Petite Blague

[3113]

[Lokiz]

les nouilles cuisent au jus de cane!

[3113]

la pauvre....

[3113]

le point commun entre un prof qui part a la retraite et un tampax????

Ils se retirent tous les deux du corps enseignant

( en saignant).....

[gargouill]

Rooh elle est énorme celle là.

[basstardz]

la queue de cheval??

[bunny]

classique mais toujours aussi bonne

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

Le capitaine lui dit:- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!

- Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.Depuis le temps qu'on me surnommait p'tite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

[bunny]

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans
la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à
son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,et c'est la poule
qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!
Il se place au-dessus du trou et dit :
"Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité: quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule

[Wallbreaker]

classique mais toujours aussi bonne

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.

Le capitaine lui dit:- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!

- Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.Depuis le temps qu'on me surnommait p'tite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

La chute était prévisible. Mais quand même c'est énorme.

le point commun entre un prof qui part a la retraite et un tampax????

Ils se retirent tous les deux du corps enseignant

( en saignant).....

D'un goût exquis.

[3113]

C est un américain, qui par en vacances dans un club en Jamaique avec sa femme.

Au bout de quelques jours celui ci sympathise avec le barman du club, un grand black jamaicain.Un soir après le service du barman, ils se retrouvent pour boire un verre.A la fin de soirée, ils ont tous deux envie de pisser, alors ils y vont de ce pas.

Pissant cote à cote, le jamaicain jette un oeil sur la bite de son pote.Il vois sur celle ci un tatooage "WENDY"

Le jamaicain lui demande:

"Tu t es fais tatouer WENDY sur ta bite???

"Oui c est le prénom de ma femme je l aime tellement....Et quand elle n est pas la je pense a elle....."

L américain tourne ses yeux également ses yeux sur les atribus de son pote.Il vois un tatouage WENDY également.

"Toi aussi ta femme s'appel WENDY?????"

et l autre répond:

"non non c est pour les nouvelles vacancières que j arrive a me faire, car la je suis au repos, mais lorsque je bande c est marquer

"WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE HOLLIDAY""......

Edited September 24, 2014 at 10:36 AM by 3113

[Lokiz]

les archéologues déversent le contenu de leurs fouilles dans des caisses!

[Wallbreaker]

Faut pas que la langue fourche ou alors... C'est l'apocalypse...

Ça me rappelle le truc de gosse :

Dis plusieurs fois et le plus vite possible : l'abeille coule....

Edited September 26, 2014 at 09:18 AM by Wallbreaker

[bunny]

trouvé sur fesse bouc ce matin

[Wallbreaker]

Monsieur est poète aujourd'hui...

D'ailleurs on ne dit pas un poète mais un klaxon.

[basstardz]

Faut pas que la langue fourche ou alors... C'est l'apocalypse...

Ça me rappelle le truc de gosse :

Dis plusieurs fois et le plus vite possible : l'abeille coule....

Tu as Levallois clichy dans le meme registre

[bunny]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"
Le coiffeur répond : "Dans une heure et demie."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?"
Et Bernard lui répond : "Chez ta femme !"

_____________________________________

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

[SaintKRO]

TRRRROP celle là je m'attendais vraiment à tout autre chose pour la chute, trrrrrop forte!

[pandaman]

La derniere est genialissime !

[Wallbreaker]

Le coup du calbute est EXCELLENT.

[binuche]

mortelle celle là !!

[pandaman]

Approve par mes collegues qui se sont tous fendu la gueule. Merci bunny !

[bunny]

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.

Le mari :

- Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euros!!!

[gargouill]

[Wallbreaker]

Je savais que les patrons étaient des enfoirés salauds....

[basstardz]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...