 at 08:17 AM Posted September 24, 2019 at 08:17 AM HA HA énorme celle la Mister :))) Quote
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