Bassvador

L'autre jour, j'appelle un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur « le traitement aqua-thermique
des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un
environnement contraint. »

J’étais épaté… et lui ai demandé s'il avait repris ses études d'ingénieur, comme il le souhaitait depuis un moment...

Finalement, au fil de la conversation, j'ai compris qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude… sous la surveillance de sa femme.

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie  » sports  » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé. Culbutage de l’hôtesse de l'air
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo. reculbutage d'une autre hôtesse!
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

MP

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

merci pour le partage!

Je comprends mieux certaines choses... et ça me conforte dans l'idée que tout n'est pas aussi "vintage" qu'on voudrait bien nous le faire croire!

Je tombe un peu de haut quand même... car il y a des rhums que j'aime bien qui sont, ou plutôt qui ne sont pas aussi authentiques qu'ils le prétendent....

Cela dit, cela n'enlève rien à leur qualité gustative, mais on se sent quand même un peu floué voir beaucoup surtout vu leur prix de vente!

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années.

Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter!

Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– Oh ben c'est vraiment très relaxant en fait: j’utilise ta brosse à dents …
 

Du coup, vous me tentez quand même bien...

j'hésite entre m'en prendre un de suite ou attendre le nouveau...

Après il faudrait voir à quel tarif il sera proposé...

Ben, il y a des hauts et des bas... 

Je galère toujours pour créer des lignes de basse qui donnent bien... j'ai un peu  des complexes par rapport aux musiciens du groupe qui jouent depuis 30 ans... et qui sont des malades à l'impro! mais je m'éclate toujours autant!

ben tiens, ça me rappelle qq chose...

Moi ce qui m'a le plus gêné c'est la mêlée...

C'était flagrant de voir les anglais la pourrir en retardant l'entrée du ballon... L'arbitre n'a pas été objectif sur ce coup là (comme sur d'autres)

Dommage!

d'ailleurs, je ne sais pas pourquoi (en fait, si) cette histoire me rappelle un proverbe (à priori) africain:

Qui veut grimper au cocotier, s'assure d'avoir le cul propre!

Pour un bon moment passé à lire le dernier exemplaire du palmipède (dés)entravé...

Mieux vaut en rire... mais c'est à pleurer!

Tiens, sans rapport avec le PénélopeGate.... ( quoique... en cherchant bien)

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires (payé des miettes de pain) en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui devrait me le taper !!!…

Il y a 3 heures, garcimore a dit :

 

-Valise ok

-apart sur Londres ok

 -Place pour Twickenham ok

-repèrage des pub qui vont bien pour après ok

Départ ce soir, je sent que ma journée de boulot  va être très productive ...

Si Noves peut s'occuper du reste, et faire en sorte que le match soit encore plus ouvert que l'année dernière ça serait parfait 

rahhh l'enf... Jaloux je suis!!!

C'est un rêve que nous avons depuis fort fort longtemps avec mon épouse... Aller voir les bleus à Twickenham!!!! 

Profites bien... et gageons que le spectacle soit à la hauteur!!!

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payer sa tournée mais le gars lui répond:
– Ah non! Il est vraiment tard, là! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, arrivé dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour comme si de rien n'était!
– Hein ? T’es sûr de toi, parce que sinon... c'est l’hôtel du cul tourné pendant une semaine?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison sans bruit, puis dans la chambre à coucher où il se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés, devant, derrière... sans temps morts. Les ébats terminés, l’homme, tout content de son coup, félicite "intérieurement" son pote pour son idée lumineuse et se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Le 28/01/2017 à 09:40, CBR a dit :

 

Limite si ça ne me donne pas envie d'acheter un autre B3 avant qu'il ne soit plus produit.

Ben, si tu regardes sur le site du B3 ils ont rajouté une petite étiquette "discontinued" maintenant...

CQFD

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu pour voir… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Ah ben c'est malin maintenant, qu’est-ce que j’en sais moi … Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Oui, ça fait pas très longtemps qu'il est à ce prix chez Toto, (et ailleurs, d'ailleurs) 

Maintenant mettre 100 boules de plus pour la nouvelle version.... c'est un pas que je ne suis pas prêt à franchir...

Mais les tarifs de la baie ne sont pas forcément ceux qui seront pratiqués "de base" ailleurs...

Pour le bois du corps, il me semble que c'est de l'érable pommelé... (ou ondé, chais pu)

Clairement une très bonne basse!

Manche très fin, selon l'expression consacrée: une autoroute!

tiens, regardez ce que je viens de voir...   LA!!!

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

C'est deux types qui sont à l’arrêt, au feu, dans une voiture. Le passager dit : "C'est vert"...
Le conducteur répond : "euh, ch'ais pas..une grenouille ?"

une idée du poids?

écartement au chevalet?

Merci, elle fait envie...

Après plus d’un demi-siècle de mariage, un type meurt. Quelques temps plus tard, sa femme décède  aussi …

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que le gars, un tantinet énervé lui répond :

– Ne recommence pas à me faire chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair là dessus…. Il avait dit: jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Il ne s'agit pas d'être béat et gober tout en bloc... néanmoins on peut quand même reconnaître que le ton donné de la chaîne est quand même plus "ouvert" et "indépendant" que TF1 pour ne citer qu'elle...

edit: Maintenant que t'en parles, ben... justement, Chomsky y est interviewé... 

C'est mieux là??? ou bien ...