Petite Blague

[bunny]

oui c'est très bon

[lapaju]

Le pape François, qui a du temps à perdre, décide de visiter l'Ethiopie.

Dans un village ravagé par la famine, deux parents parlent au pape et lui disent, les yeux embués de larmes:

- "Très Saint-Père, notre fils ne mange rien !"

Le pape s'approche de l'enfant et lui dit :

- "Mon petit, il faut obéir à tes parents et si tu veux grandir, il faut manger un peu de tout !"....

[Bassvador]

_{Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..}

_{A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous!!!}

_{Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?}

_{C'est simple, vous descendez du manège !}

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

Trouvez un mot de neuf lettres qui finit par un G ...

Branlette ça finit par un jet.

[Bassvador]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez, faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

[Wallbreaker]

La dernière est trop forte !

[3113]

La différence entre un pastis et sa belle mère?

C est totalement interdit de noyer son pastis

[Nulos]

Un homme entre dans une pharmacie :

- "Bonjour monsieur le pharmacien, pouvez vous me donner de l'arsenic ?"

- "Mais monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça !! Il me faut au moins une ordonnance !!"

- "Et si je vous montre la photo de ma belle mère, ça va ?"

Edited December 21, 2014 at 08:55 AM by Nulos

[bunny]

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Ti Peu iquilibrer mon chameau, Il court un peu de travers ?
- Oui, dit le mécanicien, fais le monter sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l'arabe, et comment ji vé leu récoupérer mitenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

[basstardz]

Quelle est la différence entre une pizza surgelée cramée, une bière congelée et une femme enceinte?

aucune , dans les trois cas il y'a un mec qui ne l'a pas sortie a temps

[mistergroovy]

Qu'est ce qu'un sentiment partagé ?

Voir votre belle mère tomber dans un ravin au volant de votre voiture neuve.

[Bassvador]

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

[Bassvador]

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.

Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.

Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes...

Une mignonne, pour changer de registre...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Edited December 24, 2014 at 01:37 PM by Bassvador

[basstardz]

Sympa la trilogie!

[bunny]

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
– Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
– Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
– Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
– Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
– Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
– Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
– Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
– Mais enfin pourquoi donc ?
– Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

[Wallbreaker]

Une mignonne, pour changer de registre...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?

- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Excellente !

Et celle de Bunny aussi...

[bunny]

Le Pape et le chauffeur !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le souverain pontife reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là

- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

- "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

- "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.

Le chef s'exclame : Il n'y a pas de raison !"

- "Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ?"

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur ?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

"Il a le Pape comme chauffeur !"

[yoshinori]

super celle ci , la chute est mortelle

[bunny]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE !...

[pastaoune]

chansons pour enfants ?

[bunny]

En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que son patron ne voudrait pas lui donner. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
– Je suis une ampoule électrique…

Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous en forme pour la nouvelle année ! »

L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit… Le patron lui demande alors : « Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ? »
– Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

[bunny]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

[3113]

Dans une caserne militaire de l armée de terre, L'état major décide de se séparer d'une partie de ses homme.L'état major est un peu emmerdé car il ne peu pas renvoyé des soldats sans raison.alors pour savoir qui voudrait partir de son propre chef avec une prime, il decide de faire un truc un peu spécial.Le chef dit a son régiment:

"Soldats, nous voulons savoir qui veut partir pour retourner dans le civil.Les volontaires, décideront de nous donner 2 parties de leur corps a mesurer.Pour votre exemplarité, nous vous donnerons 200 euros par centimetres entre les deux points de mesures..." (oui le système est bizaroide mais c est des militaire quoi....)

Un 2eme classe de 2metres arrive...

"Moi je veux que l on me mesure des pied a la tete"

"200 cm*200 euros! bravo soldat tu repars dans le civil avec 40 000 euros!!"

un caporal arrive et dit

" moi de mes pieds a la pointe de mon doigt".

il se met debout, bras levé et le doigt tendu

" 250 cm* 200 euros tu repars avec 50 000 euros"

Un sergent arrive et dit:

"moi je veux que l'on meusure du bout de mon penis a mes testicules..."

Tout les mon est étonné, le sergent baisse son froque pour qu'on le mesure, mais la, le penis est bien la mais pas de testicules

"Ou as tu mis tes testicules sergent????

"Je les ai perdu a la guerre d'indochine, elles sont encore la bas..."

[Tamoume]

C'est couillu comme histoire.

[Wallbreaker]

9200 km à peu près... Soit 920 000 000 cm... 184 000 000 000 €

Ça fait une belle prime non ?

[Bassvador]

Un type se sentait coupable toute la journée.

Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas mon gars, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Oui, mais enfin...n'oublie pas que tu es vétérinaire...