Nulos Posted April 25, 2015 at 08:04 AM Share Posted April 25, 2015 at 08:04 AM Une petite fille va voir sa grand mére. La petite souleve sa jupe et dit :- "Regarde mamie, j'ai un petit lapin"La mamie étonné :- "Mais enfin !! faut pas montrer ton petit lapin comme ça à tout le monde !!"- "Et toi mamie tu as un petit lapin comme moi ?"- "Bien sur oui, toutes les femmes ont un petit lapin sous leur jupes"- "Tu me montre ton petit lapin mamie ?"- "Ah non, je t'ai déjà dit, on ne montre pas son petit lapin comme ça !!"- "Allez mamie !!! montre moi ton petit lapin"La grand mere pour avoir la paix, souleve sa jupe et montre "son petit lapin" à sa petite fille.- "AHHHHH !!! Il est moche ton petit lapin mamie !!!"Et la mamie énervée réponds :- "OUAIS !!!!! Ben tu verras quand ton petit lapin aurra bouffé autant de carottes que le mien !!!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted April 25, 2015 at 12:14 PM Share Posted April 25, 2015 at 12:14 PM Haaaan non... degueulasse... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 27, 2015 at 07:56 AM Share Posted April 27, 2015 at 07:56 AM - Créez votre mot de passe carotte - Désolé, votre mot de passe doit faire au moins huit caractères carottegeante - Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre 1carottegéante - Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué 50putaindecarottesgeantes - Désolé, votre mot de passe doit faire au moins une majuscule 50PUTAINdecarottesgeantes - Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMeDonnePasImmediatementUnAcces! - Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGéantesDansLeCulSiTuContinues - Mot de passe déjà utilisé 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 27, 2015 at 09:49 AM Share Posted April 27, 2015 at 09:49 AM Bassvador est en forme en ce moment !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nulos Posted April 28, 2015 at 07:37 AM Share Posted April 28, 2015 at 07:37 AM Elle est excellente !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted April 30, 2015 at 11:30 AM Share Posted April 30, 2015 at 11:30 AM Je ne sais plus si elle est déjà passée, celle là... Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.Le gendarme:- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"Le conducteur:- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."- " Le véhicule est vole ??"- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir despapiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"- " Oui, Monsieur."Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.Un officier s'approche du conducteur.- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?- " Voici."Les papiers sont en ordre.L'officier:- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.L'officier, jetant un oeil dans la boite:- " Vous n'avez pas d'arme?"- " Non, Monsieur."- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.L'officier:- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vousconduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sapassagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..." 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted April 30, 2015 at 12:06 PM Share Posted April 30, 2015 at 12:06 PM Elle est énorme ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zesebus Posted April 30, 2015 at 01:13 PM Share Posted April 30, 2015 at 01:13 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted April 30, 2015 at 01:50 PM Share Posted April 30, 2015 at 01:50 PM Est ce que tu as un truc sensiblement pareil qui fonctionne a moto ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shamux Posted April 30, 2015 at 02:01 PM Share Posted April 30, 2015 at 02:01 PM Rions ensemble ^^ Une qui me revient : C'est Ange, un vieux fermier corse à la peau rêche et mat et yeux noirs. Le genre pas commode.Ange revient du village avec sa femme et son âne chargé de victuailles. Mais pour remonter chez eux, là-bas dans les montagnes ça grimpe sec et l'âne chargé (et pas tout jeune) fatigue et s'arrête dans la montée. Ange s'approche alors de son âne et le regarde droit dans les yeux de son regard de corse des montagnes et lui dis. "Une fois". L'âne repart. Un peu plus loin, l'âne s'arrête à nouveau, le soleil tape de plus en plus et la pauvre bête peine d'autant. Ange s'approche à nouveau de son âne et le fixe de nouveau dans les yeux : "Deux fois". L'âne repart tant bien que mal mais quelques mètres plus loin il stoppe à nouveau. Ange se rapproche encore et de même : "Trois fois" D'un coup vif et sec il sors son couteau et égorge son âne. LA pauvre bête se vide de son sang au milieu du chemin. Sa femme se met à lui hurler dessus : "Mais enfin Ange ! Tu es devenu fou ! Qu'est-ce qu'on va faire sans âne? Qu'est-ce qu'il t'as fait pour le tuer ! Et comment on va porter tout ça jusqu'à la ferme et ..." Ange regarde sa femme et dis : "Une fois" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 30, 2015 at 02:55 PM Share Posted April 30, 2015 at 02:55 PM Bon on va rester dans le sud... Connaissez-vous la différence entre un pastis et une femme ? Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme c'est l'inverse. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted April 30, 2015 at 03:05 PM Share Posted April 30, 2015 at 03:05 PM La différence entre un 51 et un 69? Le 51 sent l'anis 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted April 30, 2015 at 03:59 PM Share Posted April 30, 2015 at 03:59 PM Une autre : Le pastis c'est comme les seins d'une femme : un c'est pas assez, trois c'est trop... (Fernandel) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted May 3, 2015 at 05:16 PM Share Posted May 3, 2015 at 05:16 PM Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel... Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça sest passé. - Une catastrophe ! Jai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça sest passé comment ? - Men parle pas. Une catastrophe ! Elle ma filé une sorte de sorcière... - Ah bon et comment tu sais ça toi ? - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted May 4, 2015 at 09:38 AM Share Posted May 4, 2015 at 09:38 AM J'adore.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted May 7, 2015 at 09:38 AM Share Posted May 7, 2015 at 09:38 AM Étrangeté physique et temporelle : De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dalmanours Posted May 7, 2015 at 07:38 PM Share Posted May 7, 2015 at 07:38 PM La différence entre un pastis et une belle-mère?Faut pas noyer un pastis... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted May 30, 2015 at 06:29 AM Share Posted May 30, 2015 at 06:29 AM Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! Les flics lui demande: - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ? - Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 1, 2015 at 07:54 AM Share Posted June 1, 2015 at 07:54 AM Excellente !!!!!! PTDR !!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 1, 2015 at 01:41 PM Share Posted June 1, 2015 at 01:41 PM On ne dit pas : Déboire Mais : Vomir... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted June 1, 2015 at 04:25 PM Share Posted June 1, 2015 at 04:25 PM Ah une bonne blague! Ca commençait à manquer Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
3113 Posted June 1, 2015 at 04:56 PM Share Posted June 1, 2015 at 04:56 PM Ça fait un baille que je ne suis pas venue par ici, pourtant je me connect tous les jours.... Peut être plus envie de rire.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
basstardz Posted June 2, 2015 at 06:10 PM Share Posted June 2, 2015 at 06:10 PM quel est le comble du dentiste? de rentrer chez lui et de trouver sa femme avec un mal de dents. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 3, 2015 at 07:33 AM Share Posted June 3, 2015 at 07:33 AM Moi je préfère le comble des combles : Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne... Et puis le comble du jardinier : Planter des dattes pour avoir des calendriers... [MODE KARAMBAR OFF] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted June 3, 2015 at 07:38 AM Share Posted June 3, 2015 at 07:38 AM Un belge (oui comme ça une fois) rentre chez lui et trouve sa femme à poil, pleine de sueur sur le lit complètement défait. - Bah qu’est-ce qu’il s’est passé ? - Un type a sonné à la porte et j’ai ouvert - Et qu’a-t-il dit ? - Rien il est entré - Et ensuite il a dit quelque chose ? - Non il s’est déshabillé - Et ensuite, qu’a-t-il dit ? - Rien il m’a déshabillé - Et il a dit quelque chose ? - Non il m’a prise de partout dans toutes les positions... - Et il a dit quoi ? - Rien, il est parti. - Bah alors on ne saura jamais pourquoi il est venu… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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