Bassvador

SLt à tous, J'avais cette idée depuis que j'avais acheté le PF50... Un petit flight-case pour transporter cette chère petite tête pour les petits concerts à venir... Parce qu'elle le vaut bien, et puis il faut bien montrer que ca peut le faire largement... Pour le stade de France, c'est sûr que ce sera un peu juste mais sinon... Il a fallu quand même que je me décide à le faire; enfin voilà... c'est enfin fait et franchement, je suis très content et ca rend super bien. Cherry sur le cake, le logo a été imprimé en 3D par le fiston...

Oui, on sent bien l'environnement très zen du créateur... Elle est superbe et tu peux en être fier! Si je peux me permettre une petite remarque; j'aurais poussé "le détail" en remplaçant le support métal des potards par une plaque en bois comme la tête ou le dos... Mais ce n'est qu'une remarque insignifiante d'un béotien admiratif...

OUCH! C'est un éclat sur le bout du manche? ou c'est juste un manque de vernis?

Si je peux me permettre... l'endroit où elle a été apprêtée, coté bazar, c'est pas piqué des vers non plus...

C'est magnifique! Le choix des bois... de bon gout et ca matche super bien! Hâte de l'entendre cette petite, mais j'imagine que toi encore plus que nous!

Merci du conseil! J'ai eu le gars par mail, j'attends qq photos, comme elle n'est pas loin j'irai surement y jeter un oeil... L'idée est d'avoir une petite pelle passe-partout avec une bouille sympa, à pas cher. A ton avis, quel peut être le tarif? Il me dit qu'elle est dans son jus... Ca me laisse un peu rêveur là. Moi qui suis plutôt maniaque...

Mais qu'est-ce donc toutes ces cordes??? et pour quoi faire?

Merci, je l'avais vu, je lui ai d'ailleurs envoyé un message...

Bonjour, Tout est dans le titre; En 5 cordes; je me doute que cela ne court pas les rues... Je ne sais pas si cela existe chez Fender ou uniquement Squier... mais voilà...

Joli projet que je suis de loin... J'aime beaucoup, et surtout la réflexion qu'il y a derrière tout çà. Je ne suis vraiment pas loin d'essayer par moi même... mais je suis une quiche en dessin.

Mmmmh? Dis toujours...

On dirait que le corps est en acajou et pour la table, je penserai à du Bubinga... mais je ne suis pas plus expert que ca.... et elle est cholie, comme on dit par chez nous!

ouf! Tu m'évites un cas de conscience... J'allais te proposer ma W Fortress + soulte de ma part

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur. – Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre. – En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur. – J’viens vous voir, rapport au fusil ! – Pourquoi ça ne marche pas ? – Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles ! – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : – Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : – T’entends ! T’entends !… Le présentateur, enfin : – Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : – T’entends ! T’entends ! T’entends !… Le mari s’adresse alors au présentateur : – Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ? – Euh… Non. Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire : – T’entends !

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. » Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. » Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil. Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. » Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé… Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? » Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon. La première : – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ? Le seconde de répondre : – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles têtes en queue de train …. Et toi ? – Oh moi, c’est exactement l’inverse...

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieilles poulettes lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur : – Tu as 89 ans et un jour ! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : – Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur : – Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

bon, ben alors là, Respect!!!!

Et ça fait quoi, concrètement, de ne vivre qu'avec un rein???

Pour une répète avec un nouveau groupe... après presqu'un an sans jouer ailleurs que dans ma piaule et seul! et ben m... ca fait du bien!

Si le variant corse s'attrapait au boulot, ca se saurait...

My 2 cents; Le plus simple, est d'y aller à la main, avec un bon papier de verre et/ou une lime type queue de rat... J'en ai fait 2 comme ça. C'est long, (quoique... quand on aime..;-)) L'avantage, c'est que tu vois en direct jusqu'où tu peux aller...

Slt, Une petite photo du manche ? (dots sur la tranche?) un poids? Question bête, il n'y a qu'un micro piezo ou bien?

... A quel volume tu joues? Je l'avais emmené en répète à l'époque (fort lointaine maintenant ) avec 2 gratteux allumés et un batteur sourd (pléonasme?) je n'ai pas eu de souci pour me faire respecter... Je dis pas qu'en plein air, ca peut être un peu juste... mais sinon, j'ai du mal à imaginer plus fort... Mais il est vrai que pour le moment, c'est que chez moi que ca envoie...