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Petite Blague


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Attention : Humour Noir




Une femme vient d'accoucher à l'hospital.

Son medecin entre dans sa chambre et lui dit :

_ "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer..."

La femme répond :

_" Commencez par la mauvaise "

_ "Il est roux !"

_ "Ah...... Et la bonne ?"

_"Il est mort"

Edited by Nulos
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Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

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Version monde alternatif anti gay : (disclaimer machin faites pas chier et sautez à la suivante si vous aimez pas l'humour anti-quoi que ce soit)

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu étais homo ! 

- Pas du tout, pourquoi tu dis ça ? 

- Parceque les mecs qui ont des boucles d'oreilles, c'est soit des homos, soit des pirates. Et j'ai pas vu de bateau garé sur la parking. 

 

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Une blague qui circule dans le milieu classique

 

Lors d'une répétition  de l'orchestre symphonique, le chef s'aperçoit qu'un des contrebassistes du pupitre fait la gueule depuis le début de la répet.

Pendant la pause, le chef va le voir :" Depuis le début de la répétition, il semble que vous soyez des plus mal à l'aise...Quelque chose vous chagrine ? ?"

Et le contrebassiste de fondre en larme

"Sniff, sniff.......... Y' a le premier violon.....;ssssniffff  y  m'a désaccordé une corde...ssssniff.......; pffff....; et il veut pas m'dire laquelle.....Snifff"

Edited by P-Bass Boy
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il y a 29 minutes, Wallbreaker a dit :

aYgeP4w_460s.jpg

C'est exactement ça  ! 

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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …

Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

- Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

- Ouf, merci !

- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

- Oui.

- Dans ce cas, répétez après moi : Notre père, qui êtes aux cieux ...

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il y a 4 minutes, Bassvador a dit :

Dicton de saison:

Quand à la St Valentin elle te prend la main... attend avec patience la St Brigitte...

Plus trivialement, et bien avant Brigitte, le 27 février, c'est la St Honorine...

:ph34r:

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il y a 42 minutes, paf32 a dit :

Tant que ça reste entre curés consentants.

Ben comme c'est d'la vidéo, on sait pas s'ils "sentent"... (à part la sueur bien sûr pasque ça a l'air de quand même bien chauffer backstage quoi...)  :D

Edited by Pignolo69
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il y a 23 minutes, paf32 a dit :

Tant que ça reste entre curés consentants.

Ca me rappelle une blague qui circule auprès des éduc'...

Dans un monastère, 2 prêtres discutent en prenant leur douche.

- Dis don', t'aurais pas grossi, toi?
- Non, du tout, je rentre toujours dans du 6 ans

:ph34r:

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Ce sont deux bergers basques qui discutent.

- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit :

- Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune.

Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.

Il retourne voir son pote et lui explique.

Son pote lui dit :

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme:

- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:

- Oh mon dieu ! Lulu :

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Et Bernadette lui répond :

- Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

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Le ‎15‎/‎02‎/‎2018 à 11:20, Frantobass a dit :

Ca me rappelle une blague qui circule auprès des éduc'...

Dans un monastère, 2 prêtres discutent en prenant leur douche.

- Dis don', t'aurais pas grossi, toi?
- Non, du tout, je rentre toujours dans du 6 ans

:ph34r:

Le célèbre prêtre de monastère...

Posted

lue ce matin :

un type furieux rentre dans un bar , un fusil de chasse à la main et hurle :

"qui c'est qu'a couché avec ma femme ?"

le barman :

"laisses tomber , t'as que 2 cartouches"

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