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axel faure

Facteur incapable de faire son travail

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Venez en Suisse les gars... ici la poste ca marche bien et les facteurs font leur taff :rolleyes:

 

 

Et vous allez pas le croire.. mais ils sont même polis!

Edited by Ju

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çà vaut le coup de déménager..

et d'une pierre 2 coups !!

on retrouve des salaires cohérents et on retrouve le sourire !!

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J'hésite à leur envoyer ça pour répondre à leur courrier de merde.

Cher monsieur Dxxxx,

Je voulais tout d’abord vous féliciter pour cette enquête rondement menée ! Je suis admiratif de l’implication qui transpire de votre courrier (que j’ai reçu ! Bravo à votre staff !) J’espère que cette semaine nécessaire à la réalisation du copier-coller du suivi de mon courrier anglais ne vous a pas trop fatigué, j’en serais tellement contrit (ça veut dire « désolé »)

Puisqu’en homme du monde dont la droiture n’a d’égale que l’honnêteté, vous me proposez noblement de revenir vers vous si par le plus grand des hasards j’avais d’autres questions à vous soumettre, en voici quelques-unes qui ne devraient pas engendrer trop de claquages à votre brillant cerveau de fin limier :

QUESTION NUMERO 1 :

Le scannage d’un courrier prouve-t-il nécessairement qu’il ait été placé dans la boîte aux lettres du client (j’allais dire « usager », comme si la Poste était un service public !) Par exemple, je me mets en situation : je m’apprête à livrer un courrier quand, de manière soudaine voire fulgurante, je me dis que son contenu pourrait m’intéresser, alors je le scanne et je réintègre ma camionnette, le courrier sous le bras. De toute façon il ne fallait pas de signature c’est tout bénèf ! Passons à la question numéro 2

QUESTION NUMERO 2 :

Attention un peu de physique ! Comment fait-on pour placer un objet dont le volume est supérieur à celui de son potentiel contenant, sachant que la matière constituant le dit contenant n’est pas élastique ?

Petit a : je tasse avec mon pied ?

Petit b : je le plie en risquant d’en casser le contenu ?

Petit c : je le scanne et je réintègre ma camionnette, le courrier sous le bras. De toute façon il ne fallait pas de signature c’est tout bénèf (copier-coller :wink:)! En plus ma hiérarchie me couvrira puisque j’ai scanné et que je suis pas du genre à raconter des bobards. Puisque j’ai scanné ! Immunité postale !

QUESTION NUMERO 3 :

Bon maintenant qu’on est potes on va se tutoyer qu’est-ce que t’en dis mon poussin ?

QUESTION NUMERO 4 :

Hè, juste entre nous, vous partagez après hein ? Genre tes livreurs qui reviennent le soir, plutôt en fin d’après-midi à l’heure du goûter, ils reviennent avec quoi, 5 ou 6 trucs chacun ? Vous partagez après comme ça t’as rien vu ou entendu ?

QUESTION NUMERO 5

Tu sous-entends sans vraiment le dire de manière frontale et c’est à ça qu’on reconnaît le grand Monsieur, le savoir-vivre façon Nadine de Rothschild (on a les mêmes valeurs copain), que si j’avais lu les CGV du site sur lequel j’ai fait mes achats, j’aurais pu constater qu’aucune signature n’était demandée à la livraison. Mea culpa ! Mais quelle garantie es-tu en mesure de me fournir prouvant que mon prochain colis ou courrier sera livré même si je dois signer quelque chose. Parce qu’un gribouilli, et clic-clac, le tour est joué, non ? Je vais être plus direct : à combien s’élève le pot-de-vin pour être sûr d’être livré convenablement ?

Bon mon poussin, c’est pas qu’il est tard ! j’espère que tu pourras répondre à toutes mes questions et je te souhaite un joyeux Noël. Vas-y doucement sur les bonnes choses, Cruelle Nature gagne toujours à la fin ! Bisous !

PS : Zoé, 5 et demi, la fille d’un de mes potes au chômage alors qu’il a fait de longues études ce loser, Zoé donc, voudrait que le Père Noël lui apporte le camping-car de Barbie, t’aurais pas ça en stock, genre en colis scanné ;-) à prix d'ami ?

 

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Excellent la réponse :D, ça donne envie de lire le courrier qu'il t'on adressé.

Franchement à ta place je ne me gratterai pas ...et je leur dirait que j'en ai envoyé un exemplaire à "incompétence magazine" pour briguer la place d'employé du mois et un à "magie postale magazine" le magazine des disparitions postales magiques.

 

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Merci copain, je note tes bonnes idées, faut que ça mûrisse comme un joli furoncle avec un petit ruban autour ! ^_^ J'aime bien le Magie Postale Magazine ! Je vais tenter le médiateur de la Poste et puis après un truc qui s'appelle l'ARCEP. Faut bien occuper tout ce beau monde !

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il y a 57 minutes, Mister K a dit :

J'hésite à leur envoyer ça pour répondre à leur courrier de merde....

Excellent vas-y :lollarge: 

C'est une calamité ces livreurs, je m'énerve même plus je perd mon temps et ça n'énerve que moi, tant que j'arrive à récupérer mon colis je m'estime chanceux.

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Vous noterez que je ne l'ai pas appelé une seule fois "enfant de putain" ! Un exploit de ma part !

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HS on :" Interests:Why did you beat the baby with the baseball bate ?"

 Mon but : je le butte et je marque un but devant BUT. (oui bon le baseball c'est des points pas des buts, mais bon quoi tout de même alors...).

c'est juste pour te détendre, je te sens énervé avec cette histoire de paquet :whistling: HS off

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Sortez vos pelles et vos balayettes, feignasses postales ! L'heure a sonné ! Laissons parler le bout de bois américain et que les dents gâtées de feu le Service Public volent telles de petites étoiles filantes appelant nos voeux !  

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J'avoue que je n'en peux plus de colissimo, avec leur système de mettre le colis sans signature c'est jackpot pour eux... et ils n'assument rien derrière... 

les livreurs sont des malins, et il ne craignent rien de toute façon... c'esy trop tentant pour eux, c'est comme embaucher un pedophile dans une crèche...

bref je partage vraiment ton avis Mister K!

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Il y a 8 heures, Mister K a dit :

Sortez vos pelles et vos balayettes, feignasses postales ! L'heure a sonné ! Laissons parler le bout de bois américain et que les dents gâtées de feu le Service Public volent telles de petites étoiles filantes appelant nos voeux !  

Très rigolo mais la livraison des colis n’est plus dans le service public depuis des années, et sous-traité à 80%.

Seule la distribution du courrier, c’est à dire le travail du facteur entre le bureau de poste et ta boîte aux lettres, est encore en délégation de service public (les mecs ne sont plus fonctionnaires). Tout le reste (colis, centre de tri, banque etc.) est soumis à la concurrence.

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J'aime bien dire des conneries, mais de mon côté je suis tranquille avec la poste, ma factrice est très sympa, elle fait son taff correctement.

De plus elle nous vends à très bon prix des bons œufs de poules de "véritable jardin de la campagne" et sa fille à le même soucis de santé que mon fils, donc on échange aussi là-dessus.

Bref le contact est bon et pas de soucis avec la poste, tous les colis que j'ai envoyé par eux sont arrivés à bon port et pareil pour ceux que j'ai reçu.

Des brels ils y en à partout, dans tous les domaines, faut avoir le bol de pas tomber dessus...Et si tu tombes sur un nid...misère !

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Oui je sais, mais il fallait que je vomisse ma frustration (avec des mots c'est mieux !), ma facteuse aussi est gentille même si elle ne vend pas d'oeufs et c'est plus une petite critique et la triste illustration de ce que le monde et les relations entre les personnes est devenu avec cette question qui remplace bien des devises plus humanistes : "Est-ce rentable ?". J'en ai rien à foutre de ce colis (façon de parler, hein !), en tout cas moins que de savoir que je vais être baladé d'un bureau à l'autre, qu'un abruti est couvert et est finalement la pomme qui pourrit le panier et qu'en plus on me passe une couche de communication d'entreprise à la con en m'envoyant un questionnaire par mail pour savoir si je suis satisfait de leur pseudo-enquête.

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Ah oui j'ai eu ça aussi et ça fout bien les glandes ;-) J'attends toujours 60€ de dédommagement ... depuis 7 ans maintenant !

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Il y a 10 heures, TexasFlood a dit :

J'avoue que je n'en peux plus de colissimo, avec leur système de mettre le colis sans signature c'est jackpot pour eux... et ils n'assument rien derrière... 

les livreurs sont des malins, et il ne craignent rien de toute façon... c'esy trop tentant pour eux

+1 !!!

Colissimo sans signature = Problèmes.

Livraison dans un relais Pick up Préférable.

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Il y a 6 heures, Mister K a dit :

 ma facteuse aussi est gentille même si elle ne vend pas d'oeufs

QUOIIIIIIII !!!! elle vends pas d'oeufs, mais tu lui en demandes et tu lui pètes une jambe....tu verras, elle va acheter des poules.

Et si tu lui pètes les deux elle va acheter des autruches, merde alors !

:D

(demain je vous explique comment avoir de la bonne viande chez son garagiste).

Edited by moucoingre

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Je savais qu'il y avait mammouth sous gravier quand elle ne proposait rien en plus de son calendrier. Je vais lui péter les jambes pour pouvoir l'amener chez mon garagiste, cette histoire de viande m'intrigue.

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