Petite Blague

[Wallbreaker]

Celle du crematorium m'a tue

A en perdre la tête...

C'était ma maigre contribution au post petite blague de fofo.

J'ai cru que tu ne t'arrêterais jamais...

J'ai bien kiffé le conducteur de corbillard et l'aveugle du resto...

[bunny]

trois petits garçons dans la cour de récréation:
la premier :- Mon papa il est tellement fort, que quand il tire sur sa cigarette, il peut faire ressortir la fumée par son nez!

le deuxième: - pfff!! ça c'est rien, le mien il arrive à faire sortir la fumée de sa cigarette par les oreilles!!
les deux autres :- beuuhhh!! n'importe que quoi!!
le troisième gamin :- ben le mien il est encore plus fort!! lui il arrive à faire sortir la fumée de sa cigarette par ses fesses
les deux autres :- ça c'est impossible!! on te crois pas!!
- eh bien demain je vous apporte la preuve que c'est vrai!! réponds le gamin
le lendemain, dans la cour de récréation:
les deux premiers :- Alors cette preuve???
et le gamin de sortir de son cartable un slip de son père :- et ça!! c'est pas des traces de nicotines peut être ????

[binuche]

ce n'est pas sans fondement...

[Skippyc]

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.

2ème trimestre : même chose

Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.

3ème trimestre : idem

Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :

- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

[Skippyc]

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Une blonde raconte à sa copine: "hier j'étais au bar quand j'ai eu une terrible envie de péter. La musique étant très forte j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. Après 2 chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!!

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Sur la table d'opération, proche de la mort, une femme vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion? "

Et Dieu répond:

"Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !! "

[Skippyc]

C'est un mec (M) qui passe en bagnole dans une campagne, il se fait arrêter par un paysan (P) local qui le fait descendre de sa voiture, le fusil à la main, qui l’emmène un peu plus loin dans un champs:

Toujours le fusil pointé en direction du mec il le fait mettre a genoux et:

P -"Enlève ton froc et masturbe toi!"

M -"Ça va pas non?"

P -"BRANLE TOI J'AI DIT!!" Dit-il le fusil sous le pif du pauvre gars qui s’exécute.

Une fois l'affaire faite:

P -"ENCORE"!

M -"Nan mais, c'est bon là"

P -"ENCORE J'AI DIT!!!!" encore plus menaçant l'arme à la main... puis:

P -"ENCORE!"

Après 15 interminable fois, le pauvre mec en peut plus, il commence à avoir des crampes dans les main, des ampoules un peu partout...

M -"Nan, mais, ça va là, vous voyez bien qu'il y a plus rien"

P -"Y a plus rien, t'es sûr? T'ES SÛR?!?!?"

M -"Nan nan, rien de rien..."

Alors le paysan appel sa fille:

P -"Chérie! C'est bon tu peux venir, le monsieur, il va te conduire à la ville!"

[basstardz]

la derniere est terrible

[Bassvador]

Je vois qu'il y a de nouveaux contributeurs... parfait!

Dans un registre plus soft...

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

[Wallbreaker]

Je m'offusque contre cette cruauté ignoble contre les diptères...

Quatre gamins discutent dans la cour de récré lorsque l'un d'eux déclare tout fier :

- Mon papa c'est le plus fort et le plus rapide...

- Ah oui et pourquoi ?

- Parce qu'il conduit le TGV !!!

- Pffff ! P'tit joueur, c'est mon papa, lui, il pilote un A380...

- Rigolos... Mon papa est pilote de chasse, il a déjà passé mach 3 !

Le quatrième n'a encore rien dit et ses camarades le regardent, interrogateurs.

- Et toi ?

- Vous êtes tous des nuls et vos papas aussi. C'est le mien le plus rapide du monde...

- Ah ouais ?! Il conduit la navette spatiale peut-être ? Hahahaha !!!

- Non. Il travaille aux impots.

- Et alors ?

- Ben, il va tellement vite qu'en finissant son travail à 16h30, il est à la maison à 16h...

[Skippyc]

Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourrir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari :
-J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux...
Le mari répond :
-Il n'y a rien à confesser, tout va bien...
La femme :
-Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père !
-Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux...

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(NDLR : rien d'antisémite, c'est juste de l'humour)

Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui
-Alors Hitler! ça roule?
-Bien et toi? ça gaz?

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Un pédophile invite un enfant chez lui pour le goûté
-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?
-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé
-Et merde je me suis encore fait doubler

[ChoCoPunX]

Marrant de devoir se justifier de ne pas faire de l'antisémitisme, alors que juste après il y a une bonne blague pédophile anti-chrétienne qui ne posera pas de souci

Cela dit en inversant les 2 citations ça peut faire le juif qui se fout de la gueule d'Hitler, et plus besoin de se justifier, mais bon c'est moins grinçant

- Alors, ça gaze?

- Bien, et toi Hitler, ça roule?

Et j'adore celle du couple, ce soir je la sors à ma femme... au cas où...

[Skippyc]

Oui tu as raison. Complètement con de me justifier. 4% des prêtres seraient pédophiles (je viens de trouver un aveu d'un prêtre : http://golias-news.fr/article3028.html)et le gazage est pour moi loin d'être un détail de la 2nde guerre mondiale.

Mais c'est le post de l'humour et je pense qu'on peut rigoler presque de tout. Surtout qu'à bien y réfléchir, ma blague était plutôt légère. ChoCopunX, ta remarque est judicieuse

[ritier]

sur le champs de batailles :

"mon adjudant ! mon adjudant ! une hélicoptère !"

"non caporal , c'est un hélicoptère"

"roo mon adjudant , vous avez une bonne vue "

[BassVinz]

C'est l'histoire d'un petit garçon qui regarde son premier concert de rock.

Tout excité, Il se tourne vers sa maman et lui dit :

- "Quand je serai adulte, je serai batteur"

Et elle lui répond

- "Il va falloir que tu choisisses l'un ou l'autre mon chéri, les deux, ce n'est pas possible"

[ChoCoPunX]

Je voulais pas jeter un froid... allez pour la peine :

Moïse, harassé à travers le désert, arrive à la Mer
Rouge, fait claquer ses doigts et crie : "Manny !"
Manny, le chargé des relations publiques, arrive, hors d'haleine :

"Oui, Chef ?
-Les bateaux !
- Quoi ?
- Les bateaux, répète Moïse. Où sont les bateaux pour traverser la Mer Rouge ?
- Oy vay, Moïse, avec tout le travail que j'ai en ce moment, toutes ces
histoires à publier ... j'ai oublié !
- Tu as... quoi ?
- J'ai oublié !
Tu as oublié ! Espèce d'idiot, crétin, shlémil ! Les égyptiens seront là
d'une minute à l'autre. Qu'est-ce que tu attends de moi ? Que je parle à
Dieu, que je Lui demande de partager la Mer Rouge pour qu'il laisse
passer les Hébreux et qu'Il noie les poursuivants ? C'est ça que tu veux !??
- Patron, si vous faites ça, je vous obtiens deux pages dans la Bible !!!"

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- Moshé ! La mer monte !
- Achète ...

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Maurice part à New York City et au bout d'un an pas de nouvelles,
alors Moshe décide aussi de partir pour faire de l'argent aux USA.
Au bout d'un mois il n'a plus rien même pas de quoi rentrer au pays et là,
il croise Maurice en bas d'un building avec une carriole de hamburgers,
pleins pleins de dollars dans les poches.

-"Bonjour mon ami tu vas bien ......
dis donc tu pourrais me prêter un peu d 'argent pour rentrer au pays!?"

et là Maurice lui dit:

"Ecoute, je veux mais je peux pas
- tu peux pas ?
- non, Moshe tu as vu l 'immeuble derrière moi? la Golden Bank. Et bien j'ai un
accord avec le patron
eux, ils ne vendent pas d'hamburgers, et moi je prête pas d'argent !"

[pandaman]

C'est l'histoire d'un petit garçon qui regarde son premier concert de rock.

Tout excité, Il se tourne vers sa maman et lui dit :

- "Quand je serai adulte, je serai batteur"

Et elle lui répond

- "Il va falloir que tu choisisses l'un ou l'autre mon chéri, les deux, ce n'est pas possible"

Geniale

[Bassvador]

Une jeune femme dit à son médecin ;

– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un string et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

[Mago]

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

[bunny]

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction.

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Dans un bureau en Afrique du Nord :
• Nom ?
• Abdallah Slimane
• Sexe ?
• 14 fois par semaine !
• Non, non, non ! Homme ou femme ?
• y en a Homme, y en a femme, y en a pas de problème...y en a parfois aussi chameau... y en a parfois aussi bourricot...

[Bassvador]

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

[Wallbreaker]

Ça faisait un bail que je ne l'avais pas entendue celle-ci.... Merci.

[Bassvador]

Tiens l'ot jour sur France Inter vers 17h30:

Le chroniqueur: " Vous connaissez Miss Cacahouette???"

les autres: " euh... non, c'est qui?"

il répond: " mais si, mais si vous la connaissez; c'est la femme à Rachid!""

Je me suis marré tout seul dans ma bagnole...

[binuche]

je rebondis...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

[Ze bass]

Salut,

aller, deux blagounettes qui soulignent l'absurdité du monde :

C'est un condamné à mort qui monte sur l’échafaud, qui trébuche et qui dit : "Décidément aujourd'hui ..."

Une autre :

Les derniers mots de Jeanne d'Arc : "Manquerait plus qu'il pleuve ..."

[kennedy]

Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ?









































environ 12ans, après y a du poil autour et on appel ça une chatte ! (ouais désolé, elle prévient pas trop cette blague, elle est un peu salée aha, fin si avec ça je rentre pas dans le top 3 des j'aime du mois, je ne comprends pas )

Edited May 31, 2016 at 09:47 PM by kennedy