Vsoleil Posted January 21, 2014 at 08:39 PM Posted January 21, 2014 at 08:39 PM Pffff, je suis tombé sur ce sujet ce matin, je le suis tapé des fous rires toute la journée. Il y en a vraiment des énormes ! Bravo les gars !!! Quote
basstardz Posted January 21, 2014 at 09:42 PM Posted January 21, 2014 at 09:42 PM La vérité sur les bossus ! Deux copains discutent : - "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?" - "Non, qui t'a dit ça ?" - "Je l'ai entendu par mon toubib"- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !" - "Écoute, on va aller devant l'église ; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera." Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu : -" Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme. Si tu nous le montres, on te donne 20 euros" Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme ! Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit : - "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !" Et le bossu de lui répondre : - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ! 10/10! Quote
LaGuêpe Posted January 22, 2014 at 12:52 AM Posted January 22, 2014 at 12:52 AM Trois frere triplés ont un problème , ils ont un micro penis ... un jour , ils prennent à deux mains leur courage ( à default d'autre chose ) et vont consulter un specialiste , lequel les examines et sont bilan est sans appel : 3 centimetres à eux trois , y'a rien à faire , à part changer de sexe ... "- Bien , merci , je pense qu'un suicide collectif reste la solution la plus digne , fait l'un d'entre eux ... - Attendez , je vois bien que vous êtes desespéré ...j'ai peut être quelquechose ... Les trois , en coeur : - QUOI ? - Oui , mais parlez doucement , je ne suis pas sensé vous parlez de cela ... une institut de recherche à trouvé un produit et cherche des cobayes pour le tester... etes vous interressés ? - Au point ou nous en sommes , nous sommes pret à tout ! - bien , je vais faire le necessaire , tout cela doit rester confidentiel ...revenez me voir dans une semaine ." Ainsi fut fait , et une semaine plus tard , le medecin donne à chacun une boite de pilules et leurs donne la recommandation suivante : "- allez y progressivement , nous avons testé ce produit sur des rats , mais nous ne savons pas quels seront les effets sur un être humain ...revenez me voir dès que(ue) vous constaterez des changements.. - tres bien , à bientot docteur , et merci pour tout !" Trois semaine plus tard , les triplés sont de retour , les deux premiers entre en même temps dans le cabinet : "- Alors messieurs , ce traitement ? , demande le medecin curieux de connaitre le resultat - Bien moi , fait le premier , j'ai juste pris un tiers de la boite , c'est un miracle : mon penis est desormais dans la norme avec 14 cm , je n'en esperais pas autant , et comme je ne connais pas les effets secondaires , je ne souhaite pas aller plus loin , vous avez changé ma vie , merci docteur , je suis un homme heureux ! - et vous ?, fait le medecin en se tournant vers le second frere - moi , j'ai pris la moitier de la boite , mon penis fait 30 cm , je suis au anges : je viens même de signer un contrat chez Marc Dorcel pour 4 films , ma vie à changée , merci docteur ! - Bien , bien ..mais ou est votre troisieme frere ? - Ho lui ?...bah il à fini sa boite plus le reste des notres ...il manoeuvre dans le couloir , il arrive ... Quote
bunny Posted January 22, 2014 at 06:02 AM Posted January 22, 2014 at 06:02 AM Leçon de vocabulaire :- Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?- Je vais te montrer...Le père se tourne vers sa femme et lui demande :- Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?- Oui ! Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million de dollars.- WOW ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasmeIl se tourne alors vers son fils de 20ans...- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?- Ouais pourquoi pas ! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!!Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :- Tu vois, potentiellement on est assis sur trois millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé ! Quote
Wallbreaker Posted January 22, 2014 at 08:38 AM Posted January 22, 2014 at 08:38 AM Ne vous arrêtez pas les gars.... Quote
pandaman Posted January 22, 2014 at 09:05 AM Posted January 22, 2014 at 09:05 AM Ah y'a du bon la bonne barre de rire le matin, ca fait plaisir Quote
bunny Posted January 22, 2014 at 10:00 PM Posted January 22, 2014 at 10:00 PM Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme: - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! Quote
Wallbreaker Posted January 23, 2014 at 09:05 AM Posted January 23, 2014 at 09:05 AM Une variante : Un type rentre chez lui tout content : - Chérie ! Prends tes affaires j'ai gagné au loto ! - Les quelles ? Celles d'hiver ou d'été ? - Toutes : Tu te casses ! Quote
bunny Posted January 23, 2014 at 08:38 PM Posted January 23, 2014 at 08:38 PM humour alsacien...désolé Quote
LaGuêpe Posted January 23, 2014 at 11:50 PM Posted January 23, 2014 at 11:50 PM Elle est abominable , mais excellente !! Pour la peine voilu un emo de circonstance ^^, (oublie la clope ) : (...suis deja dehors...) Quote
SpiderLee Posted January 24, 2014 at 09:13 AM Posted January 24, 2014 at 09:13 AM C'est l'histoire d'André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.Toute sa vie Germaine avait fait chier André, criant après lui sans arrêt ,se mêlant de ses affaires, bref , une vraie carne , cette Germaine.Un jour qu'André en avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :- "Je pars , je m'en vais étriller le cheval."Mais alors qu'André s 'affairait, Germaine est venue le relancer jusquedans l'écurie et continuer à lui casser les pieds.A bout de nerfs, André pinça une coucougnette de son cheval .Le cheval rua etenvoya Germaine violemment dans le mur.Celle-ci mourût sur le coup...Aux obsèques, des amis , Guy et Gaston , discutaient en arrière de la salle.A un moment donné Guy dit à Gaston : - "As-tu remarqué qu'à chaque fois qu'une femmeprésente ses condoléances , André lui serre la main en faisant signe que oui.. et quandc'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".Alors , comme de fait, Gaston se met a observer André . Une femme s'avance pourprésenter ses condoléances. André lui serre la main et fait signe que oui.Plus tard , un homme s'avance . André lui serre la main et fait signe que non.Plus tard , le groupe diminue et il ne reste finalement qu'André , Guy et Gaston.Alors , Guy demande à André, veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu'unefemme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,et quand c'était un homme tu faisais signe que non?André dit : c'est bien simple, les femmes me demandaient:"Elle n'a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup?" oui ! "Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre?" Non !!! Quote
3113 Posted January 24, 2014 at 11:05 AM Posted January 24, 2014 at 11:05 AM Un gars arrive dans un bar et commande une bière. Pas de problème pour le serveur qui est derrière son comptoir il lui sert sur le zinc et lui demande 3 euros pour la bière. Le gars sort 3 pièces de 1 euros qu'il lancent, une pièce tout a gauche du comptoir la 2ème tout a droite et la dernière dans les chiotte du rade.ce qui fout en rogne le barman obligé d'aller récupérer l'argent mais qui ne peut rien dire vu que le client paye. Ça dure des jours et des jours.Le tenancier se jure de se venger dès qu'il en a l'occasion. Un beau jour, le client arrive, demande une bière et sort un billet de 5 euros.Le serveur lui sert, et il tient enfin sa vengeance il prend 4 pièces de 50 centimes et en lance une dans le fin fond du bar,une dans les chiotte en visant la pissotière, une a la cave et la dernière part la fenêtre laissant la pièce partir dans la rue. Le client sourit, pose une pièce d'1 euros sur le comptoir et dit au barman: "Une autre s'il vous plais".... 1 Quote
Wallbreaker Posted January 24, 2014 at 12:19 PM Posted January 24, 2014 at 12:19 PM Très bonne SpiderLee Idem 3113 Quand à celle du chantier : trop crade. Quote
AdHoK Posted January 31, 2014 at 09:03 PM Posted January 31, 2014 at 09:03 PM tiens, une annonce comme on aimerait en lire plus souvent http://www.leboncoin.fr/instruments_de_musique/613647491.htm?ca=15_s Quote
Vsoleil Posted February 1, 2014 at 11:13 AM Posted February 1, 2014 at 11:13 AM Ma modeste contribution du week end Deux curés sont dans une douche commune d'un club de sport. Le premier regarde le second avec insistance. "Qu'est ce qu'il y a ? - dis donc, t'aurais pas grossi de la bite toi ? - ha... (Il regarde) non, non, je crois pas" Ils reprennent leur douche, l'autre regarde encore puis insiste. "Si si je t'assure, t'as grossi de la bite !!! - mais non enfin, regarde ! - ha je t'assure ! Tu fais quoi comme taille d'habitude ? - Bah du 12 ans !" Quote
basstardz Posted February 1, 2014 at 08:03 PM Posted February 1, 2014 at 08:03 PM Pourquoi faut il mettre enrouler les hamsters de scotch? Quote
Redhunter Posted February 1, 2014 at 09:22 PM Posted February 1, 2014 at 09:22 PM Pour pas qu'ils éclatent quand on les en**le Quote
Wallbreaker Posted February 3, 2014 at 09:09 AM Posted February 3, 2014 at 09:09 AM tiens, une annonce comme on aimerait en lire plus souvent http://www.leboncoin.fr/instruments_de_musique/613647491.htm?ca=15_s Elle est géniale cette annonce Quote
bunny Posted February 5, 2014 at 04:37 PM Posted February 5, 2014 at 04:37 PM Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le ...vendeur lui répond :...- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE.SIGNES RAPIDEMENT !J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière Quote
Wallbreaker Posted February 6, 2014 at 09:03 AM Posted February 6, 2014 at 09:03 AM Ils auraient pu ajouter "elle suce plus".... Quote
Armand60 Posted February 6, 2014 at 09:07 AM Posted February 6, 2014 at 09:07 AM Elle accepte l'attelage par l'arrière.... ! Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.