totorbass Posted October 5, 2017 at 01:43 PM Posted October 5, 2017 at 01:43 PM aucun, c'est juste différent. Quote
Bassvador Posted October 6, 2017 at 07:11 AM Posted October 6, 2017 at 07:11 AM Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut. Un petit vieillard "du fillache" alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un touriste, parisien de surcroît, touché et amusé par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante : «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, il ne doit plus avoir toute sa tête, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un brin goguenard : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Yo, ben vous êtes le huitième auchourtui» répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire… 2 Quote
Nulos Posted October 6, 2017 at 11:38 AM Posted October 6, 2017 at 11:38 AM (edited) Mozart et Jean sebastien Bach rentre dans un bar. Le patron arrive et demande a Bach - "Qu'est ce que vous allez prendre monsieur Bach ?" - "Donnez moi un baby s'il vous plait.." Le patron demande alors à Mozart ce qu'il va prendre...Mozart réfléchi un peu... - "Heuuu.... ben je vais prendre un Baby... comme Bach." Edited October 6, 2017 at 11:40 AM by Nulos 1 Quote
totorbass Posted October 6, 2017 at 11:50 AM Posted October 6, 2017 at 11:50 AM C'est alors qu'arrive Chopin qui prend une chopine, et qui en paye à tout le monde, et qu'on sort toutes les 5 minutes du bistrot pour picoler en tirant sa clope dans le froid; mais à force de sortir sa chopine il a chopé la mort Bach. 2 Quote
Nulos Posted October 6, 2017 at 02:32 PM Posted October 6, 2017 at 02:32 PM (edited) Même Ludwing qui sortait souvent pour uriner c'est enrhumé.... pourtant tout le monde lui avait dit.. "Ludwing bite au vent tu vas attraper froid" Edited October 6, 2017 at 02:43 PM by Nulos Quote
Wallbreaker Posted October 7, 2017 at 08:33 AM Posted October 7, 2017 at 08:33 AM Z'êtes en forme !!! Quote
totorbass Posted October 7, 2017 at 08:56 AM Posted October 7, 2017 at 08:56 AM Sur ce, Ludwing est encore parti dans une envolée lyrique, tel le cerf-volant un peu bête au vent . 1 Quote
Nulos Posted October 7, 2017 at 11:25 AM Posted October 7, 2017 at 11:25 AM Ah !!! totor l'a la super forme !! Bravo champion !!! Bon la, faut que je reflechisse un peu... Quote
Nulos Posted October 8, 2017 at 02:22 PM Posted October 8, 2017 at 02:22 PM (edited) Juste après l'envolée lyrique de Ludwing, Mozart ne peu pas s'empecher de faire de même.. Le fromager du coin qui venait d'ouvrir boutique entend cette envolée lyrique, et ce dit : "Tient, Mozart est là". Après cette envolée lyrique le patron du bar décide de payer le champagne à une charmante demoiselle qui applaudit le spectacle. - "Une flute mademoiselle ?" Et celle ci répond : -"J'en serais enchantée" Edited October 8, 2017 at 02:36 PM by Nulos Quote
bipbip62 Posted October 8, 2017 at 03:55 PM Posted October 8, 2017 at 03:55 PM Pourquoi les filles ne restent pas vierges longtemps dans le Nord Pas de Calais ? Quote
Nulos Posted October 8, 2017 at 04:14 PM Posted October 8, 2017 at 04:14 PM parce que le con sert tôt en sol mineur non ? Quote
Nulos Posted October 8, 2017 at 04:15 PM Posted October 8, 2017 at 04:15 PM + 22°C : les habitants de l’Equateur mettent un pull pour sortir… + 18°C : les habitants d’Hawaï mettent deux couvertures pour dormir… + 10°C : les habitants d’Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud… + 08°C : les russes se mettent au jardinage… + 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt… + 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus… 0°C : l’eau gèle… - 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche… - 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit… - 10°C : en France les voitures ne démarrent plus… - 12°C : aux Etats-Unis non plus… - 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges… - 18°C : les habitants d’Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gele… - 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle.. - 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement… - 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus… - 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama… - 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus… - 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes… - 38°C : les russes referment leur manteau jusqu’au dernier bouton - 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets - 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka… - 50°C : les habitants d’Helsinki ont gelé… - 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus… - 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud… - 75°C : le Pere Noël quitte lui aussi le Pôle Nord… - 120°C : l’alcool gèle, les russes sont en colère… 1 Quote
bipbip62 Posted October 8, 2017 at 04:33 PM Posted October 8, 2017 at 04:33 PM il y a 17 minutes, Nulos a dit : parce que le con sert tôt en sol mineur non ? Tout à fait ... et en plus chez nous, le Sol et Facile à cirer au domicile adoré.... Quote
bassofpain Posted October 8, 2017 at 08:37 PM Posted October 8, 2017 at 08:37 PM Le 06/10/2017 à 09:11, Bassvador a dit : Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut. Un petit vieillard "du fillache" alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un touriste, parisien de surcroît, touché et amusé par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante : «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, il ne doit plus avoir toute sa tête, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un brin goguenard : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Yo, ben vous êtes le huitième auchourtui» répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire… J'ai pas pu m'empêcher de la lire avec l'accent alsacien !!! Verdommi Quote
Bassvador Posted October 9, 2017 at 07:46 AM Posted October 9, 2017 at 07:46 AM Dans un compartiment d'un wagon de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !Je vais me prendre des cuites d’enfer !– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !Je vais faire que ça toute la journée !Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :– C’est quoi un lumbago ?– Je sais pas…– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!! 4 Quote
Bassvador Posted October 10, 2017 at 12:31 PM Posted October 10, 2017 at 12:31 PM Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, cheveux gominés et katogan, lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, après avoir passé en revue toute la collection, ils choisissent un bijou de 75 000 euros. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…– Heu… Et bien…– Bien ! voici ce que nous allons faire : comme aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est à cette heure fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous ferez livrer le bijou chez Mademoiselle. Seriez vous d'’accord avec cette procédure qui, je vous l'accorde est un peu cavalière ? Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération. Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bel et bien un chèque en bois ! Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond, avec le même aplomb que l'avant veille : – Mais ce n’est pas bien grave, très cher ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée et un dimanche d’enfer avec une ex-mannequin ! un super coup au lit, si je puis me permettre cette trivialité, d’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !… 1 7 Quote
ritier Posted October 10, 2017 at 12:55 PM Posted October 10, 2017 at 12:55 PM ah l'enfoiré ! -------------------------------------------------- 2 jeunes très bruyants montent dans le train , direction le sud-ouest . ils rentrent dans le compartiment déjà occupé par Madeleine qui revient à Auch avec valise , sacs , cabas... "Oh mamé , où vous allez comme ça ?" Madeleine avec un fort assent du sud-ouest " je descend dans le Gersse" "dans le Gersse ? avec 2 Zesses ?" "et non . avec 2 imbéciles". 1 2 Quote
tophe Posted October 10, 2017 at 01:38 PM Posted October 10, 2017 at 01:38 PM Je me suis toujours demandé pourquoi on ne peut prénommer son enfant "sex toy chaud" alors qu'on peut l'appeler "Godefroy" ! 2 Quote
bunny Posted October 15, 2017 at 05:35 PM Posted October 15, 2017 at 05:35 PM L’autre après-midi j'attendais à la caisse du magasin d'aliments pour animaux pour paye un gros pack de croquettes pour mon chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien?"de quoi elle se mêle celle là!! elle ne voit pas mon pack de croquettes!!Alors je réponds : Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Bio Canina, .. je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassé à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 25 kgs la dernière fois, je me suis dis au diable, j'essaye de nouveau!' La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonné, c'est pour ça que vous vous êtes retrouvé à l'hôpital?' Je réponds: Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait renverser par un auto!! 2 11 Quote
Bassvador Posted October 17, 2017 at 07:19 AM Posted October 17, 2017 at 07:19 AM C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père : – Hein ? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ah ! ben oui, c'est pas idiot, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse : – Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère…. 11 Quote
ygbass Posted October 17, 2017 at 07:50 AM Posted October 17, 2017 at 07:50 AM Il y a 3 types qui discutent à une table dans un bar .... Un astrophysicien , un psychothérapeute et un brave paysan . ils parlent de tout ce qui va vite , de voitures , de moto puis d'avion , de fusées .... A un moment l'astrophysicien dit que de toutes façons , le plus rapide de tout , c'est la lumière , on ne connaît rien de plus rapide que la lumière . Le psy affirme alors que la pensée peut être plus rapide que la lumière ... Et le paysan répond : " moi je connais un truc qui est encore bien plus rapide que la lumière ou la pensée : la diarrhée ! Ca m'a pris il y pas longtemps en pleine nuit , ben t'as pas le temps d'allumer , pas le temps de réfléchir , c'est déjà trop tard ! " 1 1 1 5 1 Quote
Wallbreaker Posted October 19, 2017 at 11:49 AM Posted October 19, 2017 at 11:49 AM Le 17/10/2017 à 09:19, Bassvador a dit : C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père : – Hein ? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ah ! ben oui, c'est pas idiot, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse : – Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère…. Excellente !!!! Quote
Wallbreaker Posted October 21, 2017 at 08:28 AM Posted October 21, 2017 at 08:28 AM Connaissez vous le point commun entre une adolescente de 13 ans et une mobylette ? Bien réglée, ça fait du cent... Quote
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