Bassvador

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. » Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. » Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil. Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. » Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé… Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? » Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon. La première : – Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ? Le seconde de répondre : – Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles têtes en queue de train …. Et toi ? – Oh moi, c’est exactement l’inverse...

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieilles poulettes lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur : – Tu as 89 ans et un jour ! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : – Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur : – Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

bon, ben alors là, Respect!!!!

Et ça fait quoi, concrètement, de ne vivre qu'avec un rein???

Pour une répète avec un nouveau groupe... après presqu'un an sans jouer ailleurs que dans ma piaule et seul! et ben m... ca fait du bien!

Si le variant corse s'attrapait au boulot, ca se saurait...

My 2 cents; Le plus simple, est d'y aller à la main, avec un bon papier de verre et/ou une lime type queue de rat... J'en ai fait 2 comme ça. C'est long, (quoique... quand on aime..;-)) L'avantage, c'est que tu vois en direct jusqu'où tu peux aller...

Slt, Une petite photo du manche ? (dots sur la tranche?) un poids? Question bête, il n'y a qu'un micro piezo ou bien?

... A quel volume tu joues? Je l'avais emmené en répète à l'époque (fort lointaine maintenant ) avec 2 gratteux allumés et un batteur sourd (pléonasme?) je n'ai pas eu de souci pour me faire respecter... Je dis pas qu'en plein air, ca peut être un peu juste... mais sinon, j'ai du mal à imaginer plus fort... Mais il est vrai que pour le moment, c'est que chez moi que ca envoie...

noir!

En parlant de tubes... j'ai cédé à la lampimania... j'ai changé la V1 de mon PF50 pour une 12AX7 EHX et une 12AU7 TAD en V3... C'était déjà bien avant, mais là, c'est encore plus pechu, avec des bas médiums et médiums de ouf! Cet ampli me comble au delà de mes espérances! Bref, moi l'est bien content! Je joue comme un pied mais avec un son magnifique!

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Merci, j’avais un petit creux. De rien, et ça nous fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande… C'est très gentil de votre part, mais vos amis n’en veulent pas? Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Un mot, mille images... Une image, mille mots! Confucius

ouffff... Depuis que j'ai vu l'annonce, j'ai imaginé pleins de scénariis possibles, entre la revente d'une de mes basses (put... laquelle?) pour amortir le financement de celle là, et surtout comment l'annoncer/le justifier à ma femme... Même si je ne me suis pas manifesté, ca m'a fait quand même baver et gamberger! Du coup, ca m'enlève une épine virtuelle du pied... Ok, mon post ne sert à rien, mais voilà, je suis sûr que je n'ai pas été le seul dans ce cas là... Ca n'enlève rien à la beauté de ce petit bijou, si ce n'est que je suis quand même un peu jaloux de celui qui va se faire plaisir avec!

Une femme promène ses deux gros chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc. Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille. Elle lui dit : Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ? Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !!

Merci! J'avoue que je n'ai absolument pas le reflexe d'aller voir Wiki (encore moins que Lunette)... Petit apparté; je suis un peu surpris de voir le Maroc et la Russie en coupe européenne des Nations...

Tiens, au fait, parce que moi je suis le rugby de loin, mon Alsace natale ne plaidant pas vraiment pour une éducation ovalisque; Il y a un tournoi B??? (en dehors des under20 et féminines) Quels sont les pays qui potentiellement pourraient entrer/faire partie du Tournoi?

De ce que j'en ai vu jusqu'à présent,le plus beau match potentiel risque d'etre France Ecosse... Les rosbeefs sont aux fraises (mais ne les sous estimons pas... ils sont toujours aussi pervers) Les autres franchement, du jeu à une passe et de la découpe en veux-tu en voilà...

L’autre jour m’a femme me dit : Chéri, je viens de remarquer un truc. Ouais, quoi ? Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus. Ouais et alors ! Bah, le slogan de Gilette c’est » La perfection au masculin « . Il n’y a pas » La perfection au féminin « . C’est du sexisme. Mais non, c’est normal mon chou. … La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!

quelques photos peut-être...?

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne le sens pas bien… Puis elle ajouta : Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis. Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ? Quand je répondis : Non, mon amour, je ne le sens pas bien… Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais : Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

D'actualité.... Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain. Il dit à l’Anglais : – C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît. – Je ne veux pas ! – Allez ! Un gentleman se ferait vacciner. Et l’Anglais s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse à l’Allemand : – Maintenant c’est ton tour. – Non merci ! – C’est un ordre ! Et l’allemand s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse a l’Américain : – Maintenant, c’est à votre tour. – En aucun cas ! – Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner. Et l’américain s’est fait vacciner. Le médecin s’adresse au Français : – A vous maintenant ! – Je ne me ferai pas vacciner ! – Allez, un gentleman se ferait vacciner. – En aucune façon ! – C’est un ordre ! – Non ! – Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner… – Je m’en fous ! – Écoutez… qui êtes-vous exactement ? – Un Français. – Ah, un Français ! De toute façon, vous n’y avez pas droit au vaccin. – COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!…. et le Français se fit vacciner.

Ouahhh... Quelle beauté... J'ai énormément de respect pour ce que tu fais, c'est juste splendide; cependant, si je peux me permettre une petite reflexion, pourquoi poser du plaquage à cet endroit? Quelle est l'épaisseur de la table? Le remède ne serait pas pire que le "mal"? Mais en tout cas, chapeau bas... j'aimerai être aussi doué pour faire de beaux "copeaux" comme çà...

J'imagine le résultat sur la RB400...