Petite Blague

[Bassvador]

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ?

[Bassvador]

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas depuis très longtemps, dit le sans-abri.

– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.

– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
– Non, ne changez rien, surtout, et soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

[stratolullaby]

Qu'est-ce qui est vert , gluant et qui sent le cochon ?

 

 

( le doigt de KERMIT )

Edited April 6, 2017 at 09:39 AM by stratolullaby

[Bassvador]

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

[Bassvador]

Une femme rentre chez elle, puis arrive dans la cuisine et y voit son mari avec une tapette à mouches... 
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches..
- Ah bon, et en as-tu tué au moins?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? je ne souviens pas que tu as une si bonne vue...
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

[Bassvador]

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

[Bassvador]

 

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle :
– Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
– Déshabille toi !
Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ».
Le mari :
– Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente: « Oui chéri ! ».
Le mari :
– Écarte les jambes !
La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, en se regardant dans le miroir et dit :
– Les collègues de bureau  ont raison, ça m’irait bien la barbe !
 

[Wallbreaker]

Le 23/3/2017 à 09:24, ritier a dit :

-Docteur ! viiiite docteur faites qq chose ! j'ai la chiasse , la courante , la diarrhée , le.....

-ola ! calmez vous mon vieux  ! bon, vous vous en êtes aperçu quand ?

- bin là , ya 1 minute , quand j'ai enlevé mes pinces à vélo 

 

J'ai failli mourir de rire....

[totorbass]

Un gamin un peu gland à la boulangerie: "vzaveez de la taarte à la rhubaarbe?"

-non, fait la boulangère

aah. le gamin repart

Lendemain, gamin entre: "vzaveez de la taarte à la rhubaarbe?"

-non, fait la boulangère.

aaah. Le gamin sort.

Comme ça se reproduit, la boulangère culpabilise un peu, c'est ainsi qu'un jour lorsque le gamin entre et demande "vzaveez de la taarte à la rhubaarbe?" 

-oui mon petit ! fait-elle, toute fière.

-z'est paas bon hein?

[Cagneu]

Ah, je la connais avec le concombre

C'est vachement bon la tarte à la rhubarbe. 

[ritier]

A Paris , un gars sort du métro en titubant , tout déchiré , en sang , noir de crasse ,

un passant : holala mon vieux , ça va ? on vous a attaqué ? qu'est-ce qui vous est arrivé ?

le gars : bin... je suis descendu à Dubonnet ...

 

[dbx80]

Oulala, elle est encore d'actualité cette blague ? 

Ça n'existe plus les pubs (ou deverais-je dire réclame) Dubonnet ? 

Edited April 22, 2017 at 08:30 AM by dbx80

[AdHoK]

A mettre avec Suze, Marie Brizard, Chartreuse...

[ritier]

Le 22/04/2017 à 10:28, dbx80 a dit :

Oulala, elle est encore d'actualité cette blague ? 

Ça n'existe plus les pubs (ou deverais-je dire réclame) Dubonnet ? 

ça fait 15 ans que je ne suis pas remonté à Paris ,

et 40 que j'ai pris le métro ...

blague vintage donc 

[P-Bass Boy]

il y a 11 minutes, ritier a dit :

blague vintage donc 

;)

[Bassvador]

 

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est pas mal, bien que ce soit un peu reducteur, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

 

[Bassvador]

Une riche veuve, après une longue période de deuil,  décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie.

Après réflexion sur la meilleure façon d'y arriver, elle se décide et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat probant.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !

Devant sa moue dubitative, l'homme ne se démonta pas et répondit:
Primo, je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre!

- Soit, répondit la veuve, perplexe, mais curieuse pour connaitre les autres arguments.

Deuzio, puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant...

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes un super coup au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

  

[P-Bass Boy]

Petite blague en forme de devinette :

 

quel est le seul poisson qui cumule les deux "qualités" suivantes.

 il a la possibilité de lâcher des caisses et on peut le raser. ?

[AdHoK]

Est que parfois il bignole?

[P-Bass Boy]

hi hi !

 

oui !

 

 

et puisque tu as deviné, tu voudras bien laisser un petit moment de suspense pour les copains ?

Edited May 2, 2017 at 03:15 PM by P-Bass Boy

[moucoingre]

et si on le pique....je peux plus aller bosser en bagnole...

d'ailleurs qui est l'ange gardien des roux ?

[Cagneu]

L'ange Oliver  

[P-Bass Boy]

Non, c'est une fille :

Laure.

Pourquoi ? c'est Laure Ange

Bon d'accord, c'est un peu tiré par les cheveux roux.....

[totorbass]

Le 27/04/2017 à 08:55, Bassvador a dit :

Devant sa moue dubitative, l'homme ne se démonta pas

  

C'est le cas de le dire.

[Bassvador]

Avec la création de la banque postale.
Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage  »

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Votre conseiller en investissements.

La poste

 

Edited May 4, 2017 at 06:32 AM by Bassvador