Nulos Posted February 13, 2015 at 01:52 PM Share Posted February 13, 2015 at 01:52 PM Hèlas oui.. Celle là je vais bien m'amuser quand je vais la replacer devant les personnes qu'il faut..Bassvador : dans mes bras !! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted February 13, 2015 at 02:49 PM Share Posted February 13, 2015 at 02:49 PM C'est samedi, le soir des combats de chien. Un type, habitué des lieux arrive ce soir-là avec sa nouvelle bête, un gros chien jaune. A la fin de la soirée, le constat est sans appel, le molosse a tout défoncé, l'éleveur repart les poches pleines. La semaine suivante, le revoilà avec son gros chien jaune. Idem, tous les clebs de la soirée se font niaquer. Et ça dure comme ça tous les samedis soirs pendant 3 mois. Un soir après un combat, un mec arrive pour le féliciter, et aussi pour voir le chien de plus près : - Rolala ! C'est quand même une belle bête hein, et féroce avec ça ! - Et encore tu l'aurais vu quand il avait encore sa crinière... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted February 13, 2015 at 03:08 PM Share Posted February 13, 2015 at 03:08 PM Allez, une deuxième : Un bateau pirate fait nauffrage lors d'une grosse tempête. Le capitaine parvient à se hisser dans un tonneau et se laisse dériver pendant plusieurs jours. Malheureusement, le pauvre homme est atteint d'un mal étrange : il ne peut s'empêcher d'éjaculer lorsqu'il est enfermé dans un espace retreint... Les jours passent lorsque tout à coup, le tonneau touche terre. Le pirate découvre une île, en apparence déserte, et décide de la parcourir. En cherchant de l'eau, il tombe sur un couvent et s'y rend pour demander de l'aide. La mère suppérieure l'accueille, non sans aggressivité : - Vous ne pouvez pas rester ici monsieur, le couvent est peuplé uniquement de femmes. Vous vous doutez bien qu'on ne peut pas vous accueillir. - Allez ! S'il vous plait, je me tiens à carreaux, j'attends qu'un bateau passe et je file. Après plusieurs minutes de négociation, la mère suppérieur accepte, à condition que le pirate n'approche pas ses filles. 3 mois plus tard, deux des soeurs découvrent qu'elles sont enceintes. La mère sup' se précipite auprès du pirate : - Maintenant vous dégagez ! 2 de mes filles sont enceintes et c'est pas l'oeuvre du Bon Dieu ! - Mais non madame, je ne les ai pas touché ! Et comment m'en aller d'ici, nous sommes sur une île. Enfermez-moi si vous le voulez, mais ne me laissez pas mourir dehors, s'il vous plait... - bon d'accord, mais vous irez en cellule jusqu'à l'arrivé d'un bateau. 3 mois plus tard, 2 nouvelles soeurs sont enceintes. La mère supérieure va cette fois-ci prendre des mesures plus drastiques à l'encontre du pirate. - Et voilà, ça recommence ! Vous dégagez maintenant ! - Mais je n'ai rien fait. Coment aurais-je pu sortir de ma cellule, vous seule avez les clefs ! Au bout d'un moment, le pirate interrompt la mère en furie et lui demande : - Au fait, j'y pense, qu'avez vous fait de ce qu'il y avait dans le tonneau à mon arrivée ? - Des bougies, pourquoi ? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted February 13, 2015 at 06:34 PM Share Posted February 13, 2015 at 06:34 PM Je ne sais plus si elle est déjà passée celle-là... Dans le doute... Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux :- T’es le prochain !Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted February 13, 2015 at 06:36 PM Share Posted February 13, 2015 at 06:36 PM Haha tres delicat celle la, j'aime bien ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bazzman Posted February 17, 2015 at 01:46 PM Share Posted February 17, 2015 at 01:46 PM (j'ignore si elle a déjà été publiée ou non... je prends le risque) Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du c**.- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel ! .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ninoh Posted February 17, 2015 at 02:34 PM Share Posted February 17, 2015 at 02:34 PM Déjà plubliée il y a quelques pages (peu de pages), donc.... le "1 pour relancer tout le bordel", c'est toi? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bazzman Posted February 17, 2015 at 02:37 PM Share Posted February 17, 2015 at 02:37 PM Déjà plubliée il y a quelques pages (peu de pages), donc.... le "1 pour relancer tout le bordel", c'est toi? Apparemment ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted February 17, 2015 at 02:57 PM Share Posted February 17, 2015 at 02:57 PM Comment appelle-t-on un ascenseur en Russie ? En appuyant sur le bouton.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frenchwangy Posted February 17, 2015 at 08:23 PM Share Posted February 17, 2015 at 08:23 PM je sais pas si elle a été posté, un jour un schtroumph tombe, et se fait un bleu ... ah la sortie est par la ok... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cagneu Posted February 17, 2015 at 09:43 PM Share Posted February 17, 2015 at 09:43 PM C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar : "salut c'est moi !" En fait c'était pas lui. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ritier Posted February 17, 2015 at 10:42 PM Share Posted February 17, 2015 at 10:42 PM non Cagneu , ça c'est l'histoire du pecheur zoophile: c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frenchwangy Posted February 18, 2015 at 05:44 AM Share Posted February 18, 2015 at 05:44 AM ritier c'est magnifique !! 2 oeufs sont dans une poêle, l'un dit a l'autre "salut ça vas", l'autre : "mon dieu un oeuf qui parle!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted February 18, 2015 at 07:58 AM Share Posted February 18, 2015 at 07:58 AM 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popa Schultze Posted February 18, 2015 at 08:13 AM Share Posted February 18, 2015 at 08:13 AM Chaque homme normal donne un nom à sa bite .Moi c'est Bidou . Quand j'ai fini de pisser je s'cou..bidou! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wallbreaker Posted February 18, 2015 at 09:12 AM Share Posted February 18, 2015 at 09:12 AM Amis de la finesse et de la poésie : bonjour..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted February 18, 2015 at 09:19 AM Share Posted February 18, 2015 at 09:19 AM C'est ce que j'allais dire, je suis pas habitue a autant de poesie de bon matin Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted February 18, 2015 at 09:26 AM Share Posted February 18, 2015 at 09:26 AM Un jour un père appelle sa fille qui vient tout juste d’avoir 18 ans et lui dit :- Tiens, voilà le chèque de pension alimentaire que tu remettras à ta mère et dis lui bien que c’est le dernier et regarde bien sa réaction quand tu lui diras.La fille se précipite aussi tôt chez sa mère et lui dit mot pour mot ce que son père lui avait dit.Sa mère sourit et lui répond :- Quand tu retourneras chez ton père tu lui diras que ce n’est pas ton père.Regarde bien sa réaction à ce moment là ! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted February 18, 2015 at 10:52 AM Share Posted February 18, 2015 at 10:52 AM C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.Il lui dit :- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.- Et alors ?- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."- Et alors ?- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lodi128 Posted February 19, 2015 at 08:56 PM Share Posted February 19, 2015 at 08:56 PM 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bunny Posted February 20, 2015 at 12:29 PM Share Posted February 20, 2015 at 12:29 PM un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles. - Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore? - Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi. Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée : - Vas-y Jean-Claude, dis "33".. Jean-Claude s'exécute : - 33... Le docteur lui prend le pénis. - Vas-y Jean-Claude, dis "33".. Jean-Claude fait d'une voix neutre : - 33... - Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus. - Vas-y Jean-Claude, dis "33".. Et Jean-Claude commence : - 1... 2... 3... 4... 5... 6... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pandaman Posted February 20, 2015 at 01:41 PM Share Posted February 20, 2015 at 01:41 PM :lol2: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted February 20, 2015 at 02:21 PM Share Posted February 20, 2015 at 02:21 PM (edited) Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.Le professeur lui dit, :- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !- Eh bien, je m'envole, lui répond l'étudiant.Le professeur est vert de rage. Il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.Alors le professeur lui pose un petit problème :- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence. Lequel choisis-tu ?- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiantLe professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD".L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, reviens :- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note... Edited February 20, 2015 at 02:38 PM by Bassvador 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bassvador Posted February 20, 2015 at 02:36 PM Share Posted February 20, 2015 at 02:36 PM (edited) L'injusticeQuand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !MaquillageOpération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thonsParentsDeux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueuleGuerre de religionDeux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaireInternet ExplorerPetite application instable servant à télécharger Mozilla FirefoxChewbaccaDivinité portugaiseTiteufCe qui sort de la TitePouleOrteilAppendice servant a détecter les coins de portesEgalité des sexesNouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurantMonter un meuble IkeaExpression moderne signifiant "passer un week-end de merde"Etre au bout du rouleauSituation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettesUne pipeUnité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutesFacebookLe seul endroit où tu parles à un mur sans être ridiculeLe mariagePartager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seulBoule de flipperTesticule de dauphinFemmeEnsemble de courbes qui font dresser une ligneLe ton monteFaçon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseurFifty CentEnfin un qui connaît le juste prix de sa musiqueOui-OuiFils illégitime de SissiGPSSeule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin Edited February 20, 2015 at 02:37 PM by Bassvador 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
binuche Posted February 20, 2015 at 02:45 PM Share Posted February 20, 2015 at 02:45 PM Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Parfois trois... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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