Bassvador Posted February 24, 2016 at 11:38 AM Posted February 24, 2016 at 11:38 AM Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre… Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier. « Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! » Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… » Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! » Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire. « En fait », explique t-il, « Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! » 2 Quote
Bassvador Posted February 26, 2016 at 08:09 AM Posted February 26, 2016 at 08:09 AM C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. L’employeur lui dit :– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond :– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi ! Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.Le patron est assez surpris : – Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ? 4 Quote
ritier Posted February 26, 2016 at 09:05 AM Posted February 26, 2016 at 09:05 AM bon tout ça Bassvador et celle de l'africain , il m'a fallu la relire un coup.... Quote
AdHoK Posted February 26, 2016 at 09:14 AM Posted February 26, 2016 at 09:14 AM Un mec va chez le médecin, il se plaint: "docteur, je tousse tout le temps, jour et nuit, c'est invivable, ça me file des maux de tête, ma femme fait chambre à part, je tousse, je tousse, j'arrête pas....." Le docteur ouvre un tiroir, en sort une pilule "prenez ça tout de suite" La patient s'exécute et demande quand même ce que c'est. "c'est le laxatif le plus puissant du monde" dit le médecin "quel rapport avec ma toux?" demande le patient. "essayez de tousser maintenant" lui dit le toubib 2 Quote
Bassvador Posted February 29, 2016 at 08:51 AM Posted February 29, 2016 at 08:51 AM Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route. Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ. Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets. Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain : – Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires … 2 1 Quote
kennedy Posted February 29, 2016 at 12:19 PM Posted February 29, 2016 at 12:19 PM Qu'est ce qui est rond,noire ou marron et qui sent les fesses et les pieds ?Un collant roulé en boule ! 1 Quote
lapaju Posted February 29, 2016 at 02:04 PM Posted February 29, 2016 at 02:04 PM C'est la version édulcorée ça... Quote
basstardz Posted February 29, 2016 at 02:07 PM Posted February 29, 2016 at 02:07 PM Monsieur et madame talu ont 4 fils? 1 Quote
Mago Posted February 29, 2016 at 02:28 PM Posted February 29, 2016 at 02:28 PM (edited) Jean, Jean, Jean et Jean. Une autre que j'ai toujours particulièrement aimée : Maman steak et ses deux enfants steak se promène dans un bois.Maman steak se retourne et malheureusement, il ne reste qu'un de ses deux petits steak:- Petit Steak ! Petit steak ! où es tu ?!Et le petit sort de derrière un arbre en riant:- Ha ! Ha ! ... ch' tais caché ! Edited February 29, 2016 at 02:35 PM by Mago Quote
Bassvador Posted March 1, 2016 at 01:11 PM Posted March 1, 2016 at 01:11 PM une gentillette.... Une femme appelle son mari :– Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire ! 1 Quote
Bassvador Posted March 2, 2016 at 12:24 PM Posted March 2, 2016 at 12:24 PM peut-être déjà postée... mais bon Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder… Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?– Ben non, ils sont tous à l’enterrement…. 5 Quote
ritier Posted March 2, 2016 at 01:33 PM Posted March 2, 2016 at 01:33 PM bassvador une légère aussi : un directeur de cirque reçoit un coup de fil "ça vous dirait un numero de chien savant qui sait parler ?" le directeur : "Pfff celle-là on me l'a trop fait...." "non,non je vous assure , il parle vraiment " "mouais , bon , admettons ; quand est-ce que vous pouvez passer?" " Ah là , je ne sais pas ,attendez je demande à mon maitre " 1 Quote
Bassvador Posted March 7, 2016 at 11:54 AM Posted March 7, 2016 at 11:54 AM C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure. – Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit : – Waow, votre montre est superbe ! – Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute : – Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré ! Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit : – Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé : – Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant ! – Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez… – Je vous en offre 1 000 euros! – Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer. – Je vous en offre 3 000 euros alors ! – Elle n’est pas à vendre je vous dis… – Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit : – Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle : – Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles. 1 Quote
Bassvador Posted March 7, 2016 at 12:15 PM Posted March 7, 2016 at 12:15 PM Tiens une autre... peut-être aussi déjà postée ici... mais bon... elle m'a plu. Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves : – Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? – Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. – Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. et toi, Jean, comment dirais-tu? poursuit l'institutrice.– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. – C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? – Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ». 6 Quote
Mago Posted March 7, 2016 at 12:20 PM Posted March 7, 2016 at 12:20 PM Ha ! Ha ! Excellente et très classe la dernière. Quote
Wallbreaker Posted March 7, 2016 at 12:32 PM Posted March 7, 2016 at 12:32 PM Celle de Toto ne me dit rien... Tu as bien fait de la poster. Quote
bassofpain Posted March 7, 2016 at 03:21 PM Posted March 7, 2016 at 03:21 PM Un homme et son chien sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noit. Quelle est la race du chien ? Quote
SaintKRO Posted March 7, 2016 at 03:59 PM Posted March 7, 2016 at 03:59 PM Shitzu? je vois pas le rapport mais c'est scato! Quote
xabass Posted March 7, 2016 at 04:29 PM Posted March 7, 2016 at 04:29 PM (edited) Pékinois Edited March 7, 2016 at 04:30 PM by xabass 1 Quote
kennedy Posted March 7, 2016 at 10:23 PM Posted March 7, 2016 at 10:23 PM 2 mecs discutent entres eux quand l'un des deux demande à l'autre :- dis moi ça pèse combien un pet- presque rien, à peine quelques grammes...- à bah mauvaise nouvelle, je me suis chier dessus... Quote
mikhailo Posted March 7, 2016 at 11:24 PM Posted March 7, 2016 at 11:24 PM Une gentille que je viens de me rappeler grâce à bunny En URSS, on récompense les meilleurs kolkhozes. Le secrétaire général du parti décerne la médaille d'or à un kolkhoze ayant produit 20 tonnes de lait. Puis il demande au président du kolkhoze:- 20 tonnes, c'est un record! Et pourriez-vous faire, disons, 25 tonnes l'année prochaine?- 25 tonnes? Bien sûr!- Et 30, c'est possible?Le président réfléchit un peu, et dit:- Oui, 30, on peut le faire!- Et 40?- Oui, on peut le faire, mais là ce ne sera que de l'eau! 3 Quote
ritier Posted March 8, 2016 at 09:19 AM Posted March 8, 2016 at 09:19 AM Bassvador , vu ta blague de la montre , tu dois avoir le syndrome Apple ... Quote
3113 Posted March 8, 2016 at 06:19 PM Posted March 8, 2016 at 06:19 PM Aller ca fais longtemps que J en ai pas mis une. Un gars de 30 ans va chez son médecin et lui demande "Docteur que dois je faire pour vivre vieux?" Le médecin réfléchis .... "Vous fumez?" "Oui de un demi paquet par jour" "Bah faut arrêter" "Vous buvez de l alcool?" "Oui un verre de vin par jour, et un apéro de temps en temps" "Bah faut arrêter" "Vous vous drogué?" "Un petit pétard a l occasion en soirée" "Faut arrêter" "Vous avez des rapports sexuels?" "Oui J ai une vie sexuelle très riche de 2a4 fois semaine minimum" "Faut arrêter" "Et si J arrête tout ca je vais vivre vieux docteur???" "Et bien je ne sais pas si vous allez vivre vieux, mais en tout cas vous aller trouver le temps très long...." 5 Quote
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