Bassvador
-
Posts
1296 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
91
Content Type
Profiles
Forums
Events
Posts posted by Bassvador
-
-
Puisqu'on est dans la "fineté"...Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.Passant devant un petit bois la femme dit :- On s'arrête là, et je te fais une petite gâterie ?Le mari lui répond :- Non pas ce matin !Elle lui dit :- Ha! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?Le mari répond :- Non j'ai peur que tu claques des dents.
Allez, on repart dans le propre.... et le gentillet, ca changera un peu!
Vue par les enfants, la vie est différente...
1... Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'
une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit
garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>
2... Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme
et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se
dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant
?»
3... Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un
foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille
de 4 ans
avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes,
marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne
simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »
4... Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? »
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain
matin. »
5... Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le slip d'Adam.»-
3
-
-
Une femme rentre du travail et trouve son mari en train de la tromper avec une autre plus jeune. Choquée et furieuse, elle hurle : « Tu n’es qu’un porc, comment oses-tu faire une chose pareille à la mère de tes enfants qui t’as toujours été fidèle ! Je demande le divorce sur le champ ! »
Le mari répond alors calmement : » Si tu me laisses une minute, je peux tout t’expliquer. » Curieuse d’entendre ce qu’il a à dire elle répond sèchement : « vas-y, mais saches que ce seront les derniers mots que tu me diras ! »
Le mari se lance : « Lorsque j’ai quitté le boulot et que je me rendais à la voiture, j’ai vu une jeune femme exténuée et recouverte de saletés qui paraissait désespérée. Quand elle m’a dit qu’elle n’avait pas mangé depuis 4 jours, je l’ai emmenée à la maison.
Je lui ai fait chauffer les pâtes que tu avais préparées hier, mais que tu ne voulais plus manger car tu dis qu’elles te font grossir. Elle était si affamée qu’elle les a englouties en quelques secondes.
Je lui ai ensuite proposé de prendre une douche. J’en ai profité pour jeter ses habits sales et lui donner ton jean de marque que tu voulais absolument acheter, mais que tu n’as jamais mis car il est soi-disant trop serré pour toi.
Je lui ai également donné les dessous que je t’avais offerts pour ton anniversaire car tu ne les portes jamais. Puis j’ai trouvé le chemisier sexy que ma sœur t’a offert à Noël que tu trouves ridicule.
Pour finir, je lui ai donné les chaussures que tu as achetées dans une boutique de luxe, mais que tu ne mets jamais car l’une de tes collègues a les mêmes à ton travail.
Elle était si reconnaissante de mon aide que quand je l’ai raccompagnée jusqu’à la porte elle m’a demandé : « y a-t- il autre chose que votre femme n’utilise plus ? »
Un soldat en poste en Syrie a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux États-Unis. Elle disait ceci:
« Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti et cela n’est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais donnée avant ton départ. Bisou. Becky. »
Le soldat, qui s’est senti blessé, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, tantes, cousines, etc. Puis il a pris la photo de Becky et il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains dans une enveloppe, il y avait 57 photos dans cette enveloppe. Il a ensuite écrit ce petit mot:
« Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres. »
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.-
4
-
-
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
– Ah bon mais pourquoi monsieur?
– Mais pour être dans vos bras, voyons !
– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
-
1
-
-
ok merci pour ta proposition.
Pour le moment ca va, ma femme me traduit les trucs qui me semblent intéressants, mais comme elle n'est pas musicienne, il y a des phrases ou expressions qu'elles a du mal à traduire, mais globalement on s'en sort.
Merci encore!
-
Merci Bunny, c'est celle que j'ai acheté... il y a quelques mois.
C'est pas mal, effectivement, même si j'entrave queudchi dans la teutonlangue!
-
Je rentre de 3 semaines à la Réunion.... c'était vraiment top!
Randonnées au Piton des Neiges, au Piton de la Fournaise, à la roche écrite... Mafate, plus pleins d'autres "petites" ballades...
Canyoning dans Cilaos,
Parapente aux Colimaçons
VTT au Maïdo
et Snorkelling dans le lagon!
Visite de la Saga du Rhum à St Pierre (génial pour tout voir d'un seul coup les différentes rhumeries de l'ile)
Les marchés colorés de St Pierrre, St Paul, St Denis...
Sans oublier les bouchons, samoussas, rougail saucisses et l'inévitable Dodo!
Heureusement, j'ai repris le taf hier!
-
1
-
-
Essaies aussi du côté des garagistes. Les cartons de pare brise sont top, avec des mousses à gogo
-
Pour avoir revolé dimanche en parapente... après 8 ans d’arrêt!
Une petite demi heure en l'air, avec ma voile de 2001, mais quel pied!
Surtout que j'ai "mouché" quelques jeunots avec leurs dernières voiles de guerre... qui m'ont gentiment toisé au décollage...
Je touche terre seulement aujourd'hui!
-
En tout cas, je suis bien content qu'elle te plaise...
-
INCROYABLE MAIS VRAI....
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !!!
-
Il y a des gens qui jouent mal toute leur vie et d'autres qui atteignent un niveau correct rapidement. Il faut pratiquer certes, mais pratiquer bien et les bonnes choses.
et pas besoin de plusieurs heures par jour
une demi heure de bonne pratique, bien ciblé rapporte plus que deux heures de n'importe quoi
Ben justement... c'est quoi la bonne pratique???
Parce que face à ce genre de réponse, la première chose qui me vient à l'esprit, c'est le sketch des Inconnus sur la chasse...
" Y'a les bons chasseurs...... "
-
Donc voilà, comme on en parlait dans le post d'à coté, j'ai décidé d'en faire un distinct.
Je ne sais pas si ce post est au bon endroit (ou à mettre dans la rubrique Technique? les modos, un avis?)
Pour ma part, je suis gaucher d'écriture,
je vise avec un reflex de l’œil gauche.
Je tire à l'arc en gaucher (forcément puisque l’œil directeur est à gauche!)
Au foot, aussi rarement que j'ai pu jouer dans ma jeunesse, je tape du pied gauche...
Par contre, en snowboard (alpin, off course!) je suis régular (droitier)
Donc à la basse, j'ai naturellement saisi l'instrument... et joué en droitier!
En fait, à mon humble avis, et aussi "instinctivement" je pense que ma main gauche est plus apte à gérer les positionnements précis des doigts sur le manche... La main droite est occupée de façon moins "précise"... enfin toujours d'après moi, hein...
Ca m'a semblé le plus logique au premier abord.
Pour avoir joué (un tout petit peu) à la batterie, je suis droitier aussi, tiens...
et vous?
-
Du coup ,personne ?
Désolé, finalement, c'est juste pas possible pour le moment... il y des impératifs qui changent les priorités au dernier moment!
-
Après avoir lu les 11 pages du post, je vais me permettre d'y apporter mon petit caillou.
(My life) J'ai appris il y a 5 ans; donc à 48 ans!
J'ai attendu bêtement tout ce temps avant d'oser parce que le solfège me paraissait une montagne infranchissable.. (et franchement, je m'en bouffe les c... encore aujourd'hui)
J'ai pris des cours (et j'en prends encore!) grace à la pédagogie, j'ai capté plein de trucs et j'ai une technique très correcte.
Le métronome m'a appris le rythme... je suis très rarement à coté...
Il y a un peu plus d'un an, je me sentais commencer à "tourner" en rond... seul avec mes exos et trucs dont j'avais récupéré les partoches (mon conseil à 2 balles: fuis les tablatures!) J'ai pris mon courage à 2 mains et publié une petite annonce pour trouver un groupe.
Je n'ai absolument pas menti sur mon niveau; Le jour d'après j'avais un rencard pour un essai..
"ils" m'ont fait confiance et ont été très patients avec moi. On m'indiquait les notes des grilles et voilà... moi, j'essayais déjà de caser la fondamentale au bon moment, surveillant le batteur comme le lait sur le feu.
Bref, depuis, je m'éclate comme c'est pas permis et je sens que j'ai progressé.... sauf en harmonie où ca reste du chinois pour moi
(My life/)
Tout ça pour dire que jouer en groupe, même si le niveau n'est pas folichon, c'est du bonheur et ca apporte une riche expérience!
Au passage, je suis gaucher et je joue en droitier...
-
Joli Gargouill
Tout à fait d'accord avec vous pour le rythme!
Ca donne envie de le bosser... même si c'est à des années lumières de mon niveau.
-
Ce qui est super sur ce type de sujet c'est la mise à disposition d'une expérience :
ça rend accessible et compréhensible certains points plutôt "hard" (peinture, frettage), ça c'est vraiment sympa de prendre du temps (en plus du temps passé sur la basse) pour partager.
Après, bien sur, regarder les photos et suivre la progression du travail ne veut pas dire que c'est simple, facile, rapide, évident, sans risque mais ça peut donner des idées et ça dédramatise certains points, ça peut donner envie et on glane par ci par là des trucs et astuces de chacun.
bravo pour ce sujet, hâte de la voir terminée cette DolgaBass !
+1
Oui c'est grâce à des sujets comme çà, bien détaillés, que ca m'a donné envie de m'y mettre... même si ce n'était qu'un modeste ponçage/huilage pour ma part...
En tout cas, vivement la suite !!
-
-
Slt à tous,
Je viens ici pour demander conseil:
On me propose (en fait, c'est moi qui cherche) une Corvette 5c en Bubinga de 2007 pour 550 boules.
J'ai glané qq renseignements ici ou là, mais voilà, à quoi faut il faire attention?
Est ce une bonne série? Y'a t'il des défauts à surveiller... bref je suis novice...
Merci d'avance pour toutes vos lumières
-
Slt,
jolie!
Les questions, donc :
un poids?
du son?
vala vala...
-
Tiens, moi c'est la tête seule qui pourrait m'interesser...
-
Moi, c'est quand je regardais les petites annonces de groupes qui cherchent un bassiste;
En général ils mettent le style... déjà là il y a des trucs que je ne sais même pas à quoi ca correspond...
Mais le pire, c'est qu'ils mettent une petite douzaine de groupes (sensés être connus) en référence à leurs inspirations et là consternation: J'en connais aucun!!
-
3
-
-
Trois potes prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter le dernier coupé Merco mais elle a négligé un détail, elle n’a même pas encore le permis…Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus conne des femmes ; elle a acheté une boite de 100 capotes avant de partir en vacances au Sénégal alors que je ne viens même pas avec elle…-
2
-
-
Sinon, ma prochaine licence de tir à l'arc sera en catégorie Vétéran....
Bienvenu au club!
Moi ca fait déjà 4 ans....
Mais il m'arrive encore de "tauler" des djeuns.... en 3D
-
1
-
-
Pfou aïe aïe!!!
Elle est.... à tomber amoureux!
Quel homme de goût!
Pour Quoi Avez-Vous Craqué Aujourd'hui ?
in OnlyBar
Posted · Edited by Bassvador
+1
Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras!