FunkDaFied Posted October 29, 2016 at 11:19 AM Share Posted October 29, 2016 at 11:19 AM Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted October 31, 2016 at 11:39 AM Share Posted October 31, 2016 at 11:39 AM (edited) Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tante de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande : Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi? Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs Je m'en doutais! Ah les enfoirés! Edited October 31, 2016 at 11:41 AM by FunkDaFied 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 2, 2016 at 09:40 AM Share Posted November 2, 2016 at 09:40 AM Une jeune femme téléphone à un plombier : J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain! OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec son chien. Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde et dit à son chien: Rex, apporte une clé de 12 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 . Après quelques instants, le plombier reprend : Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas. C'est incroyable ce que votre chien peut faire! Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes! Ah ça non, je ne le crois pas! Je vous le jure. répondit-il, Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute, médusée, se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Allez Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. Rex, allez, vas-y! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit : Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 2, 2016 at 09:54 AM Share Posted November 2, 2016 at 09:54 AM Des pluriels méconnus : Un rat ? des goûts Un cas ? des colles Un pont ? des râbles Un flagrant ? des lits Une voiture ? des mares Un évier ? des bouchers Un scout ? des brouillards Un bond ? des buts Une dent ? des chaussées Un air ? des confits Un beau ? des cors Un mur ? des crépis Un vrai ? des dalles Un valet ? des curies Une passagère ? des faïences Un drogué ? des foncés Une jolie ? des gaines Un crâne ? des garnis Un frigo ? des givrés Une moue ? des goûters Un brusque ? des luges Un ministre ? des missionnaires Une grosse ? des panses Un propos ? des placés Une cinglante ? des routes Un fâcheux ? des agréments Un patron ? des spots Un délicieux ? des cerfs Une bande ? des cinés Un sirop ? des râbles Un argent ? des tournées J'en ai oublié un !!! Une bière ? des haltères 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ChoCoPunX Posted November 2, 2016 at 10:15 AM Share Posted November 2, 2016 at 10:15 AM 2 mecs bourrés au comptoir d'un bar - Dis... ça pèse lourd un pet ? - Ben non t'es con, c'est un gaz, ça pèse rien ! - Rhaaa merde, je me suis chié dessus alors 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
P-Bass Boy Posted November 2, 2016 at 04:17 PM Share Posted November 2, 2016 at 04:17 PM Un petit nuage s'avance vers sa maman et dit : " Maman, j'ai envie de faire pluie pluie !" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 3, 2016 at 12:20 PM Share Posted November 3, 2016 at 12:20 PM Cela se passe pendant la troisième croisade. Deux chevaliers discutent : - Avant de partir j'ai mis une ceinture de chasteté à ma femme. - Ah bon ? Pourtant tu sais bien que personne n'en voudra de ta femme. - Oui je sais ! Mais comme ça, en rentrant, je pourrais dire que j'ai perdu la clé. La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte. - Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? - Non, maman fait le tapin en ce moment. - Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben non, elle fait le tapin aussi. - Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. - Drôle de famille... Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !! Afin de ménager de bonnes relations entre religions, un rabbin invite le curé du coin au restaurant.L'entrée arrive et le curé passe l'assiette de charcuterie au rabbin.- Ah non ! C'est interdit par ma religion. Vous savez bien- Oui c'est vrai. Mais vous ne savez pas ce que vous ratez. Le repas se passe très bien. Le service est impeccable et la cuisine succulente. Au moment du café, le rabbin dit :- Vous direz à votre femme que c'était très bon- Mais ? vous savez bien que nous n'avons pas de femme, nous les curés.- Ah oui c'est vrai. Mais vous ne savez pas ce que vous ratez ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 3, 2016 at 01:08 PM Share Posted November 3, 2016 at 01:08 PM Tu me sauve la vie... Je voulais justement raconter l'histoire du tapin de noël l'autre jour mais je ne me rappellais plus comment elle était tournée... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frantobass Posted November 3, 2016 at 01:20 PM Share Posted November 3, 2016 at 01:20 PM (edited) Ca me rappelle l'histoire du père et du fils qui se baladent en campagne. - Papa, papa! Tapon!!!! - Que me racontes-tu là, mon petit? - Là bas, Tapon, Tapon! - Ahhhh, ça? Héron, petit, pas Tapon! Edited November 3, 2016 at 01:20 PM by Frantobass Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 3, 2016 at 04:42 PM Share Posted November 3, 2016 at 04:42 PM Un couple discute : Chérie, ça te dit de faire l'amour ce soir? Oui, mais je ne peux pas car je dors dans un lit superpose et mon frère dort juste en-dessous ! Alors on a va inventer un code ! Bonne idée ! Mais ce sera quoi ? Ketchup plus fort et moutarde moins fort. Tout ce passe bien, ils respectent le code, mais tout-a-coup le frère se réveille et dit : Pouvez-vous arrêter de faire des sandwichs ? II y a de la mayonnaise qui tombe sur mon lit ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 3, 2016 at 04:59 PM Share Posted November 3, 2016 at 04:59 PM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
P-Bass Boy Posted November 3, 2016 at 06:46 PM Share Posted November 3, 2016 at 06:46 PM II y a de la mayonnaise qui tombe sur mon lit ! Ah, ça c'est fin ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 3, 2016 at 08:44 PM Share Posted November 3, 2016 at 08:44 PM Un homme va dans un hôtel 4 étoiles et une fois la nuit tombée, se commande une prostituée. Ils firent l'amour toute la nuit et pendant que l'homme fume une cigarette nu sur le lit, la prostituée lui touche longuement les testicules pendant assez Iongtemps. Le mec dit : - Ce n'est pas que ça ne me dérange mais pourquoi tu me touches les testicules ? Elle répond : - Elles me manquent depuis que eu mon opération ! Ah, ça c'est fin ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 4, 2016 at 11:47 AM Share Posted November 4, 2016 at 11:47 AM (edited) Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ". La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure. L'homme, un peu dépité, cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : Ahh mais là ça change tout, Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance! - Une femme se rend chez son gynécologue, lors de l’entretien elle lui dit :- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .- Est-ce que vous aimez ?- Euh !!! ma foi oui !- Est-ce douloureux ?- Non docteur j'aime plutôt ça !- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !La femme, surprise...- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les républicains ? Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur les contractions musculaires involontaires. Il interroge une jeune élève: " Mademoiselle, est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque que vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme de répondre : " Oui je sais, il est au parc des princes pour encourager le PSG ! " Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.Le barman, intrigué, lui demande :- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?- Fils, c'est sentimental, tout ça.Après l'avoir bourré et allumé, il tire une longue bouffée et rajoute: Tiens, je vais t'expliquer :Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...- Ah oui...- Oui, p'tit.- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.- Bien. Voilà monsieur le marin.- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.- Alors ?- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.Et là, très bêtement, je lui ai alors répondu :une petite pipe alors ?? Edited November 4, 2016 at 11:50 AM by Bassvador 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 4, 2016 at 02:04 PM Share Posted November 4, 2016 at 02:04 PM J'adore la dernière... Bien que je l'ai vue arriver. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mago Posted November 5, 2016 at 10:27 AM Share Posted November 5, 2016 at 10:27 AM j'ai annoncé à un copain que j'allais faire de l'aquagym chaque lundi matin. Sa réponse : "Aquagym ? si c'est avec des filles de ton âge, j'appelle ça Marathons !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 5, 2016 at 11:59 AM Share Posted November 5, 2016 at 11:59 AM Ou une mare à Thons? Je suis déjà sorti... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AdHoK Posted November 5, 2016 at 12:26 PM Share Posted November 5, 2016 at 12:26 PM Je crois que c'était le sens du jeu de mots Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted November 5, 2016 at 12:59 PM Share Posted November 5, 2016 at 12:59 PM Au temps pour moi. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 7, 2016 at 12:02 PM Share Posted November 7, 2016 at 12:02 PM Une petite "bien propre" pour bien commencer la semaine.... Une gamine de 15 ans va voir son père beauf de chez beauf, affalé dans le canapé, devant la télé. P'pa, est ce que je peux sortir ce soir avec mes copines??? C'est l'anniversaire de Léa... ma copine. Le père quitte la télé des yeux, regarde sa fille et lui répond: Ok, à 2 conditions: tu rentres à minuit et j'ai droit à une petite gâterie... La fille râle un peu mais s’exécute... dégoûtée. Une fois la "chose" terminée elle se relève et dit à son père: P'pa, t'es infect, t'aurais pu te laver, ça sentait un peu la m... ton truc. Oui, je sais, répond le père, mais ton petit frère est passé juste avant; il voulait un vélo.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted November 8, 2016 at 01:27 PM Share Posted November 8, 2016 at 01:27 PM (edited) Une étude récente,due la médecine scolaire, a révélé dernièrement que seulement 10% des jeunes filles et garçons sont vierges en début de classe de CM1. INCROYABLE!!! Les 11 autres signes du zodiaque se repartissent dans les 90 autres %, Allez, une gentille.... C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo, Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte... Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :- Et là c'est la maîtresse Madame Laurent, elle est morte maintenant! Deux inuits sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :- Je pense que je vais divorcer avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver...!!! Edited November 8, 2016 at 01:29 PM by Bassvador 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted November 8, 2016 at 01:37 PM Share Posted November 8, 2016 at 01:37 PM Un esquimau a rencard avec sa copine. Il patiente tranquillement sur la banquise, contemple les aurores boréales puisconsulte son thermomètre, accroché à sa ceinture. -Si à moins quinze elle n'est pas là, je rentre. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted November 8, 2016 at 03:19 PM Share Posted November 8, 2016 at 03:19 PM (edited) Le 12 août : Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici, la nature est si majestueuse. J'ai très hâte de la voir recouverte de neige. Le 14 octobre : Québec est le plus bel endroit au monde, les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore! Le 4 novembre : La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse vouloir tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement Québec! Le 2 décembre : Il vient tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable ! Le 9 décembre : Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbre et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l’entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l’entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai repelleté l’entrée... Le 12 décembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Le 13 décembre : Il est tombé 15 cm pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a refait sa petite farce dans l'entrée. Le 14 décembre : Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! Le 15 décembre : J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Le 18 décembre : Je suis tombé le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n’était brisé. Mais le crisse de ciel se couvre encore... Le 19 décembre : Il fait frette en crisse ( -24 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnac! Le 20 décembre : Un autre ciboire de 20 cm de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore du crisse de pelletage aujourd'hui. La sainte crème de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui. Le 22 décembre : On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 10 cm de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août!. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore une fois : botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis prêt et tout habillé… j'ai envie de pisser bâtard ! Le 24 décembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui run la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour. Le 25 décembre : Joyeux Noël tabarnac! Ils prédisent encore 25 cm de cette sacrament de calisse de marde blanche. Y a tu quelqu'un qui sait combien de Jésus-Christ de pelletées de neige 25 cm veut dire ? Le 28 décembre : Il est tombé encore 12 cm de marde blanche. Je deviens probablement aveugle à cause de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable. Le 29 décembre : On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant, un crisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. Calisse de chevreuils! Comment ça se fait que les chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre? Le 31 décembre: J'ai tout vendu et je calisse mon camp en Floride pour toujours. Maudite marde blanche ! Je peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d'enfer comme le Québec !!!!! Edited November 8, 2016 at 03:25 PM by mistergroovy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistergroovy Posted November 8, 2016 at 03:32 PM Share Posted November 8, 2016 at 03:32 PM Contraception: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Juplu Posted November 8, 2016 at 04:29 PM Share Posted November 8, 2016 at 04:29 PM Que mange un mathématicien arabe ? du Cos Cos 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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