Petite Blague

[binuche]

ah ah ! on a certainement oublié le patch...

[Wallbreaker]

Effectivement.

[basstardz]

qu'est ce qu'un "Houla Houla"?

un oiseau avec d'enormes couilles et qui quand il atterit dit "houla, houla"

[chips]

Elle est pas neuve, celle-là, je me rappelle l'avoir mise en images en Terminale (1990/91)
Faudrait que je vois si je peux retrouver la planche que j'avais fait à l'époque, tiens ;)

[Wallbreaker]

Je croyais qu'il avait le même problème que le curé de Camaret....

[bunny]

petite leçon de français

Dans la phrase
- « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
« En prison. »
Le futur du verbe « je baille » est
- « je dors ».
L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert
- a garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes,
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains,
- nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Réponse: Christophe.
Raphaël a peint
- les frasques du Vatican.
Je me réveille et à ma grande surprise,
- je suis encore vivant.
La nuit tombée,
- le renard s'approcha à pas de loup.
L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »
L'élève répond:
- Le passé madame.

[binuche]

Ce macaque à crête a réalisé un selfie en dérobant l'appareil du photographe David Slater en 2011 lors de sa visite sur une île d'Indonésie.

on peut donc dire que le selfie va devenir has been et pas branché, car qui voudrait sérieusement prendre la suite après ça ? Charlize Theron ? Barack Obama ?

C'est pas une blague mais je trouve ça très drôle...

[Jeanne Mas]

Le plus drôle dans cette histoire, c'est que Slater s'est assis sur ses droits d'auteur !

[bunny]

Un homme rentre en voiture complètement bourré. Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Zut alors ! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir?
- Non.
- Bon et 20 ?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beaucoup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir ?
- Non.
- Bon et pour 20 ?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux ? Écoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi? 100 euros! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 euros !
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point !

[LE_Gui]

Excellente !

[Wallbreaker]

https://www.youtube.com/watch?v=VYKm7FPnR08

[binuche]

http://www.pauljorion.com/blog/wp-content/uploads/Phobie-administrative.png

[Wallbreaker]

http://www.pauljorion.com/blog/wp-content/uploads/Phobie-administrative.png

Méquilébêteu....

[binuche]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux soldats qui viennent d’être libérés du service militaire :
> - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
> - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses ! Je vais faire que ça toute la journée !
> Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> - C’est quoi un lumbago ?
> - Je sais pas…- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés sexuels !
> Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> - Au fait, pourquoi vous me demandez cela ?
> - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

[basstardz]

Un femme rêve de se payer un perroquet,elle se rend dans une animalerie et en trouve un pour un prix très attrayant, elle interpelle donc le vendeur:

- Madame, celui ci n'est pas cher car nous l'avons récuperé dans une ancienne maison close, donc il a un langage un peu grossier...

Elle l'achète et le ramene chez elle.

Elle installe sa cage et la, le perroquet dit:

- Nouveau bordel, nouvelle maquerelle!

Ayant été prévenue elle ne relève pas..

sa fille rentre de l'ecole et le perroquet dit:

- Nouveau bordel, nouvelle maquerelle et nouvelle pute!

Bon....

Le mari rentre le soir du boulot, le perroquet dit alors:

- nouveau bordel, nouvelle maquerelle, nouvelle pute... et toujours ce bon vieux Dédé!

[Wallbreaker]

Sale bête !!!!

[SaintKRO]

Si connue mais si bonne!

[3113]

Un type sort de boite de nuit, a 4h du matin avec 4grammes....Ce pauvre homme bourrer comme un coin touche le toit d'une voiture et ce dit" merde c est pas celle la".Il continu, touche le toit d une autre voiture, et se dit" merde c est pas celle la non plus", puis une 3ème et une 4ème.

Un gars passant par la va voir le type et lui demande:

"bah qu est ce que tu fout a toucher le toit des voiture???"

l alcoolique répond:

"bah je recherche la mienne"

"Mais tu ne vas pas y arriver comme ça, un toit de voiture, c est un toit de voiture, il sont tous pareils"

"non non non car sur la mienne il y a des gyrophare".....

[Wallbreaker]

Enorme !!!!

[basstardz]

[Ninoh]

[3113]

bon ok c est c est pas une blague mais qu est ce que ça peut me faire rire.Y en a plein mais voici, pour moi les 3 meilleurs

Edited September 19, 2014 at 10:52 AM by 3113

[Juplu]

[poor]

C'est bon, je ne la veux plus cette montre.

Il y a des dessinateurs de presse qui sont vraiment vif et excellent.

[poor]

Jeune femme cherche homme avec queue de cheval, coiffure pas importante.