Petite Blague

[Jacques Daniel]

.... deux potes discutent....

L' un dit: Alors? ça y est? il parait que t' as enfin trouver une copine? Super!

L' autre: M' en parle pas! Hier soir , elle a frappé à ma porte jusqu' à 4h00 du mat!

- Ben , dis donc! c' est une furieuse! Qu' est ce qu'elle voulait?

- ... partir....

Edited May 11, 2013 at 09:40 AM by Jacques Daniel

[Dalmanours]

Ben on sait déjà que: " c'est pas si grave".

Excellent

[LaGuêpe]

Dans un brouillard à couper au couteau un automobiliste heurte

un autre vehicule , il descend et dit à l'autre conducteur :

"- excusez moi , je ne vous ai pas vu arrivé , mais je pense

que vous etes en tord , je venais de votre droite .

- Je crois au contraire que c'est vous : vous etes dans mon

garage !! "

[Cagneu]

Deux amis discutent. L'un d'eux, réalisateur amateur s'apprête à tourner son premier film.

- Alors, pour le rôle principal, t'as pris qui ?

- Pitt.

- Brad Pitt ???!!!!!??

- Non non, Robert Pitt, un petit jeune. Il débute, mais il est vachement bon !

- Et pour l'actrice ?

- On a pris Deneuve.

- Catherine Deneuve ?????!!!!!!??

- Non non, Josiane Deneuve. Bon elle débute, mais elle est vachement bonne, tu vas voir.

- Et pour la musique, t'as pris qui ?

- Fiori.

- Patrick Fiori ?????!!!!!!!???

- Ouais...

[LaGuêpe]

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ;

la monogamie aussi...(...)...

Edited May 12, 2013 at 01:59 PM by LaGuêpe

[gre]

Deux amis discutent. L'un d'eux, réalisateur amateur s'apprête à tourner son premier film.

- Alors, pour le rôle principal, t'as pris qui ?

- Pitt.

- Brad Pitt ???!!!!!??

- Non non, Robert Pitt, un petit jeune. Il débute, mais il est vachement bon !

- Et pour l'actrice ?

- On a pris Deneuve.

- Catherine Deneuve ?????!!!!!!??

- Non non, Josiane Deneuve. Bon elle débute, mais elle est vachement bonne, tu vas voir.

- Et pour la musique, t'as pris qui ?

- Fiori.

- Patrick Fiori ?????!!!!!!!???

- Ouais...

je la connaissais mais version pour chambrer un pote.

Un chanteur monte un groupe :

- A la batterie j'ai pris Colaiuta.

- Vinnie Colaiuta ?????!!!???

- Non non, Gilbert Colaiuta, un petit jeune. Il débute, mais il est vachement bon !

- à la guitare j'ai pris Vaï

- Steve Vaï ??????!!!!????

- Non non, Rosette Vaï. Bon elle débute, mais elle est vachement bonne, tu vas voir.

- Au piano j'ai pris Coréa

- Chick Coréa

- Non non, Cédric Coréa. Excellent tu vas voir, jeune mais déjà beaucoup de musicalité.

- à la basse j'ai pris Gneu

- Ca gneu ?????!????

- ouai !

[Cagneu]

[Alabsanthe]

Top 10 des avantages à être bassiste:

Sélection des meilleures raisons d’intégrer une section rythmique dans l’ombre confortable des bêtes de scène qui ne seraient rien sans vous.

1. L’accès facile
   Vous achetez une basse le lundi, le mardi on vous propose de rejoindre 3 ou 4 groupes, le samedi vous êtes en concert. Vous aurez le temps d’apprendre à jouer après.
2. L’anonymat
   Un bassiste, même plusieurs fois disque de platine, peut tranquillement faire ses courses sans être harcelé par des fans.
3. L’attitude « no réglage »
   Il vous fait bien marrer votre guitariste avec ses pédales, son rack et ses kilomètres de cables… Vous, vous branchez votre basse, à peine accordée, et rock’n'roll!
4. Pas de pression
   Votre jack se débranche pendant 15 secondes en plein concert? Pas de problème, personne a remarqué. Etre bassiste, c’est ignorer le trac.
5. Pas de discrimination
   Vous avez pas un nom assez classe pour être une fine gachette de la 6 cordes? Vous ne vous appelez pas « John Frusciante » ou « Alvin Lee »?… Vous vous appelez Pascal Mulot ou Calogero, et vous êtes fait pour la basse.
6. La sérénité dans le cercle privé
   C’est sur qu’on va pas vous emmerder à la fin d’un repas de famille en vous demandant de jouer « Les Portes du Pénitentier » ou d’animer un feu de camp sur la plage avec un « Hotel California » sur votre basse débranchée.
7. Pas de frais d’entretien
   Parce qu’il faut y aller pour péter une corde de basse. Et quand ça arrive, on joue sur une autre corde. C’est pour ça qu’il y en a quatre, pour jamais avoir à les changer.
8. La vertu
   Alors que les groupies les plus délurées attendent le chanteur et le guitariste à la sortie du concert, vous pouvez rentrer tranquille taper une petite partie de Call of Duty chez vous. La basse, c’est la garantie d’une sexualité stable. Ou inexistante.
9. Le coté mystique
   Personne ne commente votre jeu et tout le monde pense que vous trouvez vraiment quelque chose d’intéressant dans vos vieux albums de disco. Le bassiste, c’est l’artiste incompris par excellence.
10. Une amitié virile
    Avec votre nouveau meilleur pote, le batteur. Alors oui, vraisemblablement, vous allez lui mettre des raclées au Scrabble, mais il vous apprendra à déboucher des canettes avec les dents. La section rythmique, c’est un peu comme le service militaire.

[gre]

j'adore la quenelle du 5

[KoZo]

[PaowZ]

sauf son respect, c'est clair que Pascal Mulot, ça sonne pas comme John Frusciante..

[LaGuêpe]

Un gars qui bosse chez EDF doit poser le premier poteau

d'une nouvelle ligne , il creuse un trou , plante le poteau

et rebouche le trou.

Ensuite , il grimpe au sommet , sort un metre de sa poche ,

quand soudain le poteau s'incline , puis tombe , entrainant

le pauvre employé...

Arrive le chef de chantier , qui demande se qui ce passe .

"- Vous m'avez demandé de mesurer le poteau , c'est ce que j'

essaye de faire!

-Mais bordel , le poteau , il faut le mesurer au sol , pas en l'air !

- mais chef , vous m'avez demandé de mesurer la hauteur , pas la longueur...."

[Wallbreaker]

Top 10 des avantages à être bassiste:

Sélection des meilleures raisons d’intégrer une section rythmique dans l’ombre confortable des bêtes de scène qui ne seraient rien sans vous.

1. L’accès facile

   Vous achetez une basse le lundi, le mardi on vous propose de rejoindre 3 ou 4 groupes, le samedi vous êtes en concert. Vous aurez le temps d’apprendre à jouer après.

2. L’anonymat

   Un bassiste, même plusieurs fois disque de platine, peut tranquillement faire ses courses sans être harcelé par des fans.

3. L’attitude « no réglage »

   Il vous fait bien marrer votre guitariste avec ses pédales, son rack et ses kilomètres de cables… Vous, vous branchez votre basse, à peine accordée, et rock’n'roll!

4. Pas de pression

   Votre jack se débranche pendant 15 secondes en plein concert? Pas de problème, personne a remarqué. Etre bassiste, c’est ignorer le trac.

5. Pas de discrimination

   Vous avez pas un nom assez classe pour être une fine gachette de la 6 cordes? Vous ne vous appelez pas « John Frusciante » ou « Alvin Lee »?… Vous vous appelez Pascal Mulot ou Calogero, et vous êtes fait pour la basse.

6. La sérénité dans le cercle privé

   C’est sur qu’on va pas vous emmerder à la fin d’un repas de famille en vous demandant de jouer « Les Portes du Pénitentier » ou d’animer un feu de camp sur la plage avec un « Hotel California » sur votre basse débranchée.

7. Pas de frais d’entretien

   Parce qu’il faut y aller pour péter une corde de basse. Et quand ça arrive, on joue sur une autre corde. C’est pour ça qu’il y en a quatre, pour jamais avoir à les changer.

8. La vertu

   Alors que les groupies les plus délurées attendent le chanteur et le guitariste à la sortie du concert, vous pouvez rentrer tranquille taper une petite partie de Call of Duty chez vous. La basse, c’est la garantie d’une sexualité stable. Ou inexistante.

9. Le coté mystique

   Personne ne commente votre jeu et tout le monde pense que vous trouvez vraiment quelque chose d’intéressant dans vos vieux albums de disco. Le bassiste, c’est l’artiste incompris par excellence.

10. Une amitié virile

    Avec votre nouveau meilleur pote, le batteur. Alors oui, vraisemblablement, vous allez lui mettre des raclées au Scrabble, mais il vous apprendra à déboucher des canettes avec les dents. La section rythmique, c’est un peu comme le service militaire.

Toujours un régal de la lire celle-ci.

[Dalmanours]

Et dans la lignée : les 10 phrases à ne plus jamais dire en concert...

- « Est-ce que ça va ? »

Vous venez de terminer l'exécution d'un de vos plus grands tubes sur scène, la foule est en délire et puisque vous avez un micro face à vos lèvres, vous vous dites que c'est le moment parfait pour vous informer sur l'état de santé des personnes présentes. C'est très gentil de votre part, vraiment. Par contre, sérieusement, qu'est ce qui se passerait si le mec du premier rang venait à vous dire « Ben pas folichon en ce moment, tu sais avec ma copine... » ? Vous allez arrêter le concert pour prendre un thé avec lui ?

2- « Est ce qu'il y a du monde ce soir ? »

Je veux bien que vous ayez les lights en pleine tronche et que l'alcool commence à vous troubler la vue mais tout de même, à moins que vous ne soyez Ray Charles ou Gilbert Montagné, la question est à la limite du stupide tout de même. Soit il y a du monde et vous le voyez, soit il n'y en a pas, et vous ne le voyez pas. Et si vous en doutez encore à chaque concert, je vais vous faire une confidence : il existe très peu, très très peu de salles de concerts permettant au public de jouer à cache-cache.

3- « Je vous entends pas »

La formule suit généralement celle du point 2. Asseyons nous deux secondes, prenons le temps de réfléchir. Vous êtes un musicien. Donc vous vous servez habituellement de vos oreilles pour pratiquer votre passion. D'aucuns diraient même que vous avez des tympans plus affûtés que les autres pour être en mesure de composer les plus fines mélodies. Et puisque votre ouïe est votre sens le plus développé, en compétition avec votre mauvaise foi semble t-il, vous n'arrivez pas à entendre 200 personnes qui crient dans votre direction alors que vous tendez l'oreille dans un geste que le mime Marceau lui-même n'aurait pas osé. Si vous ne l'entendez vraiment pas, je ne me fais pas trop de doute la raison qui pousse votre public à vous crier dessus.

4- « Je vais vous avouer un truc, vous êtes le meilleur public de la tournée »

Arrêtez de dire ça s'il vous plaît. Surtout lorsque vous jouez au PMU de Roissy-en-Brie devant 8 personnes. Et puis c'est quoi « le meilleur public » ? Celui qui a chanté toutes vos chansons d'un bout à l'autre ? Celui qui n'est pas parti boire quelques verres après le troisième morceau ? Ou alors celui qui a acheté tout votre merch après votre concert ? Hein, sérieusement ? Vous avouerez que dans ce sens là, vous feriez mieux de faire les comptes avant de décerner à tout bout de champs la palme du meilleur public.

5- « On est vraiment content d'être ici »

Ah bon ? Sérieusement vous êtes vraiment content de jouer vos morceau devant un public attentif ? Vous ne préféreriez pas être au boulot à vous faire gueuler dessus parce que vos « objectifs ne sont pas atteints ce mois ci, et vous savez Jean-Michel, une entreprise, c'est comme une mongolfière... » Evidemment que vous êtes content d'être ici plutôt qu'ailleurs, et heureusement d'ailleurs sinon c'était pas la peine de faire 500 bornes.

6- « On a fait 500 km pour venir, vous pouvez bien faire 3 pas pour vous rapprocher de la scène »

L'éternel drame des 3 mètres de vide devant la scène des MJC à moitié remplies. C'est certain, ça n'est jamais plaisant de jouer dans une salle à moitié vide, avec la majorité du public agglutinée sur le comptoir du bar. Mais une chose est sûre, d'où que vous veniez, la distance parcourue pour aller jouer dans une ville est inversement proportionnelle à sa force de persuasion pour faire venir le public près de la scène. Alors au lieu de vous plaindre de la distance parcourue, donnez la meilleure des raisons au gens pour qu'ils s'approchent un peu de vous : plus ils seront près de vous, plus ça sera cool.

7- « Je veux voir tout le monde danser »

Vous, attention. Vous, vous êtes dangereux. Un nazillon en costume à paillettes, un khmer rouge armé d'un micro, un fasciste. Oui monsieur, un fasciste. Qu'est ce qui vous fait croire une seconde que tout le monde dans la salle a envie de danser ? Qu'est ce qui vous fait croire que tout le monde est en capacité de danser ? Et surtout qu'est ce qui va se passer si tout le monde ne danse pas ? Vous avez une police secrète planquée dans la salle qui va forcer les réfractaires à se dandiner, c'est ça ? Alors non, la musique c'est la fête mais ça n'est pas la dictature de la joie. Pour finir de vous convaincre, rappelez-vous à jamais de François Feldman au Téléthon...

8- « Tapez dans vos mains »

Et voilà, en plein milieu de votre concert, vous avez un passage basse batterie. Et puisque le grand, l'unique, l'inénarrable Pat Seb est votre mentor, vous vous sentez obligé de demander à votre audience de se sortir les doigts du... les mains des poches, pour battre la mesure de la plus enjouée des manières. Vous êtes sur la bonne voie de la fête, car lorsque vous vous apercevrez que personne ne sait vraiment taper en rythme dans le public, vous n'hésiterez pas une seconde à lancer une queuleuleu des familles. Sinon, un peu comme dans le point 7, laissez votre public décider lui même s'il veut ou non taper ses petites mimines l'une contre l'autre.

9- « C'est notre dernière chanson pour ce soir »

Pourquoi, bon dieu, pourquoi annoncer à tout le monde que vous aller jouer votre dernier morceau pour ce concert ? Vous vous imaginez en train de regarder un film, captivé par l'intrigue lorsque tout à coup, une voix off vous annoncerait « attention les mecs, là c'est la fin du film, ça va vraiment vous surprendre » ? Non. Ou alors vous êtes encore en train de regarder Wayne's World. Alors non, pas la peine de dire à tout le monde que c'est votre dernier morceau, puisqu'en plus ça n'est pas vrai espèce de menteurs : vous allez de toutes façons faire un rappel.

10- « Vous en voulez une autre ? »

Quelle prise de risque inutile ! Pourquoi voulez-vous l'approbation du public avant de jouer votre morceau préféré ? Imaginez un peu que personne ne réponde , ou pire encore qu'une voix s'élève au fond de la salle pour lâcher un discret mais sincère « non non, ça va aller, merci, nous on est venu pour la tête d'affiche, et puis en plus la fin des métros c'est a minuit, alors il faudrait pas traîner là ... ». Vous n'avez aucun intérêt à demander son avis au public, vous êtes sur scène, vous décidez. Si vous aimez les sondages, lancez vous dans la politique.

[gre]

hahahaha

ben tu vois la dernière c'est comme Sarah Palin. C'est juste stratégique. .

Ne questionne pas le public. Tes fans n'en n'ont pas besoin, tes critiques n'acquiesceront jamais

[Jo]

Dalmaours: c'est bon ET juste !

[Dalmanours]

hahahaha

ben tu vois la dernière c'est comme Sarah Palin. C'est juste stratégique. .

Ne questionne pas le public. Tes fans n'en n'ont pas besoin, tes critiques n'acquiesceront jamais

Excellentissime!

[LaGuêpe]

Deux plongeurs se prepare en mer rouge ,

le premier demande :

"- Au fait , tu ne m'as pas dit pourquoi tu t'es

rasé le crane ?

- c'est pour nager plus vite au cas ou il y aurais

des requins .

- et tu crois vraiment que parce que tu t'es rasé ,

tu vas nager plus vite qu'un requin ?!

- Non , mais le principal c'est de nager plus vite que toi !!! "

[Wallbreaker]

Tiens ça me fait penser à celle-ci :

On est dans l'antiquité, un belge se trouve dans l'arène avec un lion qui lui cour après...

Le fauve gagne doucement du terrain.

Dans la foule un mec lui crie :

- Accélère ! Il te rattrape !

- M'en fout j'ai un tour d'avance !

[Cagneu]

!

[Dalmanours]

Tiens ça me fait penser à celle-ci :

On est dans l'antiquité, un belge se trouve dans l'arène avec un lion qui lui cour après...

Le fauve gagne doucement du terrain.

Dans la foule un mec lui crie :

- Accélère ! Il te rattrape !

- M'en fout j'ai un tour d'avance !

Excellente!

[Wallbreaker]

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?

c'est le seul qui a un parachute

[PaowZ]

..une histoire de porte ouverte, non ??

[chips]

En fait, non, c'est la journée "portes ouvertes" de la marine Belge qui a causé la perte de tous les sous-marins ;)

[Néal Zheimer]

Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?

C'est une histoire à dormir debout !