Bassvador Posted September 13, 2016 at 01:39 PM Share Posted September 13, 2016 at 01:39 PM (edited) Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :- « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »Pas de réponse...Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :- « Tu dors ma chérie? »- « Non, je compte... » Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer … Edited September 13, 2016 at 01:39 PM by Bassvador 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mikhailo Posted September 14, 2016 at 12:09 AM Share Posted September 14, 2016 at 12:09 AM C'est deux mouches qui se posent sur une belle grosse merde à l'odeur qui va bien et entament leur repas. Soudain, l'une d'entre elles lâche une grosse caisse! La deuxième: "T'es vraiment dégueulasse, on fait pas ça à table!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 14, 2016 at 01:43 PM Share Posted September 14, 2016 at 01:43 PM Une spéciale .... Macho! Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !! Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !.... 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
andici Posted September 14, 2016 at 02:34 PM Share Posted September 14, 2016 at 02:34 PM bassvador je sais pas ou tu les trouvent mais elles sont excellente !!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 15, 2016 at 02:16 PM Share Posted September 15, 2016 at 02:16 PM Une courte.... qui a du peut-être postée... mais bon: Pour célébrer le Nième anniversaire des premiers pas sur la lune ALDRIN ARMSTRONG et COLLINS arrivent en limousine a cap canaveral;et pendant que Aldrin et Armstrong participent au banquet et autres festivités Collins lui restera dans la voiture Une autre, plus.... rurale! Un couple d'agriculteurs regardent dans le pré, le taureau saillir la vache. Au bout d'un moment le mari regarde son épouse d'un œil égrillard : "j'ai envie de faire pareil !" Elle : "ben ! ? ! ? si tu veux ... "Après tout, ... c'est ta vache !" Pour revenir à des choses plus culturelles... Si vous arrivez à lire le texte ci-dessous, c'est certainement parce que votre cerveau gauche est bien développé .... Normalement quand on a réussi à lire la première ligne, le reste vient tout seul. UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted September 15, 2016 at 08:40 PM Share Posted September 15, 2016 at 08:40 PM Un homme rentre chez lui et dit à sa femme quil prend une douche et part aussitôt pour un dîner daffaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite quil est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot: « Mon amour, je tattends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant » Lépouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné dune posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait lamour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends quil est obligé daller à son soi-disant repas daffaires afin déviter de mettre la puce à loreille à son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce dentrée quil est éreinté par une journée de travail et quil va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il sendort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel lépouse a ajouté ceci: « Je vous envoie le canard, mais je crains quil nait plus de sauce » Une autre: Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ? » Cendrillon, depuis la dernière fois que je tai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : « Jaimerais être immensément riche. » A linstant même, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon sécrie : Oh ! Marraine ! Merci ! Cest la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : « Jaimerais être belle et jeune à nouveau. » Presque instantanément, elle retrouve sa beauté dantan. Cendrillon ressent en elle des sentiments quelle na pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs Je peux texaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent sempêcher darrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : « Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. » Et en un éclair, elle est partie Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme quelle nait jamais vu. Puis, Bob savance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans loreille un souffle tout chaud et lui murmure : « La, tu regrettes de mavoir fait opérer, nest-ce pas ? » 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dalmanours Posted September 15, 2016 at 11:00 PM Share Posted September 15, 2016 at 11:00 PM Celle de Cendrillon est fatale!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 16, 2016 at 07:02 AM Share Posted September 16, 2016 at 07:02 AM Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il NE s'envole pas dans Le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi madame, je NE veux pas me mêler de ce qui NE me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir Mon chapeau Mais madame, saviez-vous que vous NE portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau EST neuf d'hier!" 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Duchmoll Posted September 16, 2016 at 01:04 PM Share Posted September 16, 2016 at 01:04 PM Un père de famille a une grande fille très sérieuse, qui passe son temps à travailler, à réviser, à bûcher pour réussir ses études. Le père lui dit : Ma chérie, il faut que tu te reposes, il faut que tu sortes un peu, que tu cotoies des jeunes de ton âge. Tu es sérieuse, c'est bien, mais n'oublie pas que ce sont tes meilleures années à vivre. Eclate-toi !! Bon sang ! La vie passe si vite. Quelques semaines plus tard, Il rentre à la maison un peu plus tôt que d'habitude. Il passe au niveau de la chambre de sa fille et il entend des gémissements de plaisir. Surpris, il colle l'oreille à la porte et en effet il reconnait la voix de sa fille en plein orgasme. Ravi, il part dans son bureau régler quelques affaires, qui par chance donne sur le jardin et le portail d'entrée. Il scrute par la fenêtre pour voir à quoi ressemble le copain de sa fille. Au bout d'un moment, ne voyant personne sortir, il se résoud à sortir de son bureau pour aller dans le salon. Arrivé au salon il croise sa fille assise dans le canapé. Il lui dit : Ma chérie je suis rentré un peu plus tôt, j'ai entendu du bruit dans ta chambre, et n'ai voulu te déranger. Sa fille lui répond : Bonsoir Papa ! Je sors faire une course, je reviens dans une demi-heure. Pendant l'absence de sa fille, le père intrigué décide d'aller dans la chambre de sa fille. Chambre impeccablement rangée. Il ouvre le tiroir de la table de chevet et trouve un gros godemiché bien balèze. "Ben merde !" Fait-il, "je comprends mieux pourquoi je voyais personne sortir !" Un peu plus tard, sa fille rentre de ses courses et voit son père vautré dans un fauteuil, dans le salon, avec 2 verres de whisky, la bouteille et son gode trônant sur la table basse. La fille surprise rougit en voyant son sextoy à côté d'un verre de whisky. Son père lui fait : Viens te joindre à nous ! Je fais connaissance avec mon futur gendre !! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagethoracix Posted September 16, 2016 at 01:59 PM Share Posted September 16, 2016 at 01:59 PM Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer … ma femme a adoré ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Frantobass Posted September 16, 2016 at 02:14 PM Share Posted September 16, 2016 at 02:14 PM ma femme a adoré ! Tu lui as ouvert depuis? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagethoracix Posted September 16, 2016 at 02:27 PM Share Posted September 16, 2016 at 02:27 PM non il pleut pas 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted September 17, 2016 at 02:05 AM Share Posted September 17, 2016 at 02:05 AM (edited) Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de lautre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour dormir. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne: Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. Encore, elle décline poliment et essaie dobtenir un peu de repos. Ľavocat chauvin se figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre : OK, daccord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5$, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50$. Cela attire l'attention de la blonde et pense quil n'y aura aucune fin à ce tourment à moins quelle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question : Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5$ et le donne à lavocat. Maintenant, cest le tour de la blonde qui demande à l'avocat : Quest-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? L'avocat la regarde ď un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis quil connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50$. La blonde prend les 50$ poliment et se retourne pour dormir. L'avocat qui est plus que frustré, réveille la blonde et demande: Bien, donc quelle est la réponse? Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5$ à ľavocat et elle retourne dormir. Edited September 17, 2016 at 02:34 AM by FunkDaFied Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 19, 2016 at 07:02 AM Share Posted September 19, 2016 at 07:02 AM RÉGIME FIDO ( Ou => à question idiote, réponse idiote ) J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien?? ". J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras " A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue:" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer, Y'a pas de raison que ça ne marche pas" Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? " J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train d'essayer de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté". 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FunkDaFied Posted September 19, 2016 at 07:45 AM Share Posted September 19, 2016 at 07:45 AM (edited) Mdr Excellente J'en ai une: Un jour, un gars trouve une vieille lampe. Il ľ amène chez lui et la frotte pour la nettoyer. Bien entendu, un génie apparaît. Le génie lui dit : Tu as 15 secondes pour me demander trois vux ! Le gars, surpris, ne sait que demander. Sans trop réfléchir, il dit : heu je veux, euh, disons une belle Rolls Royce de l'année devant ma porte ! Et pouf, la Rolls Royce apparaît devant sa porte. Comme les secondes sécoulent vite, il dit ensuite : Bon disons que je veux ma Rolls Royce remplie dargent. Et pouf, la voiture déborde d'argent. Comme il ne reste que 3 secondes, et qu'il ne sait plus quoi demander, il lance tout simplement au génie : Je voudrais pouvoir me retrouver entre les jambes de la plus belle femme du monde. Et pouf il fut transformé en TAMPAX! Edited September 19, 2016 at 07:48 AM by FunkDaFied Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennedy Posted September 19, 2016 at 01:20 PM Share Posted September 19, 2016 at 01:20 PM (edited) A paris hier soir, je me promenais dans un parc quand j'ai entendu des cris de femme, j'accours pour voir ce qu'il se passe, il y avait une jeune fille portugaise en train de se faire tripoter par des hommes derrière des buissons, elle se débattait mais plus elle criait plus les hommes arrivaient....c'était horrible, elle criait : "mais laichez moi, laichez moi !!" Edited September 19, 2016 at 01:20 PM by kennedy 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 20, 2016 at 03:00 PM Share Posted September 20, 2016 at 03:00 PM Dans le même genre... La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras... ! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... ! Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul lui dire : - Mlle..., avec ce que je viens de voir, je crois qu'on se reverra après les grandes vacances !!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennedy Posted September 21, 2016 at 06:45 PM Share Posted September 21, 2016 at 06:45 PM une fille demande à son père : - dis papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ? - vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord pour coucher avec n'importe qui pour un million d'euro la fille s'exécute et revient : - elles ont toutes les deux dit oui - trés bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d'euros il accepterai de coucher avec un homme La fille s'exécute à nouveau et revient : - il a dit qu'il y avait pas de problème, il foncerait !! trés bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé a la maison !! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 22, 2016 at 07:10 AM Share Posted September 22, 2016 at 07:10 AM La police arrête une vieille dame … – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ? - Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive. - Ah, je vois. -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ? – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas. – Vous n’en avez pas ? – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus. -Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire. – Vous avez fait quoi! ? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir. Tout doucement le policier s’est mis à reculer en gardant les yeux fixés sur la femme. Quelques minutes plus tard, plusieurs voitures de police sont arrivées et ont encerclé la voiture de la vieille femme. Un policier, armé s’est ensuite approché lentement de celle-ci et lui a dit : – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect : – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ? – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? êtes-vous sérieux ? – Oui, pourriez-vous s’il vous plaît ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ? La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom. L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire. La vieille dame ouvre doucement son sac, en sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit : – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire ! – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite… 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 23, 2016 at 07:20 AM Share Posted September 23, 2016 at 07:20 AM Je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." Sagesse Chinoise 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, et qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses. 5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas. Un juge, s'adressant à une femme qui veut se séparer de son mari: - "Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?" « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! » Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! » Il fait un bond, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la télé afin de la débrancher. Juste au moment ou il débranche les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! » Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet. Il demande : “C'est toi qui me parle?” en regardant le perroquet. « Oui » confesse le perroquet. J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ». Le voleur essaie de se calmer. « Me prévenir ? Mais qui es-tu? ». Je me nomme « Moïse ». « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ». Les mêmes abrutis qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 26, 2016 at 12:03 PM Share Posted September 26, 2016 at 12:03 PM (edited) Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ... Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance". C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces" ! - Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait juste savoir si j'avais du thé russe. Edited September 26, 2016 at 12:04 PM by Bassvador 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted September 26, 2016 at 06:59 PM Share Posted September 26, 2016 at 06:59 PM Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :- Qui a cassé le vase de Soissons ?- C'est pas moi, m'sieur !- C'est pas moi non plus !- Ni moi !Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit :- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.Ils racontent ce qui s'est passé à la ministre de l’éducation, qui les écoute avec attention.Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l'affaire !!!Pas de scandale en période électorale, surtout pas !!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 27, 2016 at 07:45 AM Share Posted September 27, 2016 at 07:45 AM (edited) Une jeune femme rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; - Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? - Oh si, souvent ! répond le barman en continuant de la détailler - Et ben alors qu'est ce que vous avez à me regarder comme çà ? - Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer! Durant une fête un gars entreprenant propose un autre verre à une jeune femme qu'il drague depuis un moment : « Madame encore un verre ? » « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! » « Ah je vois elles s'endorment ! » essaie le type, en prenant un ton compréhensif. « Non, non elles s'ouvrent ! » lui répond la fille désabusée... Edited September 27, 2016 at 07:45 AM by Bassvador 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LE_Gui Posted September 28, 2016 at 10:32 AM Share Posted September 28, 2016 at 10:32 AM Une qu'on a fait passer à ma copine tout à l'heure Une bouche, c'est mignon.Une bouche après fellation, c'est mignon tout plein. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted September 28, 2016 at 12:19 PM Share Posted September 28, 2016 at 12:19 PM C'est fin ... ça se mange sans faim.... j'adore! Un type marié possède un chien et il en est fou Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit:" Demain, tu pars à Paris avec le chien !" Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père ! -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?" -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone." -"Et le chien il parle ?" -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?" -"Qui t'a dit cela ?" -"Mais le chien !" -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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