Bassvador

Un âne meurt devant une église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre, bien embêté par cet animal devant sa paroisse, décide d’appeler le maire :

- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?

- En effet, vous avez raison, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.

Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"

Un jugement qui restera certainement dans les annales...

Seuls les + de 40 ans peuvent comprendre.. ! Et encore pas tous !!!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- Je suis désolée, il n y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Du coup, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.

Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées,

Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues.

On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3.000 watts.

On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.

On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.

Mais vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison, pas une dans chaque chambre.

Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille d'une salle de cinéma.

On avait un réveil qu on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas : on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement : on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n avait qu une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

Alors la petite vieille explosa du regard la pauvre caissière en disant:

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON P... DE MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne, un paysan aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Parisien...

Elle pond son œuf et le Parisien le ramasse.

Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien de lui redonner l'œuf.

Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution.

Écoute.., nous, dans le cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien.

- Gast !!!, c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pieds dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.

Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné."

Le parisien accepte. Le paysan s'en va mettre ses "boutou coêts" (sabots Bretons), prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : -"Ben à mon tour maintenant.".

Le Paysan répond alors: -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf."

URGENCES:

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:

« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

Une dame d’un certain âge arrive dans le bureau d’un médecin, et commence à lui expliquer ses soucis de santé :

« Docteur, j’ai un tout petit problème. J’ai des gaz, mais ça me dérange pas plus que ça. Ça ne sent pas et c’est silencieux. Pour tout vous dire, j’ai pété une vingtaine de fois dans la salle d’attente avant d’entrer dans votre bureau, personne ne s’en est aperçu. Ils sentent rien et font pas de bruit. »

Après avoir écouté attentivement la vieille dame, le médecin sort un bloc de prescription, y griffonne quelque chose et lui répond en lui tendant le papier : « OK, je vois. Je vous prescris ces médicaments, prenez-les pendant une semaine et ensuite revenez me voir. »

Tel que prévu, la dame âgée revient voir le médecin après une semaine, mais elle n’est pas du tout contente !
« Je ne sais pas ce que vous m’avez donné docteur, » dit-elle, « mais mes pets sentent la charogne maintenant, et je ne les entends toujours pas. »

« Splendide ! » s’exclame le médecin. « On a débouché vos sinus, si on se concentrait sur votre audition ? »

Un senior, .....enfin un homme de mon âge, pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"........

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

'Il est 5h, lève-toi.'

Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien. Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

tiens une spéciale "Locale" (tout le monde connait l'inimitié/concurrence entre la Lorraine et l'Alsace....)

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Lorrain dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Metz devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

L'Alsacien refléchit, puis répond: " Quoi ? moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :

- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a un espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde présent dans l'office le regarde et reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !

- Secundo : Je sais que ce que je veux ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter!

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

Ce à quoi l'homme lui répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :

«Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.

J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.

Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.

Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider.

Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.

J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

La différence entre le courage et le culot...

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est à ton tour maintenant !

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à quatre vingt ans? "

Il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez?

- Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?

J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?

- Jouez-vous au golf?

- Faites-vous de la voile, de la randonnée?

- Du vélo? '

Non, rien de tout ça.

- Des maîtresses, du sexe?

- Conduisez-vous des voitures rapidement ?

- Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

Non plus. je lui ai répondu, un peu surpris par ce questionnaire.

Puis, il m'a regardé et m'a dit ......

Putain mais merde! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à quatre vint ans ?

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

- Chercher mes dents !!!

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

> > - Comment ça va, papa ? Lui demande-t-il...

> > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi, ici.

> > - Et la nourriture, ça va ?

> > - Oh... Excellente, répond le vieillard.

> > - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.

> > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

> > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

> > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche. Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.

> > - Qu'est-ce que mon père me dit ?

> > Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?

> > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.

> > Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

> > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de

ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main,

il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant me

vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le belge intervient à son tour :

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

" Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

C'est fin ... ça se mange sans faim.... j'adore!

Un type marié possède un chien et il en est fou

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit:" Demain, tu pars à Paris avec le chien !"

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

Il prend le téléphone et appelle son père !

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"

-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."

-"Et le chien il parle ?"

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"

-"Qui t'a dit cela ?"

-"Mais le chien !"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!"

Une jeune femme rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

- Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

- Oh si, souvent ! répond le barman en continuant de la détailler

- Et ben alors qu'est ce que vous avez à me regarder comme çà ?

- Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!

Durant une fête un gars entreprenant propose un autre verre à une jeune femme qu'il drague depuis un moment :

« Madame encore un verre ? »

« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »

« Ah je vois elles s'endorment ! » essaie le type, en prenant un ton compréhensif.

« Non, non elles s'ouvrent ! » lui répond la fille désabusée...

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing.

Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

- Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"

Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.

Un ange passe...

Elle souhaitait juste savoir si j'avais du thé russe.

Sans photos,

Sans prix,

Sans envoi...

Je ne voudrais pas paraitre désobligeant ni pourrir ton annonce, mais je pense que ca va être dur de susciter l'émotion et motiver un acheteur potentiel... sans en dire un petit peu plus.

Je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."

Sagesse Chinoise

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, et qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Un juge, s'adressant à une femme qui veut se séparer de son mari:

- "Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?"

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là! »

Il fait un bond, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la télé afin de la débrancher.

Juste au moment ou il débranche les fils, il entend de nouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet.

Il demande : “C'est toi qui me parle?” en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet. J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».

Le voleur essaie de se calmer.

« Me prévenir ? Mais qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes abrutis qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Dans le même genre...

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce le petit Paul crie :

- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul lui dire :

- Mlle..., avec ce que je viens de voir, je crois qu'on se reverra après les grandes vacances !!!

RÉGIME FIDO ( Ou => à question idiote, réponse idiote )

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien?? ".

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire

Je continue:" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer, Y'a pas de raison que ça ne marche pas"

Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? "

J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train d'essayer de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il NE s'envole pas dans Le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi madame, je NE veux pas me mêler de ce qui NE me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir Mon chapeau

Mais madame, saviez-vous que vous NE portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau EST neuf d'hier!"

Une courte.... qui a du peut-être postée...

mais bon:

Pour célébrer le Nième anniversaire des premiers pas sur la lune ALDRIN ARMSTRONG et COLLINS arrivent en limousine a cap canaveral;et pendant que Aldrin et Armstrong participent au banquet et autres festivités Collins lui restera dans la voiture

Une autre, plus.... rurale!

Un couple d'agriculteurs regardent dans le pré, le taureau saillir la vache.

Au bout d'un moment le mari regarde son épouse d'un œil égrillard :

"j'ai envie de faire pareil !"

Elle : "ben ! ? ! ? si tu veux ...

"Après tout, ... c'est ta vache !"

Pour revenir à des choses plus culturelles...

Si vous arrivez à lire le texte ci-dessous, c'est certainement parce que votre cerveau gauche est bien développé ....

Normalement quand on a réussi à lire la première ligne, le reste vient tout seul.

UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

un poids? largeur au sillet?

En même temps, vu mon dernier post (Onlybar) je devrais pas demander...

Pour avoir testé une nouvelle voile (de parapente!)

1h10 dans des conditions toniques... un panard intégral!

un vrai vélo, mais avec des perfs de F1

Le plus dur a été de la rendre!!!

Va falloir que je choisisse... voler ou jouer de la basse...( ou plutôt arrêter le gas bassistique)

Une spéciale .... Macho!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- « Tu dors ma chérie? »
- « Non, je compte... »

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…

Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe :

"Même ma soeur aurait mieux joué que vous !"

"Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place !"

"Justement, elle, au moins, est capable de faire trois passes consécutives