Bassvador

C'est l'histoire d'un têtard qui se dépêche croyant être en retard alors qu'en fait, il est dans l'étang.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !

Vous pouvez y aller sans pb!!

Quintessence de crème de vendeur! Je lui acheté une Yam BB (dans un état neuf!) il y a quelques années (déjà) Je n'en ai jamais trouvé plus sympa et arrangeant que lui!

Très bon ce doc... j'ai ouvert par curiosité... j'ai pas pu le lâcher!

Quant à la chaine en question... je plussoie allègrement!

J'ai regardé pas plus tard qu'hier un reportage sur Trump...

Effarant, incroyable, bref les mots manquent pour illustrer ce qui ce passe... C'est juste de la science fiction qui est devenue réalité!!! on se croirait dans un mauvais film où on voit la genèse de la catastrophe qui ne manquera pas d'arriver...

Il y aurait tant à dire là dessus mais ce n'est peut-être pas le meilleur endroit... et/ou les gens n'ont peut-être pas envie de voir...

Alors une petite qui m’est arrivé ce matin… chez moi.

J’ai une crève d’enfer en ce moment, avec un nez qui se prend pour les chutes d’Iguazu… dès mon réveil.

Bref, à peine levé, il m’est absolument nécessaire de me moucher pour écouler toute cette morve gluante qui s’est accumulée…

2-3 mouchoirs y passent et le dernier, un peu plus sec que les précédents, m’incite à souffler fort pour évacuer les glaires récalcitrantes (les dernières…. Avant les prochaines)

Forcément, le bruit qui en résulte, à cette heure matinale, relève plus d’un croisement d’une chasse d’eau et des bruits de la savane, que de la douce mélopée aux accords chatoyants…

Ma douce et tendre, que j’ai réveillé avec ma sonate aux antipodes de Miles Davis, me fait remarquer dans un soupir : « ‘tin, bonjour ta douceur au réveil… on dirait un éléphant ! »

Et là, authentique, je ne sais pas ce qui m’a pris, mais c’est sorti tout seul de ma bouche, le cerveau encore embrumé par ces miasmes microbiennes :

-          Et encore, lui dis-je, tu n’as pas vu ma trompe !

Il y eut quelques secondes de silence…  suivies d’un fou rire entrecoupé de quintes (royales) de toux, crève oblige !

Voilà… c’était ma minute de bonheur « coquillettes ».

Toujours en épluchant la doc de la G3, j'ai vu qu'il y a dans les patchs des équals avec 6-7 fréquences... j'en déduis donc que pour regler ces fréquences avec 4 boutons, à part  plusieurs pages... je ne vois pas la chose possible...

Le 12/01/2017 à 13:38, LowlO a dit :

Sauf si les potards sont tactiles ! Ce qui est suggéré dans le descriptif. Une pression sur le potard et hop, tu changes de page. J'ai ce système sur un controleur midi, c'est un régal.

J'ai du mal à croire qu'ils suppriment autant de paramètres sur les effets ! 

Tiens, par curiosité j'ai regardé la notice du G3n (en français, le luxe) histoire de voir s'ils en parlent plus en détail... j'imagine que le fonctionnement doit être très similaire avec le (futur) B3n. Le seul qui semble être tactile est celui du menu... ceux qui permettent les réglages des effets, ils n'en parlent qu'à peine... (ou alors j'ai pas capté; bon comme je n'ai même pas le B3, je ne peux pas causer du fonctionnement)...

Bref, wait and see...

Une femme commence une partie de golf, elle n'est pas encore tout à fait aguerrie au maniement des cannes de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas très loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!!!

bon ben il est urgent d'attendre

merci pour es infos, je n'avais pas regardé ce post...

une idée de la date de sortie du jouet?

Et donc, une idée de la date de sortie du joujou???

Quitte à craquer, autant y aller à fond sur le new one...

Voili voilou, tout est dans le titre... j'en cherche une pour tâter du multi effet...

SI ça traîne dans un tiroir chez vous... maintenant vous savez où vous pouvez la recycler...

Je peux régler en brouzzouf, picon, bouteille de rhum.... ou au pire, euros!

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

Le 10/01/2017 à 08:31, Frantobass a dit :

 

pfiou là là...

Va falloir que je change de calbute là...l'est tout trempé!

Il y a 11 heures, Cagneu a dit :

Moi l'Antea est toujours mon Gas montre. Mais je ne peux me résoudre a mettre autant pour simplement lire l'heure. 

idem...

Ceci dit, je pense que les femmes se posent moins de questions quant à leur bijoux...

Et si on va par là, pourquoi mettre autant dans une basse alors qu'on fait juste poum-poum avec le batteur pour que le gratteux se tape des groupies à c... rabattues

Le 10/01/2017 à 08:31, Frantobass a dit :

Jésus a pas mal discuté avec eux... Il a même fini par leur dire : "vous savez les gars, avant.....je croyais....mais maintenant, je suis fixé!"

Si on va par là... une courte dans la même veine...

Quelles furent les dernières paroles de Jeanne d'Arc aux anglais, sur son bûcher??

- Vous ne m'avez pas cru; vous m'aurez cuite!

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes d'un ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit comme ça! Montrez-moi votre ticket !

La personne s’exécute, tant bien que mal, tout en gémissant de plus belle...

Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. s'écrie l'ouvreuse.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa,  tombéééééé!!!!!!!!!!

C’est des jeunes scouts, toujours en quête de bonnes actions, qui dans l'idée d'aider la maison de retraite de la paroisse du coin, organisent une collecte de fonds .

Un jour, un des leurs, en tournée dans un village, sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, c'est un grand jour pour toi, prend ton manteau !

wouah...

Elle me rappelle trop ma petite XT500...

Je suis sûr que le clin d'oeil n'est pas anodin...

les pédophiles sont bénéfiques à la sécurité routière...................................ce sont les seuls à ralentir devant les écoles.............!!!!!

hein ?!  comment ?! ha oui, les curés aussi.................s'cusez moi, ça m'a 'chappé.

Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande :
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants.

J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsque elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????

Un médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE, là, sur votre ordonnance, pourquoi la prenez vous encore?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez vraiment plus besoin à votre age."
"Oui, mon cher, je sais bien tout cela. Mais, voyez vous, chaque matin j'en prends une et je l'écrase puis je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.

Et bien croyez-moi si vous voulez, ça m'aide à dormir tranquille. »

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …

Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que des cons me la vide gratos en six mois !