Wallbreaker Posted August 20, 2013 at 08:53 AM Posted August 20, 2013 at 08:53 AM Deux cacas vont à la guerre... En chemin ils rencontrent une chiasse qui leur demande : - Vous allez où ? - A la guerre - Je peux venir ? - Non la guerre c'est pour les durs... Quote
Wallbreaker Posted August 20, 2013 at 09:18 AM Posted August 20, 2013 at 09:18 AM Quel est le comble pour un caca ? D'être dans la merde ou de se faire chier... Pour le fun : http://www.youtube.com/watch?v=J4WuByC6uZU Quote
LaGuêpe Posted August 21, 2013 at 01:23 AM Posted August 21, 2013 at 01:23 AM (edited) BIEN !!..pisk'on est dans le mouvement qu'initialement j'ai moi même lancé , est que visiblement ( mais je n'en suis pô surpris outre mesure vu qu'à priori le bassiste est par essence un gars grave ) vous en redemandez , j'va d'ce pas vous en refourguer un morceau , vu qu'on me redemande si y'en r'na ^^ (Bah tiens , qu'on vas pô s'gener , piske t'en r'veux , t'en r'v'la !! ) WARNING : MODE ULTRA GRAS <ON> Ames sensibles ...blablabla (air connu)...: Dans un saloon , un cowboy pari avec un autre : "- si t'es capable de boire le contenu du crachoir , je te paie le prochain Whisky , sinon , c'est à toi ! - ok fit le second , et sans attendre , il s'empare du recipient , et commence à boire... Ecoeuré , le premier , prêt à gerber lui crie : - ARRETE ! c'est bon t'a gagné ! L'autre , continue à boire.. - ARRETE J'TE DIS !! crie t'il , pris de haut de coeur Impassible , l'autre continue à avaler... - Ha putaaiinn .. Beuuarrrp ! Mais le second continue et fini le crachoir... il gagne donc son pari et se fait servir son Whisky , et pendant qu'il le vide d'un coup , le premier lui demande : - Bordel , je t'avais dit que t'avais gagné , pourquoi t'as continué ??!! -.... pas de ma faute , mais tout est venu en un morceau...!!" MODE ULTRA GRAS <OFF> ...^^ Celle là , bien racontée pendant un repas te coupe l'appetit à pô mal de monde !...(...)... Edited August 21, 2013 at 01:48 AM by LaGuêpe Quote
Wallbreaker Posted August 21, 2013 at 07:33 AM Posted August 21, 2013 at 07:33 AM J'en ai une variante de celle là.... Dans un hospice de vieux il y a un crachoir pour tous les catarrheux et autres affectés de la gorge.... Malheureusement il est bien plein et personne ne veut le vider. Puis un jour une des infirmière remarque qu'il est vide. Elle mène l'enquête pour savoir qui a eu le courage de le vider. Et après une longue recherche elle trouve enfin. C'est M. Henri (96 ans et 4 mois). Alors, intriguée, elle lui demande comment il a fait. Ce à quoi il lui répond : - Bah j'ai pas vraiment voulu le vider mais lorsque j'ai glairé, il y a un fil de bave qui pendait et lorsque j'ai voulu le ravaler tout le contenu du crachoir est remonté avec. Quote
Dalmanours Posted August 21, 2013 at 08:19 AM Posted August 21, 2013 at 08:19 AM J'ai gerbé... Direct! Quote
P.net Posted August 21, 2013 at 08:21 AM Posted August 21, 2013 at 08:21 AM la même: je serre les dents Quote
Wallbreaker Posted August 21, 2013 at 08:47 AM Posted August 21, 2013 at 08:47 AM Tu as raison faut garder les morceaux.... Quote
Totofrbx374 Posted August 21, 2013 at 12:01 PM Posted August 21, 2013 at 12:01 PM (edited) Pas besoin de manger le soir comme ça... Bon ben on continue dans la même veine, âmes sensibles... 2 potes se retrouvent tous les week-ends pour leur partie de pêche hebdomadaire. Robert, qui est le plus passionné des deux (ben ouai il pêche tous les jours !!!), s'était absenté le week-end précédent , du coup Jeannot l'interroge : - Ben alors, t'étais où le week end dernier, je t'ai attendu moi !! - Boah !! je pouvais pas venir. - Ah bon ? Pourquoi ? - Rien d'important, je me suis juste marié... dit-il tranquillement en lançant sa ligne. - DE QUOI ?? Et tu me préviens même pas !!! Jeannot, un peu lubrique comme garçon lui demande alorsde lui parler de sa nuit de noces : - Alors, et la nuit de noces, bien ou bien ? Raconte !! - Boah.. Y-a pas grand chose à raconter, on était que tous les deux, on a mangé, regardé un peu la télé et dodo, je devais me lever tôt pour aller pêcher le lendemain... - Attends Robert tu vas quand même pas me dire que tu l'as pas arrangé un peu !! - Ben non, pas possip' avec les mycoses qu'elle traîne... - Beurk, tu m'étonnes, mais bon il y a plus d'un chemin !! - Ouai mais non, tu sais les hémorroïdes, je suis pas fan non plus... - Ouh la !! Enfin elle t'as quand même fait une tite gaterie ?? - Euh... non... elle a plus de dents, que des aphtes... - Et les mains ?? - Pareil, pleines de verrues... Jeannot est de plus en plus dégoûté et demande à Robert : - Bon sang Robert mais c'est quoi ta femme, si tu peux pas l'arranger d'un côté ou de l'autre, pas de gateries ni rien t'en fais quoi, pourquoi tu l'as épousé ??? - Bah !! Y-a peut être pas de sexe ni rien mais tu verrais les vers qu'elle me chie, pour la pêche c'est génial !!! Edited August 21, 2013 at 12:02 PM by Totofrbx374 Quote
LE_Gui Posted August 21, 2013 at 02:02 PM Posted August 21, 2013 at 02:02 PM J'ai envie de renommer ce topic en "le club de la finesse" Quote
Space-Cowboy Posted August 21, 2013 at 03:38 PM Posted August 21, 2013 at 03:38 PM Allez, bon pour continuer sur la lancée : Quelle est la différence entre un nécrophile et la mer ? C'est tout pareil, au début elle est un peu froide, mais après elle est bonne ! Quote
Wallbreaker Posted August 22, 2013 at 08:03 AM Posted August 22, 2013 at 08:03 AM On navigue en pleine merde Quote
LaGuêpe Posted August 23, 2013 at 02:02 AM Posted August 23, 2013 at 02:02 AM (edited) "- Papa , papa , pourquoi maman elle est toute pale ? - parce qu'elle à mangé des champignons pas bon ... - ha?...et pourquoi elle est attachée ? - parce qu'elle refusée de les avaler..." Edited August 23, 2013 at 02:04 AM by LaGuêpe Quote
binuche Posted August 23, 2013 at 09:57 AM Posted August 23, 2013 at 09:57 AM (edited) Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.- Mais je n'ai pas la migraine !- Ah, alors on peut faire l'amour ! et une autre Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif : - "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?" Le second lui répond : - "Ben en fait, alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que qui te fais envie "; J'ai donc choisi son vélo. Le premier lui dit : - "Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés" Edited August 23, 2013 at 09:59 AM by binuche Quote
Wallbreaker Posted August 23, 2013 at 10:45 AM Posted August 23, 2013 at 10:45 AM Un homme et une femme sont dans un ascenseur. L'ascenseur se bloque. La nana, un peu chaude commence par enlacer l'homme et et lui retire sa cravate.... Puis elle lui ôte sa chemise... Son pantalon... Son calbute... Une fois qu'elle a fini de le déshabiller elle se fout à poil et lui dit : - Vas y ! Fait moi sentir que t'es un homme et moi une femme ! - D'accord : Ramasse mes fringues et vas au pressing immédiatement ! Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.- Mais je n'ai pas la migraine !- Ah, alors on peut faire l'amour ! Putain le truc ultime. Tu vas sauver la vie de nombreux mecs. Quote
LaGuêpe Posted August 31, 2013 at 08:01 PM Posted August 31, 2013 at 08:01 PM WARNING : BLABLABLA..... Que peux tu dire à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ? reponse : ...plus rien , tu lui as deja expliqué deux fois....(...).... Quote
Wallbreaker Posted September 2, 2013 at 09:13 AM Posted September 2, 2013 at 09:13 AM Petit proverbe de circonstance : Quand tu rentres chez toi le soir frappe ta femme, si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait. Quote
pandaman Posted September 6, 2013 at 11:17 AM Posted September 6, 2013 at 11:17 AM J'avais jamais vu ce topic, celle des pecheurs m'a fait recracher un gorgée de flotte sur mon clavier. Heureusement que c'est celui du boulot. Du coup je l'ai envoyee aux collegue, ca va leur faire plaisir en revenant de pause dejeuner Quote
Wallbreaker Posted September 6, 2013 at 12:51 PM Posted September 6, 2013 at 12:51 PM Un p'tit garçon va chez le boucher. - Bonjour monsieur boucher, vous avez des pieds de porcs ? - Oui mon petit - Et ça vous gêne pas pour courir ? Quote
gre Posted September 6, 2013 at 01:30 PM Posted September 6, 2013 at 01:30 PM (edited) Les blondes adorent le ski nautique, c'est un fait. Elles ont les jambes écartées, elles sont toutes mouillées et en plus elles se font tirer par une vedette. Edited September 6, 2013 at 01:30 PM by gre Quote
Néal Zheimer Posted September 6, 2013 at 02:01 PM Posted September 6, 2013 at 02:01 PM Deux potes chasseurs se retrouvent au troquet du coin : - Alors Raymond, tu étais où hier ? Patron : la petite sœur ! - Je suis allé au sanglier hier ! - Raconte... - J'suis parti au p'tit matin, j'ai crapahuté pendant tout l'matin et j'ai pas vu un sanglier. Au bout de trois heures, j'suis tombé à cours de rouge alors je repars vers le camion et sur quoi je tombe ? Un énorme bestiau ! - Tu l'a tiré ? - Bah ouais vu la taille de l'animal, impossible de le rater ! Par contre, trop lourd, impossible de le bouger. Du coup, je me suis dit : Raymond, ramène-le en plusieurs fois ça sera plus simple. - Pas con. - Du coup, je lui découpe les deux cuisses, je les attache sur les épaules et je fais route vers le camion et là... Le patron du bar les interrompt et tend le combiné : - Raymond c'est ta femme au téléphone. Raymond s'en empare : - Ouais ? ... Je sais pas... Je rentrerai quand je rentrerai... OK d'accord. Il rend le téléphone au barman. - J'en étais où ? - Tu avais les deux cuisses sur les épaules. - Ah oui ! Et alors là je lui bouffe la chatte ! Amis de la poésie bonjour ! Quote
Tamoume Posted September 7, 2013 at 11:29 PM Posted September 7, 2013 at 11:29 PM (edited) C'est l'histoire d'un zoophile, d'un nécrophile, d'un pyromane et d'un sadomaso. Ces 4 bonhommes se font chier sur un banc public. Le zoophile lance : "Putain les mecs, qu'est ce qu'on se fait chier ! Venez, on choppe un chat et on le viole !" Le nécrophile répond : "Nan, on choppe le chat, on le tue et après on le viole !" Le pyromane enchaîne : "Nan, on choppe le chat, on le crame vivant et ensuite on le viole !" Le sadomaso : "Miaaaaouuu !" Une jolie nympho seule chez elle se retrouve subitement avec une envie de sexe irrésistible. Elle sort dans la rue, bien décider à ramener le premier qu'elle trouve. Malheureusement c'est dimanche, la rue est déserte et pas de magasin ouvert. Elle va à l'église au fond de la rue, et trouve le curé. Elle lui dit : "Mon père, baisez moi !" - Je ne peux pas, j'ai voeux de chasteté ! Hystérique, elle déchire ses vêtements et crie : -Vas y, défonce moi ! Le cureton commence à transpirer sérieusement, prêt à céder, se tourne vers la statue de Jésus et dit : - Oh seigneur, aides moi, dis moi ce que je dois faire ! Et miracle se produisit, la statue de Jésus s'anima et dit : "Détache moi, espèce de bon à rien !! Détache moi !!" Edited September 7, 2013 at 11:38 PM by Tamoume Quote
Ian Posted September 7, 2013 at 11:52 PM Posted September 7, 2013 at 11:52 PM Attention, c'est crade.... C'est un prêtre qui se rend chez le médecin. "Docteur, j'ai une espèce de furoncle sur le sexe..." "Très bien, déshabillez vous, et montrez moi ca." "Docteur, je ne peux pas, je suis un homme d'église !" "N'ayez crainte mon père, je suis tenu au secret médical, et votre santé est primordiale si vous souhaitez continuer à diffuser la parole du Seigneur." "Bon, très bien docteur..." Le prêtre se déshabille, le médecin l'examine et lui dit: "Ah bah vous avez bien fait de me le montrer, c'est pas un furoncle, c'est une dent de lait !" Désolé... Quote
AdHoK Posted September 8, 2013 at 06:21 AM Posted September 8, 2013 at 06:21 AM Un curé accompagne un chasseur à la chasse. Le chasseur voit un lapin, épaule et tire: Le chasseur: "nom de dieu, putain, raté" Le curé: "ne blasphème pas mon fils, sinon la colère divine s'abattra sur toi" Un chevreuil passe et même topo: le chasseur: "nom de dieu de nom de dieu de merde, raté" le curé réitère sa mise en garde Un cerf passe, encore raté! la chasseur "nom de dieu de nom de dieu de dieu de bordel de merde, encore raté. Soudainement, le ciel s'obscurcit, la tempête arrive, le ciel gronde le curé "je vous avais prévenu!" Un éclair tombe du ciel et s'abat sur... le curé. Et on entend une voix caverneuse venue des cieux: "nom de dieu, encore raté!" Quote
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