Bassvador

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome. Le 1° homme dit à ses amis : – Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père » Le 2° susurre : – Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur” Le 3° réplique : – Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence » Le 4° assène, sur un ton définitif : – Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » La femme catholique sirotait son café en silence… Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie : « Et vous ? » Elle répond avec un fin sourire : – J’ai une fille, mince, grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches, Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit : – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?… – Heu… Et bien… – Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ? Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération. Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois ! Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond : – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée suivie d'une nuit d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens, à ce propos, à vous remercier pour votre collaboration !…

Pour Dupont, je te rejoins en partie. Il a clairement été cadenassé par les wallabies.... dès qu'il touchait le ballon, ca chargeait. Il a quand même fait une belle remontée de terrain et bloquant le défenseur, ce qui amène l'essai (limite) de marchand (?)...

J'en avais posé (des FL) sur ma 1024. Ben c'était bien, tu t'en doutes un peu! Le son à la motown, la douceur au bout des doigts... Je dois les voir encore si cela t'intéresse (je suis passé à la 1025X depuis)

Je pense que, même si je ne l'aime pas spécialement, Jalibert a fait du bien à cette équipe. C'est lui qui est au départ, en traversant le premier rideau wallabies, de l'action de Penaud...

Parce que Satan l'habite??? (Désolé, je n'ai pas pu résister!)

Elle me brouille l'écoute!

Maintenant que c'est déchiffré, c'est tellement évident...

Je sèche un peu sur celle là...

Une entreprise décide de changer de gestion et embauche un nouveau directeur général. Le premier jour, celui-ci effectue une inspection d’ensemble accompagné de ses collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler, sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le nouveau directeur voit là une opportunité pour faire un exemple ; aussi il lui demande : – Combien gagnez-vous par moi ? – Euh… 600 euros monsieur… pourquoi ? Le nouveau directeur lui remet 600 euros en main et lui dit : – Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant, disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise ! Le jeune homme met l’argent dans sa poche et s’en va. Le directeur fier de lui, demande à un groupe de travailleurs : – Quelqu’un peut-il me dire ce que faisait ce garçon ? – Oui monsieur, répond l’un d’eux, c’était le livreur de pizza.

Oui, un match sympa, où on sent la défense assez imperturbable. Par contre, l'attaque est franchement perfectible... et je ne suis pas sûr que cela suffise contre les blacks... Elles ont quand même mis pas loin d'une heure avant de lâcher les chevaux et prendre l'ascendant. Il n'y a pas assez (selon mon expérience de pro du combo binouze/canapé) d'automatismes et de complicité entre les joueuses pour amener de la vitesse et du surnombre. Mais, le résultat est là, gageons qu'elles vont mettre la paquet (de toute façon, il n'y a guère le choix, surtout devant les fearns et leur public) J'avoue que je ne serai pas mécontent si nos bleues les taulent!!! ce serait même énorme! Et puisqu'on est au chapitre confidences; le haka que j'aimais beaucoup au début, commence à me gonfler... et je me demande pourquoi on les laisse faire... après tout je ne vois pas pourquoi cette intimidation limite agressive vient faire là dans un sport ...

Pour ma part, j'ai monté des D'addario semi flat sur mon Ibanez EHB1005 MS. C'était surtout parce qu'au départ, je trouvais que les filés ronds sur cette basse étaient bien trop criards à mon gout... Au final, c'est très proche des Chromes (que j'avais monté avant pour test) avec un chouïa de moins glissant... Au point où je me suis demandé s'il n'y avait pas eu une erreur de conditionnement. Non, en fait, car il n'y a pas de soies! En tout état de cause, c'est vraiment bien!

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé, « Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir … Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. » « C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! » « Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. » Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. » Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: « Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. » « Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. « Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? » « Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ? Le bûcheron lui répondit : – Non. Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ? À nouveau le bûcheron lui dit : – Non. À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : – Est-ce là ta hache ? – Oui, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin : – Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras. – Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ? – Oui ! Hurla l’homme. Dieu, furieux, fustigea l’homme : – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! Le bûcheron l’implora : – S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ». À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois. La morale de cette histoire : Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

De mémoire (j'ai eu une A4) s'il n'y a pas de piles dans le préamp, il n'y aura aucun son. C'est étonnant, cette perte progressive de son. Dans un premier temps on peut penser à la pile, mais, de mémoire toujours, quand la pile faiblissait, j'avais plutôt des sons cracra et irréguliers... Si les piles que tu as mises pour essayer sont neuves, et pas de son, ben... Tel que tu le racontes, pour moi, c'est le préamp qui a lâché... Pour autant, je peux très bien me tromper.

Salut Patrick!

Dans le même genre, on trouve aussi les boites de piles...

Je vais déménager mon fils le we du 22 octobre... On devrait avoir un peu de place dans la camionnette... On part de Vernon, et on revient sur Strasbourg... (enfin plutôt Haguenau) Au cas où....

Il était une fois un homme qui travaillait à la Poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur. Il ouvrit et lut : Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension. Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l’intérieur. C’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S’il vous plaît pourriez-vous me venir en aide ? Sincèrement. Le travailleur postal fût très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du Bureau de Poste. Chacun d’entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tourné du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’i ouvrait la lettre. Il était écrit : Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d’amour, j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

C'est pas mal du tout... Le seul truc qui fait un peu mal au Luc, c'est déjà pas donné au départ...20 dollars le bout, puis 21 dollars de transport...puis des frais de douane et pour finir t'as chronopost qui te tapes de 21 euros de frais... Je viens de l'expérimenter

Chouette voix... et belle reprise!

ATTENTION ARNAQUE!!! J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s’est produit au Carrefour et ceci peut aussi vous arriver ! Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi… On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement. – J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur – Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur : – D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert. Il tourne une page de son classeur et continue : – Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert . Il referme son classeur et continue : – Et enfin, il y a le Simplet … – Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ? – Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir, de temps à autre, je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il peut même dormir avec ma femme ! – Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, ben c'est parfait, c’est justement LUI que je veux voir!!! – Et bien c'est très simple, il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

Yep, sacré manche... DLJM

Yep, d'accord avec toi pour les repères sur la touche... Maintenant, si on va par là... une cigar-box ferait l'affaire alors...