Petite Blague

[binuche]

https://www.youtube.com/watch?v=kV7ou6pl5wU

[Dalmanours]

Y a un fond de vérité...

[binuche]

je dirai même un profond...

[bunny]

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’on ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

le flic se met en colère et me répond:
-Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant en sort et me montre très fièrement sa carte de flic en me le mettant en pleine figure et dit :
-Tu vois ce truc, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?

Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçoit le taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc jeté mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

" Ta carte, montre-lui ta putain de carte !..."

[binuche]

très bon ! ça me rappelle une autre que tu as posté, encore un truc de paysan :

bunny, (le) 25 Nov 2014 - 15:44, a écrit :

Un bon vieux paysan d'Alsace Bossue se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:

Il s'adresse au jeune en alsacien:
"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"
(pour ceux qui ne comprennent pas le dialecte : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches chient dans ce ruisseau!)
Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en françois, j'parle pas ton dialecte de merde!"
Et le paysan de lui répondre :
"Bois doucement, elle est froide..."

Edited April 15, 2016 at 06:22 AM by binuche

[Bassvador]

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…

[Wallbreaker]

Putain vous êtes en forme tout les deux !!!

J'adore.

[Wallbreaker]

C'est deux musiciens qui se rencontrent :

- Alors, quoi de neuf ?
- Ben en ce moment, je joue dans un quatuor
- Ah ? Et vous êtes combien ?
- On est trois
- Ah oui, avec qui ?
- Ben y a moi et mon frère
- Ah ? tu as un frère toi ?
- Non

[Bassvador]

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Quelque temps après, les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… l'autre jour, ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Edited April 15, 2016 at 11:27 AM by Bassvador

[Wallbreaker]

Ah ! Mais ! Mais ? Mais ?! Elle est énorme celle-ci ! Mouarf !!!

[ygbass]

Une blague de musicien :

Un orchestre de bal installe tout son matos et part dîner. Au retour, ils sont prêts à monter sur scène quand le chef d'orchestre entend le guitariste insulter copieusement un gamin. Le chef intervient:qu'est-ce qui se passe avec ce gosse ?

-Il a touché à ma guitare !

-Oui, bon, tu lui dis qu'il faut pas, mais tu ne l'insultes pas comme ça.

Et là, le guitariste colle une gifle au gamin.

Le chef l'interpelle de nouveau :

-mais t'es pas bien !!! Pourquoi tu tapes ce gosse ?

-Parce qu'en touchant à ma guitare il a désaccordé une corde !

-Oui bon, il a fait une bêtise, mais tu ne le tapes pas. Et dépêches-toi de raccorder ta corde, on doit y aller.

Et là le guitariste répond :

-Mais c'est justement ça le problème chef, il veut pas me dire laquelle !

[Wallbreaker]

D'habitude c'est le bassiste qui est incriminé...

[3113]

C est une jeune femme en Jupe qui tombe sur le trottoir juste devant une pharmacie. Malheureusement pour elle, elle saigne d un genoux.

Super se dit elle je suis devant une pharmacie.et décide de rentrer.

"Bonjour monsieur le pharmacien, auriez vous une petite compresse?"

"A non mademoiselle, J en ai une grosse qu on suce..."

Edited April 17, 2016 at 07:42 PM by 3113

[Wallbreaker]

Quelle finesse.....

[Dalmanours]

Non, il a dit qu'elle était grosse...

Je suis dejà tres tres loin

[gargouill]

Entendue hier: quelle est la différence entre un sanglier et une bonne femme ?

Y en a pas, les 2 se nourrissent au gland.

J'ai honte...mais dans le contexte elle m'a bien fait rire.

Edited April 18, 2016 at 09:21 AM by gargouill

[Wallbreaker]

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?

Elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue...

Je suis parti aussi, tiens...

[basstardz]

alors?

Deux mecs discutent.

- Tu sais combien ça pèse un pet, toi?

" ca pese rien!"

- Ah, bah alors j'ai chié dans mon froc...

[Skippyc]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

[basstardz]

mortelle!!

[pandaman]

Hahaha excellent

[Ghost]

[bipbip62]

:lol2: Elle m'a bien fait rire celle du pauvre pitbull

[Skippyc]

C'est un chauffeur de car qui se voit confier une excursion pour paraplégique. Il prépare donc son car pour accueillir la trentaine d’handicapés. Sur la route, ceux-ci se mettent à chanter :

"Chauffeur si t'es champion, appuieeee apuieee "

Celui-ci accélère donc un peu... mais les handicapés continuent de plus belle :

"Chauffeur si t'es champion, appuieeee apuieeee "

Bon il accélère encore un peu mais les handicapés se mettent à gueuler :

"CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIEEE APPUIEEE !!!!!!"

Et là le chauffeur encouragé par la foule accélère un bon coup mais loupe sont virage et prend un arbre en pleine tronche...Les handicapés reprennent :

"IL EST DES NOOOOTRE !!"

[Skippyc]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au McDonald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

* Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

* Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

* Six Mc Nuggets et une grande frite ...