bunny Posted February 5, 2015 at 12:25 PM Posted February 5, 2015 at 12:25 PM variante de la dernière: une jeune fille vivant dans une cité de banlieue est enceinte jusqu’aux yeux de jumeaux, des garconsun ventre énorme déjàun jour elle se retrouve seule à la maison, et sent que les bébés vont arriverelle appelle police secoursle jeune fonctionnaire arrivé sur place voit bien que la jeune femme n'arrivera jamais jusqu'au prochain hopitalil la rassure et lui dit qu'il a été formé aux accouchement d'urgence et que tout va bien se passeril va chercher de l'eau chaude et des serviettes propresrelève ses manchesfait allonger la dame sur le lit, les jambes bien écarté et lui dit de pousser fortaprès quelques minutes de gros efforts, une petite tête commence à sortirle bébé regarde devant lui et retourne aussi sec à l'interrieurse tourne vers son Frère et lui dit:"Ahmed, y a les keufs là devant, vient on sort par derrière!" Quote
bunny Posted February 6, 2015 at 09:11 AM Posted February 6, 2015 at 09:11 AM c'est un marocain qui dit a sa femme enceinte : je veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour pas kil counisse le racisme coume moi ji li subi.... quisqueu ti pense de "rouge stop" ou "vert passe " ? Sa femme choquée et dit "mais sa va paas !!! tu as perdu la tête c'est pas un prénom ça!!!" Son mari lui dit alors:"............... attend le voisin il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND" (jonathan)!! 1 Quote
Bassvador Posted February 6, 2015 at 12:07 PM Posted February 6, 2015 at 12:07 PM Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !Le pasteur dit alors :- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.Le médecin ajoute :- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.Et l'ingénieur :- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ? Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :- Allez me chercher ma chemise rouge!Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.L'un d'eux demanda au capitaine :- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?Le capitaine répondit :- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :- Allez me chercher mon pantalon brun! 1 Quote
kennedy Posted February 6, 2015 at 01:07 PM Posted February 6, 2015 at 01:07 PM 3 pères sont au bar et discutent...le premier :- Il me tarde que ma femme accouche de notre 7é enfants je vais pouvoir monter une équipe de handballLe deuxième :- oh bah moi avec notre famille recomposé j'espère arriver à 11enfants pour pouvoir monter une équipe de footballLe troisième :- ah bah j'espère avoir 18 filles pour pouvoir faire un golf ! Quote
mistergroovy Posted February 6, 2015 at 05:45 PM Posted February 6, 2015 at 05:45 PM Le président algérien décide de réunir son conseil des ministre pour proposer un projet d'envergure. Le président: "Nous devons montrer aux américains que notre nation est puissante. Ils sont allés sur la lune... Nous, nous irons sur le soleil !!". Les ministres se regardent, abasourdis. L'un d'eux dit alors: " Mais monsieur le président... Si je puis me permettre... Si nous allons sur le soleil, nous brûlerons avant même de l'avoir atteint". Le président le regarde avec un grand sourire et lui répond: "Non mon cher Hamed. J'ai un plan... Nous, on va y aller la nuit". 1 Quote
Bassvador Posted February 7, 2015 at 07:49 PM Posted February 7, 2015 at 07:49 PM Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.Elle accepte.- Alors, que veux tu me dire Thomas ?- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?- 1764 !...- Et 363 x 363 ?- 131769, M. le directeur...- Capitale du Liechtenstein ?- Vaduz !Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.Tous les deux acceptent, la prof commence:- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?- Les jambes, Madame !- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?Le directeur s'étonne de la question...- Des poches, Madame !- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond- En Afrique, Madame !- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond- Le vernis à ongles, Madame !- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?- Les genoux, Madame !- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?Le directeur n'en croit pas ses oreilles.- Le lit, Madame !- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?- Votre langue, Madame !- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?- Le ciel, Madame !Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... 1 Quote
Wallbreaker Posted February 9, 2015 at 11:59 AM Posted February 9, 2015 at 11:59 AM La dernière : excellentissime !!! Quote
Manny Posted February 9, 2015 at 01:16 PM Posted February 9, 2015 at 01:16 PM Avez vous vu cette excellent film : "Constipation" ? Non ? Normal, il est pas encore sortie 2 Quote
bunny Posted February 9, 2015 at 09:03 PM Posted February 9, 2015 at 09:03 PM Un homme d' affaires envoie un Mail à sa femme: "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce mail, que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t' inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit...." Quand l’homme rentre à la maison le soir, il trouve un papier sur la table de la salle à manger avec le mot suivant : "Cher époux, j'ai bien reçu ton mail et je te remercie pour ta prévenance.. Je profite de cette opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans et je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais...avec toutefois une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend 1 Quote
Juplu Posted February 10, 2015 at 07:12 PM Posted February 10, 2015 at 07:12 PM (edited) Que font les dinosaures quand ils n'arrivent pas à se décider ? Ils font un tirageausaure Edited February 10, 2015 at 07:13 PM by Juplu 1 Quote
pandaman Posted February 10, 2015 at 07:49 PM Posted February 10, 2015 at 07:49 PM Hahaha ca c'est le genre de truc qui me fait eclater de rire ! J'adore ! Je passe pour le dieu des blagueurs au boulot grace a vous les mecs, merci ! Quote
Nulos Posted February 10, 2015 at 10:27 PM Posted February 10, 2015 at 10:27 PM Bon la mienne est un peu longue, mais parait il très bonne (je parle de la blague à suivre biensur). Racontée avec les accent elle est bien sur encore meilleure.Trois peintres sont au 3 eme étage de la Tour Effel..- Un Français, Un Italien, et un Belge.Premier jour de boulot, ça bosse dur, et, arrivée 12h c'est la pause "casse croute"Le Français ouvre sa gamelle et decouvre du cassoulet : - "Hummm un bon cassoulet, je vais me régaler !!"Et il se régale...L'Italien ouvre sa gamelle et découvre des pates Bolo : - "Hummm des bonne pasta, je vais me régaler !!"Et il se régale...Le Belge ouvre sa gamelle et découvre des frites : - "Humm de bonnes frites, je vais me régaler !!"Et il se régale...Le lendemain, les trois comparses se retrouvent à 12 H pour le "casse croute"Le Français ouvre sa gamelle : -"Ha ??!! Encore du cassoulet ?? "Bon malgrès tout il mange et se régale quand meme...L'Italien ouvre sa gamelle : -"Tiends ?? Encore des pasta ??!!"Malgrès tout, il mange et se régale.Le Belge ouvre sa gamelle :-"Des frites ?? Encore une fois !!!"Il à très faim et se régale.Et puis cette situation dure tous les jours pendant 2 semaines : Le Français toujours du cassoulet, l'Italien, toujours des pates et le belge toujours des frites.....La, le Français craque et dit aux autres :- "J'en ai marre !!! si demain ma femme me fait encore du cassoulet, je me jette du haut de cette p*tain de tour de merde !!"L'Italien : "Ma qué !! Moi aussi si demain j'ai encore des pasta je te suis..... Marre de manger toujours des pasta !!!"Le Belge :" Et bien moi aussi les fieux, si demain j'ai encore des frites, je vous suit !!".......Le lendemain, le Français, l'Italien, et le belge se retrouvent un peu fébrils devant leur gamelle.Le Français ouvre sa gamelle : "Encore du cassoulet !!!! Je n'ai qu'une parole !!!"..... Là il enjambe la barriere, saute du 3eme étage de la Tour Effel et s'éclate comme une grosse bouze.... RIP..L'Italien ouvre sa gamelle : "Ma Qué !! Encore des pasta !!! Moi aussi je n'ai qu'une parole !!!".... Et il se jette du 3eme étage....... RIP..Le Belge à son tour ouvre sa gamelle : "Encore des frites !!!" et il se jette aussi du 3eme étage (non sans avoir mangé ses frites quand meme...) .... RIP...Trois jours plus tard, c'est l'enterrement et les trois veuves se retrouvent au cimetierre..- La Française : "Je ne comprends pas son geste, Je fesait du cassoulet tous les jours car je pensais qu'il aimait ça, si il en avait marre, il fallait simplement qu'il me le dise, je lui aurrait fait alors autre chose : Boeuf bourguignon, Tartiflette ou autres...."- L'Italienne : "Je ne comprends pas non plus, si il en avait marre des pates, il fallait qu'il me le dise, et alors j'aurrais cuisiné autre chose : Pizzas ou autres...."- La Belge : "Ben ça est formidable hein son geste !! Moi non plus je ne comprends pas sa réaction, car, tous les matins c'est lui meme qui préparait sa gamelle !!!" Quote
Bassvador Posted February 11, 2015 at 08:41 AM Posted February 11, 2015 at 08:41 AM Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.- Non Monsieur, j'ai trois chats.- Ok amènes moi tes chats et on verra.Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.- Amènes les et on verra.Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.- Mais....c'est de la merde !- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît. 1 Quote
Bassvador Posted February 11, 2015 at 08:50 AM Posted February 11, 2015 at 08:50 AM Bon, une "rurale" pour changer... Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :- J'vai m'acheter une p'tite culotteLe mari répond :- Tu n'en trouveras pasLa femme demande :- Pourquoi ?et le mari :- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :- J'vai m'acheter une p'tite culotte !Le mari répond :- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.La femme ressort de la boutique sans petite culotte.A la troisième boutique, même scénario la femme dit :- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.Et le mari :- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :- J'aimerais un gros câlin et même plus !La femme :- NON !Le mari surpris de ce refus demande :- Pourquoi ?Et la femme lui répond :- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille. 1 Quote
Bassvador Posted February 11, 2015 at 08:56 AM Posted February 11, 2015 at 08:56 AM Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :- Vas-y mon jeune, sers-toi.Et l'infirmier en prend une petite poignée.Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.Et la même situation continue pendant quelques jours.La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat. Quote
qborg Posted February 11, 2015 at 09:01 AM Posted February 11, 2015 at 09:01 AM Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l'épicier. - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j'ai trois chats. - Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j'ai trois Labrador. - Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. - Mais....c'est de la merde ! - Non, c'est kloug. Quote
Wallbreaker Posted February 11, 2015 at 09:03 AM Posted February 11, 2015 at 09:03 AM Trio gagnant !!! Quote
pandaman Posted February 11, 2015 at 09:38 AM Posted February 11, 2015 at 09:38 AM Celle avec les peintre elle est genialissime ! Les autres un peu plus crado dans un sens, mais bien aussi. Par contre, je ris toujours a cause du tirageausaure... Quote
Nulos Posted February 11, 2015 at 05:42 PM Posted February 11, 2015 at 05:42 PM Moi de meme. Comme celle de manny sur la sortie du film "constipation""C'est souvent les plus courtes les meilleures"NDPLJM Quote
Bassvador Posted February 13, 2015 at 10:09 AM Posted February 13, 2015 at 10:09 AM Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !- Désolé, mais nous avons des règles...Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...La femme réfléchit un instant et répondit :- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.La femme balbutia :- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.Le Diable la regarda et sourit :- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"... 2 Quote
Wallbreaker Posted February 13, 2015 at 01:45 PM Posted February 13, 2015 at 01:45 PM Tellement vrai.... Quote
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