Henrythe8 Posted September 13, 2017 at 09:45 AM Posted September 13, 2017 at 09:45 AM on dit qu'elle serait montée au bûcher en disant "avec ma chance, tu vas voir qu'il ne va pas pleuvoir..." Quote
P-Bass Boy Posted September 13, 2017 at 09:49 AM Posted September 13, 2017 at 09:49 AM Et j'ai entendu dire que la chanson " Allumez le feu" serait née quelques heures avant.......... Quote
Frantobass Posted September 13, 2017 at 09:51 AM Posted September 13, 2017 at 09:51 AM Elle a gardé la flamme jusqu'au bout! Quote
Frantobass Posted September 13, 2017 at 09:54 AM Posted September 13, 2017 at 09:54 AM En fait, c'est un sale concours de circonstance, cette histoire. Ses bourreaux voulaient juste lui faire peur et l'avaient attachée au bûcher. Au bout d'un moment, Jeanne, prise d'une envie naturelle, leur dit alors : putain mais faites moi descendre maintenant! Mais ses bourreaux ont juste entendu "faites moi des cendres maintenant"... C'est chaud! 1 Quote
frenchwangy Posted September 13, 2017 at 11:02 AM Posted September 13, 2017 at 11:02 AM Messieurs mes respect, superbe enchainement ! 1 Quote
Dalmanours Posted September 13, 2017 at 02:16 PM Posted September 13, 2017 at 02:16 PM Les gars vous êtes mes idoles de la journée 1 Quote
Mago Posted September 13, 2017 at 03:11 PM Posted September 13, 2017 at 03:11 PM Dire qu'elle n'avait que 19 ans ... Elle n'a pas fait long feu ! 1 Quote
P-Bass Boy Posted September 13, 2017 at 03:15 PM Posted September 13, 2017 at 03:15 PM (edited) Depuis qu'on m'a raconté son histoire à l'école, je n'ai jamais plus buché, trop peur de finir comme elle ! Edited September 13, 2017 at 03:15 PM by P-Bass Boy Quote
Mago Posted September 13, 2017 at 03:17 PM Posted September 13, 2017 at 03:17 PM Comment a- t-elle pu rester pucelle en ayant autant le feu aux fesses? Quote
P-Bass Boy Posted September 13, 2017 at 03:18 PM Posted September 13, 2017 at 03:18 PM (edited) On peut dire que l'évêque Cauchon lui a donné sa flamme ! Edited September 13, 2017 at 03:21 PM by P-Bass Boy Quote
P-Bass Boy Posted September 13, 2017 at 03:23 PM Posted September 13, 2017 at 03:23 PM il y a 4 minutes, Mago a dit : Comment a- t-elle pu rester pucelle en ayant autant le feu aux fesses? c'est parce que quand ça a commencé (son feu), je suppose que peu d'hommes ont voulu s'enflammer avec elle ! Ils auraient pu se mouiller, quand même ! Quote
Duchmoll Posted September 13, 2017 at 03:31 PM Posted September 13, 2017 at 03:31 PM (edited) https://www.youtube.com/watch?v=v1mxMtr8Mws Désolé ! pas pu m'en empêcher... Edited September 13, 2017 at 03:32 PM by Duchmoll Quote
Nulos Posted September 14, 2017 at 09:32 AM Posted September 14, 2017 at 09:32 AM Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen. Quote
Wallbreaker Posted September 14, 2017 at 11:43 AM Posted September 14, 2017 at 11:43 AM Disons qu'elle s'est fait grillée pour avoir entendu des voix... Quote
Bassvador Posted September 14, 2017 at 02:49 PM Posted September 14, 2017 at 02:49 PM 'Tin, je m'absente une journée... et ca fuse! Bien les gars, j'adore! Bon, une petite qui a certainement déjà été postée.... Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Je t’aime 1 8 Quote
Dalmanours Posted September 14, 2017 at 03:21 PM Posted September 14, 2017 at 03:21 PM Oh Yes !!! Quiproquo génial Quote
totorbass Posted September 14, 2017 at 04:15 PM Posted September 14, 2017 at 04:15 PM Il y a 4 heures, Wallbreaker a dit : Disons qu'elle s'est fait grillée pour avoir entendu des voix... Elle s'est démenée jusqu'au burn out. Quote
P-Bass Boy Posted September 14, 2017 at 04:59 PM Posted September 14, 2017 at 04:59 PM Il y a 2 heures, Bassvador a dit : la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Je t’aime Je m'aime aussi....... je vais donc attendre l'hiver pour pouvoir en porter bien repliés jusqu'à la fourrure.........merci pour le conseil ;) Quote
Bassvador Posted September 18, 2017 at 08:48 AM Posted September 18, 2017 at 08:48 AM Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. – le fils : fait sombre ici. – l’amant : ouais c’est vrai – le fils : j’ai un ballon de foot. – l’homme : content pour toi. – le fils : tu veux l’acheter ? – l’homme : non merci. – le fils : mon père est là dehors… – l’homme : ok, combien ? – le fils : 250 euros ! Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère. – le fils : fait sombre ici. – l’homme : ouais c’est vrai. – le fils : j’ai des super baskets… – l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ? – le fils : 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. – le père : pour combien ? – le fils : 750 euros ! – le père : Quoi? c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. C'est complètement immoral... En plus, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Viens, je t’amène à l’église de suite pour te confesser. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. – le fils : fait sombre ici. – le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !… 1 3 Quote
bunny Posted September 18, 2017 at 07:24 PM Posted September 18, 2017 at 07:24 PM une petite sympa: - Allo les pomper!! venez vite y a le feu chez moi -oui ok, nous arrivons, mais connaissez vous l'origine du feu ?? -ben...euhh...oui, c'était à la préhistoire je crois, mais bon on s'en fout là, dépêchez vous !!! 1 3 Quote
chips Posted September 19, 2017 at 03:54 PM Posted September 19, 2017 at 03:54 PM Une rapide : Que dit une bière en train de se noyer ? "Au ch'cours, je sais panaché" </Carambar> 1 Quote
Bassvador Posted September 20, 2017 at 08:58 AM Posted September 20, 2017 at 08:58 AM Un jour, un homme rentre chez lui, après sa journée de travail et là il découvre un chaos qui règne dans sa maison. Ses trois enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, des verres sont brisés et traînent par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements, une lampe renversée et des chips sur et dans le canapé. La télé hurle à fond et les dvd jonchent le sol... A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama couchée dans le lit en train de lire un livre, paisiblement. Elle se retourne en souriant et lui demande :– Comment était ta journée, chéri?– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? s’exclame t'il, l'air complètement ahuri. Elle lui répond souriante…. – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !… 1 1 1 2 Quote
Wallbreaker Posted September 21, 2017 at 11:43 AM Posted September 21, 2017 at 11:43 AM Elle est énorme celle-ci !!! Quote
ritier Posted September 21, 2017 at 12:15 PM Posted September 21, 2017 at 12:15 PM 'tin ! oui en effet , énorme Quote
Henrythe8 Posted September 26, 2017 at 11:29 AM Posted September 26, 2017 at 11:29 AM Quand on y refléchit... Avec l'avocat du Diable... On doit faire un guacamole d'enfer. 3 2 Quote
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