Petite Blague

[Manny]

Pareil ^^

[Bassvador]

Une autre, dans la même veine "scientifique"....

(Je n'ai fait que la copier... du net car je n'ai pas autant de talent pour raconter...)

Ci-dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

L'histoire plaira aux mécréants scientifiques.. Quand aux autres, ...tant pis pour eux, ils ne pourront même pas griller en enfer.

La question bonus était : L'Enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.

Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

• Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
• Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...

Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu !" »

(ce serait le seul étudiant a voir reçu la note 20/20...)

Edited December 8, 2014 at 11:29 AM by Bassvador

[Wallbreaker]

Vu comme ça...

[Manny]

j'adore !

[mistergroovy]

J'émets l'hypothèse de la légende urbaine.

[bunny]

je la connaissais celle là, mais elle est toujours aussi bonne
celle du père noël est sublime

[Totofrbx374]

Deux cannibales discutent tranquillou, il y en a un qui dit à l'autre :

- Il faut que je te dise quelque chose, je n'aime pas mais alors pas du tout ma belle-mère !!

- Ooh t'es chiant, dit l'autre, mange au moins les carottes !!

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Ca marche aussi lors du repas de noël en famille :

Le petit qui dit à son père :

- Papa, je déteste mamie !!!

- Tais-toi et mange !

Edited December 10, 2014 at 11:15 AM by Totofrbx374

[3113]

Ca se passe dans un avion qui est en train de perdre dangereusement de l'altitude, et le crash n est pas loin.Dans cette situation quasi dramatique, une nana est en train de se maquiller.L un des passagers lui demande pourquoi elle fait cela.Elle répond:

"Comme je suis très belle je serai sauvée en première."

A coté une veille dame, est en train de mettre tous ses nobles bijoux, les uns a la suite des autres et dit:

"Non, c'est moi qui va être sauvée en première car je suis riche"

A coté une blonde baisse son froc et son string, se met la tete et les genoux sur son siège, de façon a avoir le cul bien en l'air et dit:

"Non ça sera moi, car après un crash la première chose qu'ils recherchent c est la boite noire....."

[3113]

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Une fille de 16 ans arrive chez son père qui est fermier et n'a pas une thune.La fille est en pleure et dis a son père:

"Papa, j'ai fais honte a toute la famille, j'ai coucher avec un très riche PDG et je suis enceinte.Il ne peu pas m'épouser car il est déjà marié et il a 3 enfants...."

Le père, fou de rage sort son fusil, et se jure d'aller trouver ce riche pour venger sa fille, quand, dans la cours de la ferme arrive une ennnnnnnooooorrrrrrme roll royce.Un homme très bien habillé sort de la voiture entre dans la ferme et explique au fermier:

"Bonjour Monsieur, en effet j'ai mis enceinte votre fille.Donc pour m'excuser, si c est un garçon je lui ouvre un livret avec 5million d euros dessus et 15 concession BMW dans les 15 pays les pus riches au monde.Si c est une fille je lui ouvre un livret avec 5 millions d euros dessus et lui achète 15 hotels de luxes dans les 15 pays les plus riches au monde.Malheureusement si le bébé meurt....."

Le fermier met son fusil sur la tete du type et dit en hurlant :

"SI LE BEBE MEURT TU REVIENS ICI, ET TU REBAISE MA FILLE........"

[Wallbreaker]

Faut pas prendre les fermiers pour des cons.... Na !

Bon ils sont un peu rustre, mais c'est là tout leur charme...

[ShavO]

Reçue à l'instant par mail :

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[Cagethoracix]

pris en flag de "pourquoi tu te marres tout seul comme un con ?" au bureau :c)

[Wallbreaker]

pris en flag de "pourquoi tu te marres tout seul comme un con ?" au bureau :c)

Voilà la meilleure blague !!!

[3113]

Pour dédramatiser le sujet, le prof des écoles, décide d'évoquer la mort avec ses élèves de cm2, et il demande:

"quelle serait pour vous la plus belle mort?"

Une petite fille dit:

"Comme mon grand père..."

"Ha bon et il est mort comment ton grand père?"

"Il s'est endormit puis il est mort"

"Et quelle serait la mort la plus atroce, pour vous?"

La meme petite fille dit:

"Comme les copains de mon grand père"

"HA bon? et ils sont morts comment les copains de ton grand père?"

"Bah ils étaient dans la meme voiture que mon grand père...."

[bunny]

NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.

[bunny]

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour
coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame :
"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une cuillère monsieur. Ils m'ont coupé l'électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture.

[Wallbreaker]

Trop fort la mémé !

[pandaman]

[jazzman]

Un mec rentre chez lui le soir.

Dans le hall de son immeuble, pas de lumière...Mais il fait noir de chez noir.

Il appuie sur le bouton de l'ascenceur : rien. Panne d’électricité.

Bon ok, va pour les escaliers.

Il ouvre la porte, commence à monter et là il entends : une pipe contre une cigarette !! Merde....

Excité par le coté intime il se laisse tenter.

Il prends grave son pied, referme sa braguette et commence à partir...

Du coup il entends, : "HEP la, et ma cigarette !!!".

Désolé, il tatonne et donne sa cigarette à sa bienfaitrice.

La voix reponds ; t'aurais du feu ???

Il s’exécute et allume son brique et découvre le visage de sa fille de 12 ans !!!!!

Et la il s'écrie : MAIS TU FUMES TOI MAINTENANT ????

[Wallbreaker]

Ignoble !!!!

[ShavO]

C'est vrai que c'est dégueulasse là.....

....de fumer dans un hall d'immeuble.

[bunny]

NOUS le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier soir, j'ai passé une très agréable soirée avec mes amis : apéritif, de très bons vins, champagne, et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant un taxi, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise,

car je n'avais jamais conduit de taxi auparavant. D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...Et maintenant il est dans mon garage et je ne sais plus quoi en faire.Y a-t-il des amateurs ?

[Nulos]

[Wallbreaker]

Le coup du taxi est génial....

Sinon probablement connu, peut-être même déjà posté par ici (mais j'ai un peu la flemme de relire les 75 pages)

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Edited December 15, 2014 at 08:31 AM by Wallbreaker

[3113]

Mdrrrrrr c est excellent