FunkDaFied Posted November 8, 2016 at 04:44 PM Share Posted November 8, 2016 at 04:44 PM C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre ! . Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 10, 2016 at 12:19 PM Share Posted November 10, 2016 at 12:19 PM La Mère supérieure d’un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte… - "Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, "voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?". La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle répond : "Ne vendez jamais cette vache !" . Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit déjeuner de champion.Le mari étonné demande:- Pourquoi toutes ses attentions?Sa femme répond:- Bah hier, quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit, j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié!" Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation ! Réponse du représentant de l'hôpital : « Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! » Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts et de l'URSSAF, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel ! L'inspecteur: -J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye! Le fermier : - O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 € / semaine + le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 €/semaine + logement et couvert. Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Il a 10 € par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.> Le samedi soir, on lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme ... L'inspecteur : - C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! Le fermier : - Il est en face de vous ! C'est moi !... Une belle maman rend visite à l'improviste à sa fille et à son beau-fils.Le gendre ouvre le portail et s'exclame :- Ahh belle maman ! Ça faisait longtemps ! Combien de temps comptez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, en plaisantant :- Ah et bien jusqu'à ce que vous en ayez marre de me voir. Le beau-fils :- Ah bon ? Mais vous ne voulez pas rentrer deux minutes et prendre un petit thé d'abord ? 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted November 11, 2016 at 12:31 PM Share Posted November 11, 2016 at 12:31 PM Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats. Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat… La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats… Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits… Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant : – Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur. Elle s’écrie alors : – Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
samdav Posted November 12, 2016 at 03:02 PM Share Posted November 12, 2016 at 03:02 PM deux blondes discutent avant la Saint Valentin : moi, il va surement m'offrir une bague, l'autre : moi ce sera des fleurs et je vais devoir écarter les cuisses tout le WE. la première : ah bon tu n'as pas de vase chez toi ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 14, 2016 at 02:04 PM Share Posted November 14, 2016 at 02:04 PM (edited) Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce deconfessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...Le professeur, complètement assommé par ces révélations, renvoit sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande:- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"C’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil. Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local. -Alors Pierre, que c'est ti que tu vas acheter c'te jour ? -Ben un moulin à café eulectric , y parait qu'c'est génial . Et toi Paul ? -Ben , une balayette pour les chiottes , maintenant ça s'fait y parait .... Et la semaine suivante : -Alors Pierre, et c'te moulin à café ? -Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul ,c'te balayette ? -Ben ,on s'en est servi au début.... mais finalement , ça gratte trop alors on s'est remis au papier. Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct ! Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine... De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min.. L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... Si, au moment de te barrer, ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!»,réponds lui: «Heureusement!» ! Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine... Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire ! Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone> portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar… Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! Réviser, c'est douter de l’intelligence de son voisin ! J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages. Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes. Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?! L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour couper le fil rouge... Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ? Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit : ICI, C’EST MOI LE CHEF !... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ... Quelqu’un y avait indiqué : Votre femme a téléphoné …Elle veut récupérer sa pancarte ! Edited November 14, 2016 at 02:00 PM by Bassvador 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 15, 2016 at 03:04 PM Share Posted November 15, 2016 at 03:04 PM J'adore la dernière Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 16, 2016 at 10:18 AM Share Posted November 16, 2016 at 10:18 AM C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et là le loup énervé lui répond : - Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 16, 2016 at 10:32 AM Share Posted November 16, 2016 at 10:32 AM (edited) Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire : - "Si je vous donne 5.000.000 d’Euros, moins 10%, que retirez-vous ?" - "TOUT, Monsieur. Je retire TOUT : la robe, le soutien- gorge, et même la petite culotte ! » Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon: - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Et tu ne t'es pas senti mal ? - Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher Conjugaison : à quel temps est conjugué la phrase suivante : "Ils ne voulurent pas d'enfants mais ils en eurent six" ? réponse : Au préservatif imparfait ! Edited November 16, 2016 at 10:32 AM by Bassvador Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gargouill Posted November 16, 2016 at 07:43 PM Share Posted November 16, 2016 at 07:43 PM Le point commun entre une femme et un steak haché ? Charal tout le temps. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 18, 2016 at 09:50 AM Share Posted November 18, 2016 at 09:50 AM (edited) Un jeune ado en pleine discussion avec son père : Heuuu, pourquoi j'peux pas sortir avec la voisine ? - Parce que j'ai couché avec sa mère et c'est peut-être ta soeur. La fille du boucher ? - Pareil ! boulangerie ?, garagiste ?, plombier ? -Pareil, itou, aussi. ... La mère déboule devant les deux garçons. Sort avec qui tu veux mon fils, c'est pas ton père ! Une courte... comme je les aime: un type vient d'enterrer sa belle mère. Sur le chemin du retour un orage abominable éclate................elle est bien arrivée pense-t-il satisfait. Edited November 18, 2016 at 09:50 AM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 20, 2016 at 07:35 PM Share Posted November 20, 2016 at 07:35 PM Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, la compagnie d'électricité appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. - Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé! s'étonne le mari. - Non, vous savez, il faut l'acquitter! répond l'agent de la compagnie d'électricité. - La quitter? - Oui, sinon on vous la coupe! - Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire? - Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 22, 2016 at 03:30 PM Share Posted November 22, 2016 at 03:30 PM C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée.Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas.Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo.. À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules !!!!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 23, 2016 at 04:59 AM Share Posted November 23, 2016 at 04:59 AM Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. - Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller. - Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? demande la fille. Et il lui répond: - Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bipbip62 Posted November 23, 2016 at 02:05 PM Share Posted November 23, 2016 at 02:05 PM (edited) Une histoire "spéciale Ch'ti" Un homme va déclarer la naissance de sa fille à la mairie. Prénom de la fille ? demande le secrétaire Réponse du père: Jaitroiquien. Mais ce n'est pas un prénom !! s'exclame le secrétaire. Le père: faudrait savoir: mon voisin a eu une fille la semaine dernière et il l'a prénommé Jessica... :mf_prop: Bon d'accord... ça marche moins bien à l'écrit surtout s'il n'y a pas d'accent chetimi... NB: Dans le grand nord, cela peut devenir J'ai 6 cats... https://fr.wiktionary.org/wiki/Annexe:Vocabulaire_en_ch%E2%80%99ti Edited November 23, 2016 at 02:10 PM by bipbip62 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 25, 2016 at 02:02 PM Share Posted November 25, 2016 at 02:02 PM (edited) Un couple de paysans, la cinquantaine, se promène dans leurs terres. Ils arrivent devant une barrière. - oh tu te rappelles, on faisait l’amour sur cette clôture il y a trente ans... Un cou p d'oeil complice, ni une ni deux, les voilà en tenue et il lui "fait son affaire" - Vindiou, dit il Tu tortilles des fesses aussi bien qu'à l'époque... - Ben, dit-elle, à l'époque, elle n'était pas électrifiée.... C'est l’histoire d'un gars qui est tellement tellement fauché que c'est les canards lui jettent du pain ... Trois petites chattes blanches, toutes en attente de chatons, discutent sur une gouttière -Moi, les miens, ils seront blancs et roux dit la première - Moi les miens, ils seront blancs et noirs, dit la deuxième Et la troisième dit: Moi, ça va être la surprise, j'avais la tête dans une poubelle Edited November 25, 2016 at 02:02 PM by Bassvador 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 25, 2016 at 03:56 PM Share Posted November 25, 2016 at 03:56 PM C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande lhospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : - Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de lhéberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit : - Oh y a un type bizarre dans la grange, il dit qu'il est poète ! - Je vais voir ça dit la fille ! Elle se pointe dans la grange. - Alors comme ça, vous êtes poète ? - Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Gervaise ! - He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!! Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père : - Il est super ce gars, il fait des super poèmes !!! La mère dit : - Bon beh moi aussi je vais voir ça ! - Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle - Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Pauline ! - Ah Pauline, viens par là que je te pine !!! Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne à la ferme. - Extra, il m'a fait un grand poème, Boudiou cétait beau !!! Le mari dit alors : - Mon Dieu, il faut que j'aille voir ça moi aussi !! La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant : - HERCULE ! NON ! N'Y VA PAS !!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 27, 2016 at 04:01 PM Share Posted November 27, 2016 at 04:01 PM Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches. Que fais-tu? Le mari répond : Je chasse les mouches. Tu en a tué? Oui, 3 mâles et 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? Il répond : Eh bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bipbip62 Posted November 27, 2016 at 04:07 PM Share Posted November 27, 2016 at 04:07 PM (edited) 2 ivrognes dans un bar... L'un des 2 va aux toilettes et se voit dans le miroir.... Quand il rejoint l'autre, il lui dit avoir vu quelqu'un dans les toilettes... sans l'avoir reconnu... Le 2° va aux WC, se regarde dans le miroir et rigole... Quand il rejoint son ami, il lui annonce: T'es bête toi... L'inconnu....c'est moi !! :mf_laughbounce2: PS: on pourrait la refaire avec 2 guitaristes ou 2 batteurs... :mf_prop: Edited November 27, 2016 at 04:09 PM by bipbip62 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 28, 2016 at 10:21 AM Share Posted November 28, 2016 at 10:21 AM Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un ilotier faisant sa ronde, s'arrête et l'interpelle: - Monsieur que se passe-t-il ? La personne âgée lui répond: - Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte. Le policier lui répond: - Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors? L'octogénaire lui répond en pleurs: - Ben je ne sais plus où j'habite 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frantobass Posted November 28, 2016 at 10:30 AM Share Posted November 28, 2016 at 10:30 AM Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un ilotier faisant sa ronde, s'arrête et l'interpelle: - Monsieur que se passe-t-il ? La personne âgée lui répond: - Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte. Le policier lui répond: - Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors? L'octogénaire lui répond en pleurs: - Ben je ne sais plus où j'habite 30 ans plus tard, ce brave homme a 110 ans, et un journaliste vient l'interviewer pour lui demander notamment le secret de sa forme à cet âge... Le petit vieux répond alors : - ben c'est simple, le matin, à peine réveillé, ma femme me fait un petit truc sexuel...Puis pendant le petit déjeuner, à nouveau, elle me fait un truc sexuel. - A vos âges lui répond le journaliste complètement estomaqué, mais vous êtes bien matinal alors... - oh ben nan, parce que on continue comme ça toute la journée... pendant le repas, paf, un petit truc sexuel, et pis au café, et à chaque fois qu'on se croise finalement, jusqu'au coucher le soir! - Mais ?!? Mais qu'Est-ce qu'elle vous fait donc votre brave femme alors? - Hein? Bah...elle me casse les couilles... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted December 2, 2016 at 01:00 PM Share Posted December 2, 2016 at 01:00 PM En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels. Rougissant le prêtre dit :– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois ! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted December 2, 2016 at 01:18 PM Share Posted December 2, 2016 at 01:18 PM C'est un type qui va voir son médecin, Il se plaint car il est toujours très fatigué... Le docteur lui demande de préciser, comment se passe sa journée: Ben c'est simple dit le patient: - Le matin je me lève, et hop un p'tit coup vite fait avec ma femme, puis mon café... - Après la douche, juste avant de partir, à 8h, une petite gâterie par ma femme... - Arrivé au bureau, à 9h, crac, ma secrétaire y passe... - A midi, je mange vite fait, puis je rejoins ma maîtresse à l’hôtel... et on passe une heure à grimper aux rideaux - De retour au bureau, hop, ma secrétaire y passe de nouveau. - 16h, la postière qui vient chercher le courrier, crac, entre deux portes... - Puis le soir, quand je rentre... un gros câlin sur la table de la cuisine, avant le repas.... - et comme d'habitude, avant de m'endormir, une dernier pour la route, avec ma femme! Le docteur, ébahi devant cet inventaire à la" pervers"... lui répond: Ben ne cherchez plus pourquoi vous êtes si fatigué... vous pratiquez beaucoup trop de "sport".... Vraiment? lui demande le type, visiblement soulagé... - Ahh ben là, vous me rassurez docteur, j'en avais vraiment un gros poids sur le cœur, moi qui pensait que ca venait de la branlette.... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted December 5, 2016 at 09:16 AM Share Posted December 5, 2016 at 09:16 AM Deux du domaine médical, pour continuer: Un appel au SAMU: - Venez vite, c'est urgent, mon fils a avalé le tire-bouchon! - On arrive! Qu'est-ce que vous avez fait du coup? - On a ouvert la bouteille avec une fourchette! Un homme arrive chez le médecin. - Docteur, je n'en peux plus, je fais de l'incontinence toutes les nuits, et comme je suis en coloc en plus, c'est vraiment horrible, ça pue, tout le monde me regarde de travers quand j'étends mes draps tous les matins etc etc - Très bien, prenez ce traitement et revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard, l'homme revient: - Docteur, c'est fabuleux, votre médicament a transformé ma vie!! - Ah, donc vous ne faits plus pipi au lit toutes les nuits? - Si, mais avec votre médicament, cela m'est maintenant complètement égal! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted December 6, 2016 at 10:42 AM Share Posted December 6, 2016 at 10:42 AM Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante ! – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre. – Et ça absoudra le péché ? – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat … 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted December 6, 2016 at 01:35 PM Share Posted December 6, 2016 at 01:35 PM La dernière est top ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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