Bassvador Posted June 16, 2017 at 11:01 AM Posted June 16, 2017 at 11:01 AM Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’une des hôtesses. A un moment donné, il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. Deux minutes après le petit garçon qui s’est bien débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et lui dit à travers la cloison de la porte : – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté de la porte des toilettes, une voix d’homme s’écrie, surpris et tout heureux : – Waouhh, on m'avait tellement vanté cette compagnie aérienne, mais là, je dois bien reconnaître que c’est vraiment un service de bord !!! 1 Quote
Bassvador Posted June 26, 2017 at 07:16 AM Posted June 26, 2017 at 07:16 AM Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part. Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »… 13 Quote
P-Bass Boy Posted June 26, 2017 at 08:02 PM Posted June 26, 2017 at 08:02 PM Lors d'une répétition d'orchestre classique (pro) le chef d'orchestre remarque qu'un des contrebassistes du pupitre fait la gueule. Lors de la pause, il va le voir et lui demande la raison de son humeur maussade. Le Cbiste lui répond en pleurant : " c'est les violonistes, ils m'ont désaccordé une corde et veulent pas me dire laquelle" ! ! ! 3 Quote
Bassvador Posted June 27, 2017 at 11:26 AM Posted June 27, 2017 at 11:26 AM Dans un hôpital se trouve un type atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : – Je suis désolé d’être porteur d'aussi mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et très risquée, et financièrement tout sera à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : – Combien coûte un cerveau ? – Ça dépend, répond le médecin. 50000 Euros un cerveau d’homme; 2000 Euros celui d’une femme. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : – Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : – Les cerveaux féminins coûtent nettement moins chers car ce sont les seuls à avoir réellement servi, les autres sont quasi neufs. 4 Quote
totorbass Posted June 27, 2017 at 11:53 AM Posted June 27, 2017 at 11:53 AM Je la connaissais avec les cerveaux de bassistes (+chers). Quote
mikhailo Posted June 30, 2017 at 09:12 AM Posted June 30, 2017 at 09:12 AM C'est Mahmoud qui voit Abdullah marcher dans le champ à dix pas derrière sa femme, et lui dit: - Abdullah, c'est pas bien ce que tu fais, le livre dit bien que c'est la femme qui doit marcher derrière l'homme! - Laisse tomber Mahmoud, je connais bien le livre! - Abdullah, si tu le connais tu dois le respecter, ta femme doit marcher derrière toi! - Ah, Mahmoud, le livre a été écrit quand il n'y avait pas encore de mines anti-personnel!... 5 Quote
Bassvador Posted July 5, 2017 at 09:21 AM Posted July 5, 2017 at 09:21 AM C’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !L’infirmière lui dit alors :– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !– Je sais, répond la blonde, mais j'ai beau réfléchir, je ne sais toujours pas qui est le père du deuxième ! 5 Quote
P-Bass Boy Posted July 5, 2017 at 09:27 AM Posted July 5, 2017 at 09:27 AM Comme vous y allez, vous...... vous rigolez mais c'est quand même important de savoir, non ? Quote
Bassvador Posted July 10, 2017 at 08:24 AM Posted July 10, 2017 at 08:24 AM LA SCÈNE: un poulet au bord d’une route. Il traverse LA QUESTION: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? ET LES RÉPONSES, EN VRAC: EMMANUEL MACRON : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que c'est notre Projeeet ! G.MARTINEZ (CGT) : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail. GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille » NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse. SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas ! BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi. MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc… SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC² ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C’était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit. GALILÉE : Et pourtant, il traverse. L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. 4 Quote
ritier Posted July 10, 2017 at 10:43 AM Posted July 10, 2017 at 10:43 AM trop fort , c'est du boulot d'artiste comique ça ! Quote
Wallbreaker Posted July 11, 2017 at 01:46 PM Posted July 11, 2017 at 01:46 PM Moi ce que j'aime avec cette blague, c'est qu'elle est régulièrement actualisée (cf Macron) Quote
Bassvador Posted July 11, 2017 at 03:12 PM Posted July 11, 2017 at 03:12 PM C’est le premier jour de la rentrée des classes. La maîtresse s’adresse aux élèves : - Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier... À toi ma petite ! - Je m’appelle Solange, et mon papa est cuisinier dans un grand restaurant. - Moi, c’est Didier, et mon papa est facteur, à La Poste! - Moi c’est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... » Stupeur dans la classe ! Pour éviter les moqueries, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet, et les premières heures se passent dans un silence d'étonnement. Évidemment, à la récréation, tous les gamins entourent Roland et n’arrêtent pas de le chambrer. Incrédule, un de ses copains lui demande : -" C’est sûr que c'est la vérité vraie ? Ton papa se fout vraiment à poil devant les pédés ? " - Non, il est seulement guitariste dans un orchestre, au casino, mais j’avais trop honte de le dire... 1 Quote
Bassvador Posted July 12, 2017 at 09:05 AM Posted July 12, 2017 at 09:05 AM Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans » La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. » Et Dieu a été d’accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. » Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. » Encore une fois Dieu a été d’accord. Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. » L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? » « Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ». C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde! 10 Quote
totorbass Posted July 12, 2017 at 10:41 AM Posted July 12, 2017 at 10:41 AM Haha, excellent. Manque juste le légume à la fin. Quote
Bassvador Posted July 13, 2017 at 06:42 AM Posted July 13, 2017 at 06:42 AM Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : – Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète… – Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. – Marché conclu ! dit l’antiquaire. Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment : – Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol… – Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats… 4 Quote
dbx80 Posted July 16, 2017 at 09:48 AM Posted July 16, 2017 at 09:48 AM Le 10/07/2017 à 10:24, Bassvador a dit : BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi. Quote
Bassvador Posted July 17, 2017 at 07:09 AM Posted July 17, 2017 at 07:09 AM Un djeun's au volant d’un gros 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Il descend sa vitre, et fait signe au chauffeur de la Rolls : – Il y a le téléphone dans votre voiture ? – Oui, bien sûr ! – Et un frigo ? – Nous avons ça aussi ! – La télé ? – Oui, on la regarde rarement ! – Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ? … Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance. Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le type à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre : – Hé là-dedans ! … Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors : – Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière ! La réponse du gars au 4×4: – Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ? 4 Quote
Bassvador Posted July 19, 2017 at 12:45 PM Posted July 19, 2017 at 12:45 PM Une petite, mignonne, pour changer un peu... A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations: – Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau – Deux, on décalotte – Trois, on fait pipi – Quatre, on recalotte – Et cinq, c'est fini, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon et on n'oublie pas de tirer la chasse d'eau. A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq bonnes minutes dans les toilettes. Elle s’approche donc tout doucement de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle entend le gamin, qui dit de plus en plus vite : – Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre… Quote
Wallbreaker Posted July 19, 2017 at 12:56 PM Posted July 19, 2017 at 12:56 PM Non mais.... J'te jure... Qu'ils peuvent être cons ces caisseux.... Quote
Bassvador Posted July 25, 2017 at 01:53 PM Posted July 25, 2017 at 01:53 PM Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit : – Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ? – Oui bien sûr comme vous… – Qu’en déduisez-vous ? – Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il nous faut dormir pour pouvoir être en forme demain… Pas peu fier de sa réponse, il ajoute, pour faire bonne figure: "Et vous, cher ami, qu'en déduisez vous ? " Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit : – Imbécile! On nous a volé notre tente! 8 Quote
Bassvador Posted July 27, 2017 at 02:05 PM Posted July 27, 2017 at 02:05 PM (edited) Certainement déjà postée... mais voilà C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. – Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi… Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille : – Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète ! La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange – Alors comme ça, vous êtes poète ? – Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Gervaise. – Et ben Gervaise, viens ici que je te baise… Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum… Ravie, la fille revient, une heure plus tard, voir son père : – Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !! La mère dit : – Bon ben moi aussi je vais voir ça … – Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle … – Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Pauline… – Ah Pauline, viens par là que je te pine !… Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la ferme, deux heures après : – Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était long et beau !! Le mari dit alors : – Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi. La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant : – HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!… Edited July 27, 2017 at 02:05 PM by Bassvador 3 Quote
Bassvador Posted July 31, 2017 at 09:27 AM Posted July 31, 2017 at 09:27 AM C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais, mais présentant encore bien, visuellement. Il se rend chez son docteur : – Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 25 ans, et cela se passe à merveille entre nous. – Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant. – Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi. Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme. – Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième, là, je cale, je n'en peux plus. – Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire... presque incroyable! s'exclame le docteur, subjugué par ce qu'il vient d'entendre. – Certes, c'est vrai, c'est aussi ce qu'elle me répète, mais le vrai problème dans tout ça, c'est qu'elle habite au cinquième… sans ascenseur. 1 Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.