Bassvador Posted January 5, 2015 at 01:00 PM Posted January 5, 2015 at 01:00 PM C'est quatre bonnes soeurs, qui vont voir leur curé pour se confesser. La première entre dans le confessionnal, et dit au curé: - Mon père, j'ai pêché,.. L'autre jour, j'ai vu Manuel, le nouveau jardinier du couvent.. il était en train d'uriner dans un coin du jardin et j'ai vu son sexe... Le curé lui répond, le ton rassurant: - Ce n'est pas bien grave, ma fille; vous me réciterez 2 pater et un avé Maria et allez vous nettoyer vos lunettes dans le bénitier . La soeur sort soulagée de sa confession et fait signe à la deuxième d'entrer - Mon père, j'ai pêché,.. dit la soeur. C'est Manuel, le nouveau jardinier... - Oui je suis au courant dit le père. Vous aussi vous l'avez vu... - Ben en fait, non seulement je l'ai vu, mais je l'ai aidé... comme il avait les mains occupées, je lui ai tenu son sexe... Là, le curé, sur un ton plus sec: - vous me réciterez 5 pater et 3 avé Maria et allez vous laver les mains dans le bénitier! La soeur sort toute rouge de confusion de sa confession et fait signe à la troisième d'entrer. Celle-ci est presque entrée dans le confessionnal quand elle est bousculée par la quatrième soeur, qui s'adresse de suite au curé: - Dites, mon père, escusez moi, mais ca ne vous dérange pas si je me rince la bouche dans le bénitier avant qu'elle s'y lave le c#l??? 1 Quote
kennedy Posted January 5, 2015 at 07:40 PM Posted January 5, 2015 at 07:40 PM Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s’approche d’elle et lui dit : -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?… La femme outrée le rejette et continue sa route… Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?… Même réaction, elle le rejette… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois: -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins… La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord… Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans… Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande – Mais ?… Vous les mordez pas ?… Et l’homme : Houla ! Non ! C’est trop cher…. 1 Quote
LE_Gui Posted January 5, 2015 at 08:53 PM Posted January 5, 2015 at 08:53 PM Tout est bon dans l'nichon ! Quote
Nulos Posted January 6, 2015 at 07:27 AM Posted January 6, 2015 at 07:27 AM Une bien "con" comme j'aime :C'est un vers de terre qui sort de son trou et un peu plus loin il voit un autre vers de terre. Il essaie d'engager la conversation :-"Salut amigo, ça va ?"Pas de réponse..... Il insiste un peu :-"Fait chaud aujourd'hui hein.."Pas de réponse... Il insiste :-"T'es nouveau dans le quartier ?"Pas de réponse....Dégouté il rentre dans son trou, là se retourne et dit :-"Et merde !! J'ai encore parlé à mon cul..." 1 Quote
Bassvador Posted January 6, 2015 at 01:52 PM Posted January 6, 2015 at 01:52 PM C'est un ver qui sort, épuisé, d'un plat de spaghettis.... - Ouh là là, mes amis.... Quelle partouze!!!! Quote
Nulos Posted January 7, 2015 at 08:57 AM Posted January 7, 2015 at 08:57 AM Elle est "bien con" aussi celle là, j'adore !! Quote
bunny Posted January 7, 2015 at 09:24 AM Posted January 7, 2015 at 09:24 AM Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?Le papa, ennuyé :- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j'en voudrais pour mon argent !La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 €uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 €uros. Il sera content et il partira.La dame s'exécute, amusée...Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.- Maxime !!! Où étais-tu ???- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :- Mais ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?….- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 €uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ! 1 Quote
Wallbreaker Posted January 8, 2015 at 09:24 AM Posted January 8, 2015 at 09:24 AM Elle est géniale.... Quote
Bassvador Posted January 8, 2015 at 09:22 PM Posted January 8, 2015 at 09:22 PM C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?Elle lui répond :- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....La jolie employée répond d'une voie douce :- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!... 2 Quote
bunny Posted January 8, 2015 at 09:26 PM Posted January 8, 2015 at 09:26 PM elle est magnifique celle là Quote
SpiderLee Posted January 9, 2015 at 03:01 PM Posted January 9, 2015 at 03:01 PM (edited) Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI... ... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit : “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???” Et le prêtre répond:“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! " Edited January 9, 2015 at 03:02 PM by SpiderLee 2 Quote
basstardz Posted January 9, 2015 at 07:52 PM Posted January 9, 2015 at 07:52 PM Bassvador 10/10 j'en pleure de rire!!! Quote
pastaoune Posted January 11, 2015 at 11:52 AM Posted January 11, 2015 at 11:52 AM (edited) pas une blague , mais une vidéo ( on ne doit pas être loin de la réalité parfois ) .. Edited January 11, 2015 at 11:53 AM by pastaoune 2 Quote
Wallbreaker Posted January 12, 2015 at 09:53 AM Posted January 12, 2015 at 09:53 AM pas une blague , mais une vidéo ( on ne doit pas être loin de la réalité parfois ) .. Déjà vu mais je ne m'en lasse pas.... Quote
Bassvador Posted January 12, 2015 at 01:47 PM Posted January 12, 2015 at 01:47 PM Un professeur de psychologie commence son cours :- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.Il se tourne alors vers les étudiants et dit :- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.Là-dessus, un étudiant lève la main :- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? Quote
Bassvador Posted January 12, 2015 at 02:49 PM Posted January 12, 2015 at 02:49 PM Trois petites vieilles se promènent dans un bois, réputé pour accueillir les couples, la nuit.Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.La première se plaint alors :- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.La deuxième prend une capote avec sa canne. Elle la brandit en l'air.- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.Elle en gobe le contenu en disant :- Et en plus ils laissent le meilleur ... 1 Quote
Dalmanours Posted January 12, 2015 at 06:51 PM Posted January 12, 2015 at 06:51 PM Bassvador, la 1ere est terrible, la seconde, j'ai vomi...Pour le métier d'ingé-son, il y a une suite... 1 Quote
Bassvador Posted January 14, 2015 at 09:16 AM Posted January 14, 2015 at 09:16 AM Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?Le rabbin referma son journal et répondit :- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :- C'est meilleur que le cochon, non ? 1 Quote
Bassvador Posted January 16, 2015 at 03:07 PM Posted January 16, 2015 at 03:07 PM (edited) Trois femmes et trois hommes voyagent par train. À la gare, les 3 femmes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 hommes n'en achètent qu'un. "Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'une des femmes. "Regardez et vous verrez" répond un des hommes. Tout l'monde embarque et les 3 femmes prennent chacun un siège pendant que les 3 hommes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit " Ticket s.v.p." La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le contrôleur le prend et s'en va. Les 3 femmes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour elles décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. À la gare, elles n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement, elles réalisent que les 3 hommes n'en achètent aucun. "Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'une des femmes. "Regardez et vous verrez" leur dit un homme. Une fois embarqués, les 3 femmes s'enferment dans une toilette et les 3 hommes dans une autre. Après le départ du train, un des hommes sort des toilettes et frappe à celle où sont enfermées les femmes. "Ticket s.v.p." dit-il Il le récupère, et retourne dans les toilettes en attendant le controleur.... Edited January 16, 2015 at 03:10 PM by Bassvador 1 Quote
Bassvador Posted January 16, 2015 at 03:21 PM Posted January 16, 2015 at 03:21 PM Un vieux truc que j'ai retrouvé... Pourquoii tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? Pourquoi Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires? Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light? Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Et vous êtes-vous jamais demandé pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ? Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"? Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ? Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur? Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? Quote
basstardz Posted January 16, 2015 at 03:38 PM Posted January 16, 2015 at 03:38 PM bien bien tout ca! en plus c'e'st pas vulgaire Quote
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