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La Mère supérieure d’un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments. On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte… - "Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, "voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?". La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle répond : "Ne vendez jamais cette vache !" . Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit. Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit déjeuner de champion. Le mari étonné demande: - Pourquoi toutes ses attentions? Sa femme répond: - Bah hier, quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit, j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié!" Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité. Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation ! Réponse du représentant de l'hôpital : « Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie. Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! » Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts et de l'URSSAF, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel ! L'inspecteur: -J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye! Le fermier : - O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 € / semaine + le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 €/semaine + logement et couvert. Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Il a 10 € par semaine, et il paie sa nourriture et son logement. > Le samedi soir, on lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme ... L'inspecteur : - C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! Le fermier : - Il est en face de vous ! C'est moi !... Une belle maman rend visite à l'improviste à sa fille et à son beau-fils. Le gendre ouvre le portail et s'exclame : - Ahh belle maman ! Ça faisait longtemps ! Combien de temps comptez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, en plaisantant : - Ah et bien jusqu'à ce que vous en ayez marre de me voir. Le beau-fils : - Ah bon ? Mais vous ne voulez pas rentrer deux minutes et prendre un petit thé d'abord ?

Chez le luthier, si vous demandez une "planification", il va vous sortir son emploi du temps. Demandez une planimétrie

La seule fois ou j ai essayé devant le miroir de ma chambre pour délirer je me suis retamé comme une grosse m..(voir avatar)... un peu plus et je pétais la Thumb ! Autrement dis je suis Thumber par terre (hommage a Totorbass)

Je rejoins le club avec une petite bassounette reçue ce midi : une BTB685SC, aussi connu sous le nom de Terra Firma. Très content en première approche. https://goo.gl/photos/ssifi6tuHjXVXUDNA Carton adopté :-)

Me voilà dans le club, avec un stack qui me semble aux petits oignons en terme de polyvalence et facilité de transport, tête Little Mark Tube 500, cabs Traveler 102P et 151P. Premier essai vite fait hier soir, mais vrai essai demain soir en répète J'avais déjà un demi-pied dans le club étant possesseur du soft Mark Studio 2 sur mon ordi, que j'ai pas mal délaissé car peu convaincu, mais récemment j'ai remis le nez dedans et j'ai trouvé des sons sympa et convainquant, du coup j'ai gasé du vrai pour comparer J'ai passé la soirée avec la tête branchée en DI au casque, c'est plutôt droit mais chaleureux et les potards VLE/VPF offrent des possibilités super intéressante qui transforme le son du tout au tout. Par contre je suis un peu déçu de ne pas trouver de prise casque, obligé de passer par le line out vers la carte son, y'a aucune astuce pour brancher juste un lecteur de musique et pouvoir jouer au casque ? En ce qui concerne les cabs, je trouve au premier abord les tweeters peu utile, ils génèrent plus de souffle que d'effectif sonore, c'est ultra discret.

Je vous invite à écouter l'album complet de Wakrat, avec du Tim Commerford de Rage Against The Machine à la basse et au chant: https://www.youtube.com/watch?list=PL6_qhP3eWX5OLizt4W5jmwAyof6-71mGP&v=vRJF1QEtFoc

Si c'est juste le manque d'une overdrive, je ne comprends pas très bien pourquoi tu fais une fixation sur un ampli à deux canaux, alors que le marché des pédales de crunch / overdrive en est déjà complètement saturé !?! C'est surtout le fait, que tu sois dépendant du choix de ton futur ampli qui déterminera ​définitivement le timbre / gain de ton son saturé, qui me questionne le plus. A ta place, j'opterai pour l'ampli qui sonne le mieux en clean à mes oreilles, et lui ajouterai la pédale de drive qui colle le mieux à mes goûts de rocker dans l'âme. My two cents...

Oui amène les mais pas sûr que tu repartes avec

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre ! . Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Le tortoise était à l'origine une photo d'une plaquette de vomi ! La precision c'est pour les mecs sans aucun goût si finesse! Exception faite à Jamerson - Pino !

Un homme va dans un hôtel 4 étoiles et une fois la nuit tombée, se commande une prostituée. Ils firent l'amour toute la nuit et pendant que l'homme fume une cigarette nu sur le lit, la prostituée lui touche longuement les testicules pendant assez Iongtemps. Le mec dit : - Ce n'est pas que ça ne me dérange mais pourquoi tu me touches les testicules ? Elle répond : - Elles me manquent depuis que eu mon opération !

Ça ne va pas faire avancer le débat, mais putain que c'est beau une BFR. Et comme dit Jenkri, c'est fini de matter cette bombe

Vintage, oui, mais moche, aussi !!

C'est toujours pas vendu ???? ah oui, c'est vrai, ça pèse plus de 2 kg...

Bite.