Petite Blague

[Jenlain]

Excellent !

Une blague ch'ti :

C'est un parisien, un peu aventureux, qui décide d'aller passer un weekend dans le grand nord.

Il prend un billet de TGV pour Douai et une heure après, tel un Livingston des temps modernes il débarque à Douai, visite les bords de Scarpe, le fameux beffroi, mange une frite chez Arthur et bois une petite bière rue de Bélin avant de visiter le musée de la Chartreuse. Le lendemain matin, il se dit qu'il fait beau, que ça ne doit pas arriver souvent et qu'il va donc en profiter un peu, il prend un bus pour l'amener en pleine campagne. Arrivé au milieu des champs, il se balade et comme le soleil tape quand même, la soif commence à lui prendre. Il aperçoit un ruisseau et commence à boire. Arrive sur ces entrefaites un autochtone qui, voyant notre ami se désaltérer, lui tape sur l'épaule et lui dit :

"Eh ma loute ! Quo qu'te fait là, bois pas chelle liau là, tout ché vaque y quie ed'din !" (pour nos amis du sud : Eh camarade, ne bois pas cette eau, les vaches chient dedans !)

Notre parisien lui répond :

"Je vous prie de bien vouloir m'excuser, monsieur, je suis parisien et voyez-vous, je ne parle pas votre dialecte local..."

Le ch'ti lui répond alors :

"C'est pas grave, monsieur, je voulais juste dire, buvez doucement, elle est froide!"

[Wallbreaker]

héhéhéhé....

Sinon c'est pas une blague mais je partage ce truc car c'est humoristique...

Quizz

Deux corses vont sur le continent pour affaires.

Au détour d’une rue ils croisent un bâtiment sur le quel est écrit : Médecine du travail.

- Ah tu vois bien que c’est une maladie…

[PaowZ]

..dans le même genre:

C'est un corse qui se fait incinérer et sa femme de récupérer les cendres. Elle finit par mettre les cendres dans un espèce de sablier. Soit.

Vient le moment où il faut bien se faire à manger. Et la femme du regretté Corse, qui va pour cuire son oeuf, saisit le sablier, le retourne et lache un laconique: "Allez Dominique ! Travaille !"

[Wallbreaker]

Vous savez qui a inventé le triathlon ?

Les racailles, car ils vont à la piscine à pieds et repartent en vélo

[mistergroovy]

Oui.

Ils vont à la piscine à pied et repartent en vélo ? C'est ça ?

[Wallbreaker]

Toutafé !

C'est un type qui est paralysé. Il est en fauteuil roulant depuis de nombreuses années. Un beau jour il se laisse convaincre par un ami d'aller à Lourdes. Boarf... Rien à perdre.

Il y va. Fait dévotions et autres simagrées.

Puis un jour il va dans la piscine miraculeuse. En y entrant il est de tout cœur avec dieu. Mon Dieu faites un miracle.....

Il ressort alors avec des pneus neufs.

[gre]

En fait il était parti avec sa femme. A son retour chez lui ses potes lui demandent : "Alors ?"

"ben alors rien, ou si peu, j'ai eu des pneus neuf mais sinon aucun miracle, ma femme est rentré avec moi."

[Ashura]

C'est 3 potes belges qui vont faire un safari en Afrique.

ils décident de partir chacun de leur côté et de comparer leurs prises à la fin de la journée,

Le premier jour l'un des 3 dit : moi aujourd'hui j'ai tué 1 lion 2 gazelles et 4 tigres. Le second dit : moi j'ai tué 3 autruches 2 hyènes et 2 éléphants. Le dernier dit : moi j'ai tué 2 lionnes et 4 nonpanou

sur ces entrefaits ils partent se coucher et le lendemain rebelote :

Le premier dit : moi aujourd'hui j'ai tué 1 rhinocéros 1 girafe et 3 antilopes. Le second dit : moi j'ai tué la même chose et 1 autruche. Le dernier dit : moi j'ai tué 2 crocodiles et 6 nonpanou

Le lendemain même scénario même résultat.

Alors le premier dit au dernier : mais ça fait 3 jours qu'on est là et moi je ne sais toujours pas ce qu'est un nonpanou une fois ?!

Le dernier répond alors : un nonpanou c'est un grand singe maigre que quand tu le vises il lève les bras et il crie " NON PAS NOUS ! Nooooon pas nou.. "

[sixela]

Lol. Chez nous ce sont des Panous Pasnous et il n'y a pas de Belges

[Ashura]

C'est deux belges : un qui est chasseur émérite et l'autre qui est totalement noob.

Le second demande au premier de lui apprendre à chasser le lapin parce qu'il aimerait beaucoup cuisiner un civet, l'autre accepte et il lui dit :

pour chasser le lapin c'est facile il suffit de trouver un trou et de l'attirer avec un carotte en criant petit petit petit..

Le lendemain le noob revient vers le chasseur émérite et il lui explique qu'il en a attrapé un mais qu'il était tout chétif et malade.

Le super chasseur lui répond : c'est normal ! j'ai oublié de te dire que plus le trou est gros plus le lapin est dodu et robuste

et le surlendemain on peut lire dans les journaux : un chasseur fauché par un train..

[gre]

Le panou panou ça me fait penser au oula-oula tu sais cette race d'oiseau exotique. Le piaf est vraiment minuscule avec des toutes petites ailes, un tout petit bec, et surtout des toutes petites papatte mais par contre il a des couilles énormes. Dès qu'il essaie de se poser il fait : "oula-oula"

[sixela]

Pourquoi les belges mettent ils un pyjama pour faire de la moto?

Pour mieux se coucher dans les virages

Pourquoi en France on dit je vais aux toilettes et non pas je vais à la toilette?

Parcequ'il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre

Edited April 30, 2013 at 07:29 PM by sixela

[Ashura]

C'est un chasseur et son pote qui vont à la chasse au gorille :

Le pote demande au chasseur : il faut quoi pour chasser le gorille ? le chasseur lui répond il faut savoir grimper aux arbres 1 chien et 1 fusil.

tu montes à l'arbre tu secoues l'arbre jusqu'à ce que le gorille tombe le chien lui bouffe les couilles et c'est fini

et le pote demande alors : OK mais à quoi il sert le flingue ?

Le chasseur répond : si c'est moi qui tombe tue le chien !!!!!!!!!!!!

[sixela]

C'est un mec marié qui rentre de soirée complètement bourré et qui se vomi dessus.

C'est tout il rentre chez lui et dit à sa femme: "Chérie, tu ne vas pas me croire mais un gars sortait de boîte et il m'a vomi dessus, mais tien, il m'a donné 20 pour le nettoyage"

Le lendemain au petit déj, la femme à son mari

"Au fait, si tu retrouves le gars qui t'as vomi dessus hier, demandes lui 20 de plus, il a aussi chier dans ton pantalon"

Edited April 30, 2013 at 07:43 PM by sixela

[Ashura]

double lol !

[Dalmanours]

Un peu politique mais bon...

Connaissez-vous la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français?

Non?

Les voleurs saoudiens sont amputés. Les voleurs français sont députés...

[Juplu]

Une femme va voir le médecin et à la fin du rendez-vous lui demande ceci :

"A chaque fois que mon mari rentre et qu'il a bu il crie et me frappe presque, qu'est-ce que je peux faire Docteur ? Aidez-moi."

Le médecin prescrit à la femme un médicament pour se gargariser la bouche et lui dit "Dès que votre mari rentre vous utilisez le médicament."

La semaine suivante la femme retourne voir le docteur et à la fin du rendez-vous elle lui annonce que son médicament fonctionne parfaitement, son marie ne crie plus.

La femme demande au médecin comment cela fonctionne, quel est le truc ?

Le médecin lui répond : "Et ben tu vois tout va bien quand tu fermes ta gueule... "

Edited May 1, 2013 at 06:59 AM by Juplu

[Ashura]

Ben moi j'ai pas de mari et il me gueulerait pas dessus sinon j'y pèterai la tronche avec un arrosoir

ensuite je lui crèverai un oeil avec une corde à sauter et je le traînerai chez le véto pour le finir après avoir obtenu le mdp de son compte en banque forcément fourni na d'abord.

[PaowZ]

j'ai pas compris la chute de ta blague

[PaowZ]

y a des demeurés, quand même..

[LE_Gui]

Il pourrait croire qu'un "facepalm" veut aussi dire "bon sang, mais c'est bien sûr !"

[Ollie]

Bon pour ceux qui connaissent pas ... Vais peut être me faire virer pour ça ...

[sixela]

Alala la mort ou chichi... Un classique.

[Wallbreaker]

Un peu politique mais bon...

Connaissez-vous la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français?

Non?

Les voleurs saoudiens sont amputés. Les voleurs français sont députés...

Tellement vrai....

Sinon toutes celles sur les chasseurs m'ont bien plus.

Deux belges marchent dans la rue lorsque soudain l'un d'eux s'arrête.

- Regardes !

- Tu crois que c'est ce que ça est ?

- Je n'sais pas. Ça y ressemble une fois.

- Attends, je vais goûter... Beurk !!! C'est bien une merde...

- Heureusement qu'on a pas marché dedans alors.....

[Dalmanours]

Une petite rigolote :

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!