Bassvador
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Il y a 17 heures, SEB54 a dit :
J'étais éligible chez Bouygues et Orange. Puis Orange a crée ma ligne. Et depuis j'a retesté et plus éligible chez les deux.
C'est dingue ça... Effectivement tu as dû être relié au mauvais NRA...
J'hallucine qu'on puisse encore faire ça de nos jours... Probablement un job de lundi matin...
Va voir en boutique Orange un samedi et gueule un bon coup... c'est con à dire mais les choses bougent souvent quand il y a des témoins autour...
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il y a 51 minutes, SEB54 a dit :
Pour galérer à avoir internet dans ma nouvelle maison. Orange vient de résilier ma demande d'abonnement "oui en fait vous êtes pas elligible, vous etes trop loin"..... WAT?! pourtant on m'a dit que je pouvais bel et bien avoir l'adsl chez moi.... Après recherche, ma commune est effectivement couverte par deux NRAs. Un à moins de 2km et l'autre à une dizaine. SUPAYR. Je parie une couille que ma ligne a bien entendu été crée sur le NRA le plus éloigné !
Si quelqu'un a une idée de comment leur demander de me raccorder à l'autre NRA, je suis preneur. :/
Est ce que tu as essayé des simulations avec d'autres opérateurs? (Genre dégrouptest)...
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Je pense qu'elle a déjà été postée... le doute m'habite...
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Laisse toi faire et donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort mon chéri. Laisse toi faire et donne-lui satisfaction même si ça te répugne... Je t’aime fort.
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Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…-
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Un jour, un homme rentre chez lui, après sa journée de travail et là il découvre un chaos qui règne dans sa maison.
Ses trois enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, des verres sont brisés et traînent par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements, une lampe renversée et des chips sur et dans le canapé.La télé hurle à fond et les dvd jonchent le sol...
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama couchée dans le lit en train de lire un livre, paisiblement.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée, chéri?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? s’exclame t'il, l'air complètement ahuri.Elle lui répond souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…-
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Quoi? c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. C'est complètement immoral... En plus, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Viens, je t’amène à l’église de suite pour te confesser.Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
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Il y a 5 heures, briciu a dit :
Je suis le seul a la surkiffer celle la ?
OK je sors ...
Remarquez, elle peut tout à fait faire le bonheur..... d'un daltonien!
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'tin le supplice pour les taulardes! Que fout Amnesty International???
Faut qu'elles aient fait des trucs vraiment graves pour devoir endurer cela!!!
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'Tin, je m'absente une journée... et ca fuse!
Bien les gars, j'adore!
Bon, une petite qui a certainement déjà été postée....
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime
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Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâchant bruyamment un chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en FranceAprès un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous, dans un autre registre, que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…-
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Oui, c'est exactement çà (terrifié)... on pensait que "ca" durerait plus longtemps... et finalement "ca" arrive plus vite!
Je me disais aussi que ce serait le moment pour enfin faire des choses "pour nous"... mais là, c'est très pesant... on se sent désœuvrés...
Bon, je pense que ca va durer un petit moment, après on passera plus facilement à autre chose...
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Craqué aussi pour avoir terminé 2 déménagements, en moins de quinze jours! (perdu 2 kilos dans l'affaire!!!)
Ceux des mes 2 fils, l'un à Toulouse... à mille bornes de chez nous! L'autre à 40, (ouf!)
La maison est devenue très silencieuse le soir... ça fait très bizarre pour mon épouse et moi...
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Le 03/09/2017 à 23:27, RobTheMob a dit :
Pour la moitié d'un bidon d'huile répandu dans le coffre de ma voiture ... Des idées pour éponger tout ça ? Je pensais à la sciure de bois, très efficace sur le béton mais je ne sais pas ce que ça peut donner sur de la moquette...
Essayes aussi de la litière pour chat (propre, off course!) ou plus simplement du gros sel...
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Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de trépasser. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :
– Médéme ! C’est une visite pour le mort !
À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :
– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?
– Oui médéme.
C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :
– Médéme ! C’est le croque-monsieur !
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Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle, un gros et un autre plus petit, mais visiblement plus lourd.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier en faction non loin de là l’interpelle et lui dit :
– Dites, Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.– oh vraiment ? Je dois alors retourner vers chez moi pour voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdu. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
– oh non ! vous n'allez jamais me croire... répond, un peu paniquée, la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens cachée près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui choppe et lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”Le policier ajoute en riant :
– Vous avez bien raison, c'est de bonne guerre, et puis, visiblement c'est assez lucratif... puis la "libère" en lui souhaitant bonne chance.Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?– Vous savez, dit la petite vieille, malheureusement, tout le monde ne paie pas…!!!
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Certainement déjà postée, mais je n'y résiste pas!
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.
Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.-
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Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Devant le cadeau déballé, l’ophtalmo reste perplexe et ne peut s'empêcher de murmurer tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue
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Allez une petite gentille pour reprendre en douceur...
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a sursauté, m'a dévisagé l'air complètement horrifié, puis a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
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C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais, mais présentant encore bien, visuellement.
Il se rend chez son docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 25 ans, et cela se passe à merveille entre nous.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième, là, je cale, je n'en peux plus.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire... presque incroyable! s'exclame le docteur, subjugué par ce qu'il vient d'entendre.
– Certes, c'est vrai, c'est aussi ce qu'elle me répète, mais le vrai problème dans tout ça, c'est qu'elle habite au cinquième… sans ascenseur.-
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Certainement déjà postée... mais voilà
C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
– Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
– Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
– Alors comme ça, vous êtes poète ?
– Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Gervaise.
– Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…
Ravie, la fille revient, une heure plus tard, voir son père :
– Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!La mère dit :
– Bon ben moi aussi je vais voir ça …
– Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
– Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Pauline…
– Ah Pauline, viens par là que je te pine !…Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme, deux heures après :
– Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était long et beau !!Le mari dit alors :
– Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
– HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…-
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Joli jouet!
J'en avais une... de 1982 aussi... vraiment une PB de fou!
LA mienne faisait 4kg tout pile!
Une tite question; Pourquoi avoir changé les micros? Les PB4 d'origine envoyaient quand même du steack...
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Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente…
Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
– Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?
– Oui bien sûr comme vous…
– Qu’en déduisez-vous ?
– Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il nous faut dormir pour pouvoir être en forme demain…Pas peu fier de sa réponse, il ajoute, pour faire bonne figure: "Et vous, cher ami, qu'en déduisez vous ? "
Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
– Imbécile! On nous a volé notre tente!-
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Dans la série: On me le demande pas mais je donne quand même mon avis:
J'ai sa frangine en 5 cordes.
Franchement, après avoir papillonné par curiosité, et soif de GAS, j'ai vraiment trouvé cette basse idéale. CA sonne, sans être pour autant très typé, La finition est très propre, RAS de ce coté là et la lutherie est sans égal (pour le prix, off course, à prendre en compte) Le manche ne bouge pas, malgré les écarts de température, le transport... On peut vraiment descendre bas dans l'action (2,5mm le B pour moi et le reste à un peu moins de 2mm!) Le manche est vraiment confortable, sans être une bûche, ni un fétu non plus. La palette sonore est chouette. (pour ma part je suis passé en VOL/VOL/TONE, c'est encore mieux)
Donc voilà, en plus, à ce prix, c'est presque indécent.
J'en parle d'autant plus facilement que je ne connais même pas Tombass1, c'est vous dire!
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Petite Blague
in OnlyBar
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Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un petit vieillard "du fillache" alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché et amusé par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, il ne doit plus avoir toute sa tête, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un brin goguenard :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Yo, ben vous êtes le huitième auchourtui» répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…