Bassvador

Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un ilotier faisant sa ronde, s'arrête et l'interpelle:

- Monsieur que se passe-t-il ?

La personne âgée lui répond:

- Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte.

Le policier lui répond:

- Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors?

L'octogénaire lui répond en pleurs:

- Ben je ne sais plus où j'habite

+1 pour ce qui est de la touche.

Encore que, quand tu vois les gabarits "d'en face"... ça ne doit pas être évident à lober.

Par contre, je ne suis pas d'accord quand tu dis qu'ils la jouaient pépère... Je crois qu'ils étaient clairement emm... par notre défense, quand tu vois le peu d'imagination qu'ils ont montré, évidemment, pour ce qui est de l'efficacité, c'est clair qu'ils en avaient sous la pédale...

Moi j'y ai pris beaucoup de plaisir à le regarder, Il y a des défaites où on n'a pas à rougir! et c'est très prometteur pour la suite!

On ne pourra pas dire qu'on n'a rien tenté,

un p'tit coup de bol aussi et le cours du match aurait changé.

Un couple de paysans, la cinquantaine, se promène dans leurs terres. Ils arrivent devant une barrière.

- oh tu te rappelles, on faisait l’amour sur cette clôture il y a trente ans...

Un cou p d'oeil complice, ni une ni deux, les voilà en tenue et il lui "fait son affaire"

- Vindiou, dit il Tu tortilles des fesses aussi bien qu'à l'époque...

- Ben, dit-elle, à l'époque, elle n'était pas électrifiée....

C'est l’histoire d'un gars qui est tellement tellement fauché que c'est les canards lui jettent du pain ...

Trois petites chattes blanches, toutes en attente de chatons, discutent sur une gouttière

-Moi, les miens, ils seront blancs et roux dit la première

- Moi les miens, ils seront blancs et noirs, dit la deuxième

Et la troisième dit: Moi, ça va être la surprise, j'avais la tête dans une poubelle

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés.

Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée.
Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas.
Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo..

À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:
Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?

Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules !!!!!!

C'est pas fô!

Un jeune ado en pleine discussion avec son père :

Heuuu, pourquoi j'peux pas sortir avec la voisine ?

- Parce que j'ai couché avec sa mère et c'est peut-être ta soeur.

La fille du boucher ?

- Pareil !

boulangerie ?, garagiste ?, plombier ?

-Pareil, itou, aussi.

...

La mère déboule devant les deux garçons.

Sort avec qui tu veux mon fils, c'est pas ton père !

Une courte... comme je les aime:

un type vient d'enterrer sa belle mère. Sur le chemin du retour un orage abominable éclate................elle est bien arrivée pense-t-il satisfait.

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- "Si je vous donne 5.000.000 d’Euros, moins 10%, que retirez-vous ?"

- "TOUT, Monsieur. Je retire TOUT : la robe, le soutien- gorge, et même la petite culotte ! »

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon:

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher

Conjugaison : à quel temps est conjugué la phrase suivante :

"Ils ne voulurent pas d'enfants mais ils en eurent six" ?

réponse :

Au préservatif imparfait !

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce deconfessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, renvoit sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande:
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil.

Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.

-Alors Pierre, que c'est ti que tu vas acheter c'te jour ?

-Ben un moulin à café eulectric , y parait qu'c'est génial . Et toi Paul ?

-Ben , une balayette pour les chiottes , maintenant ça s'fait y parait ....

Et la semaine suivante :

-Alors Pierre, et c'te moulin à café ?

-Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul ,c'te balayette ?

-Ben ,on s'en est servi au début.... mais finalement , ça gratte trop alors on s'est remis au papier.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct !

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min..

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si, au moment de te barrer, ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!»,
réponds lui: «Heureusement!» !

Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone> portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Réviser, c'est douter de l’intelligence de son voisin !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour couper le fil rouge...

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

ICI, C’EST MOI LE CHEF !
... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ... Quelqu’un y avait indiqué :

Votre femme a téléphoné …
Elle veut récupérer sa pancarte !

La Mère supérieure d’un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte…

- "Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, "voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?".

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle répond :

"Ne vendez jamais cette vache !" .

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit déjeuner de champion.
Le mari étonné demande:
- Pourquoi toutes ses attentions?
Sa femme répond:
- Bah hier, quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit, j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié!"

Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du représentant de l'hôpital :

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »

Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts et de l'URSSAF, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel !

L'inspecteur:

-J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye!

Le fermier :

- O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 € / semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 €/semaine + logement et couvert.

Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Il a 10 € par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
> Le samedi soir, on lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme ...

L'inspecteur :

- C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier :

- Il est en face de vous ! C'est moi !...

Une belle maman rend visite à l'improviste à sa fille et à son beau-fils.
Le gendre ouvre le portail et s'exclame :
- Ahh belle maman ! Ça faisait longtemps ! Combien de temps comptez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, en plaisantant :
- Ah et bien jusqu'à ce que vous en ayez marre de me voir.

Le beau-fils :
- Ah bon ? Mais vous ne voulez pas rentrer deux minutes et prendre un petit thé d'abord ?

Une étude récente,due la médecine scolaire, a révélé dernièrement que seulement 10% des jeunes filles et garçons sont vierges en début de classe de CM1.

INCROYABLE!!!

Les 11 autres signes du zodiaque se repartissent dans les 90 autres %,

Allez, une gentille....

C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :
- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo, Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte...

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Madame Laurent, elle est morte maintenant!

Deux inuits sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver...!!!

Une petite "bien propre" pour bien commencer la semaine....

Une gamine de 15 ans va voir son père beauf de chez beauf, affalé dans le canapé, devant la télé.

P'pa, est ce que je peux sortir ce soir avec mes copines??? C'est l'anniversaire de Léa... ma copine.

Le père quitte la télé des yeux, regarde sa fille et lui répond:

Ok, à 2 conditions: tu rentres à minuit et j'ai droit à une petite gâterie...

La fille râle un peu mais s’exécute... dégoûtée.

Une fois la "chose" terminée elle se relève et dit à son père: P'pa, t'es infect, t'aurais pu te laver, ça sentait un peu la m... ton truc.

Oui, je sais, répond le père, mais ton petit frère est passé juste avant; il voulait un vélo....

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure

La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?

L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".

La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !

Absolument pas !

Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L'homme, un peu dépité, cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : Ahh mais là ça change tout, Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance!

- Une femme se rend chez son gynécologue, lors de l’entretien elle lui dit :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez ?
- Euh !!! ma foi oui !
- Est-ce douloureux ?
- Non docteur j'aime plutôt ça !
- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
La femme, surprise...
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les républicains ?

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur les contractions musculaires involontaires.

Il interroge une jeune élève:

" Mademoiselle, est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque que vous avez un orgasme ? "

Et la jeune femme de répondre :

" Oui je sais, il est au parc des princes pour encourager le PSG ! "

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Après l'avoir bourré et allumé, il tire une longue bouffée et rajoute:

Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et là, très bêtement, je lui ai alors répondu :
une petite pipe alors ??

Cela se passe pendant la troisième croisade.

Deux chevaliers discutent :

- Avant de partir j'ai mis une ceinture de chasteté à ma femme.

- Ah bon ? Pourtant tu sais bien que personne n'en voudra de ta femme.

- Oui je sais ! Mais comme ça, en rentrant, je pourrais dire que j'ai perdu la clé.

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman fait le tapin en ce moment.

- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin aussi.

- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.

- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Afin de ménager de bonnes relations entre religions, un rabbin invite le curé du coin au restaurant.
L'entrée arrive et le curé passe l'assiette de charcuterie au rabbin.
- Ah non ! C'est interdit par ma religion. Vous savez bien
- Oui c'est vrai. Mais vous ne savez pas ce que vous ratez.

Le repas se passe très bien. Le service est impeccable et la cuisine succulente. Au moment du café, le rabbin dit :
- Vous direz à votre femme que c'était très bon
- Mais ? vous savez bien que nous n'avons pas de femme, nous les curés.
- Ah oui c'est vrai. Mais vous ne savez pas ce que vous ratez !

Des pluriels méconnus :

Un rat ? des goûts

Un cas ? des colles

Un pont ? des râbles

Un flagrant ? des lits

Une voiture ? des mares

Un évier ? des bouchers

Un scout ? des brouillards

Un bond ? des buts

Une dent ? des chaussées

Un air ? des confits

Un beau ? des cors

Un mur ? des crépis

Un vrai ? des dalles

Un valet ? des curies

Une passagère ? des faïences

Un drogué ? des foncés

Une jolie ? des gaines

Un crâne ? des garnis

Un frigo ? des givrés

Une moue ? des goûters

Un brusque ? des luges

Un ministre ? des missionnaires

Une grosse ? des panses

Un propos ? des placés

Une cinglante ? des routes

Un fâcheux ? des agréments

Un patron ? des spots

Un délicieux ? des cerfs

Une bande ? des cinés

Un sirop ? des râbles

Un argent ? des tournées

J'en ai oublié un !!!

Une bière ? des haltères

Une jeune femme téléphone à un plombier :

J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son chien.

Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde et dit à son chien: Rex, apporte une clé de 12 stp.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 .

Après quelques instants, le plombier reprend : Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.

C'est incroyable ce que votre chien peut faire!

Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!

Ah ça non, je ne le crois pas!

Je vous le jure. répondit-il, Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

La femme s'exécute, médusée, se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

Allez Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. Rex, allez, vas-y! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :

Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit:

" Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"

Et de nouveau, elle répond oui...

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande:

" Chérie, une dernière fois avant mon départ ?"

"Absolument mon chéri !" dit-elle... puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode..

Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:

'' Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :

Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"

Deux enfants sont en grande conversation dans leur chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
– Que vas-tu commander pour Noël ?
– Une poupée Barbie, et toi ?
– Un Tampax.
– Hein? C’est quoi ?
– Je n’en sais rien…mais à la Télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boite, courir, et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!!

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :

- Mais, tu n'y arriveras jamais !

- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles

Dans un petit port des caraïbes.

Le capitaine d'un bâtiment de la Royale Navy s'adresse à Surcouf :

« Vous, Français, vous vous battez pour l'argent. Tandis que nous, Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! »

Et Surcouf de répliquer :

« Chacun se bat pour ce qui lui manque. »

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ?

" Quoi ? " Répond Marie.

« - Le sexe ! »

Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »

Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »

- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.

La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Enfoiré... Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

Et notre Gérard, les yeux pétillants et la mine toute auréolée de bonheur de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON!!!"

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :

« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».

Alors du fond de la salle, il y a eu une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie.

Tous le monde la regardait s'avancer dans un silence de mort...

Les cœurs battaient à tout rompre.Les quelques enfants présents commençaient à pleurer...

Des grommellements ont commencé à se faire entendre, les regards en biais et les mines déconfites se propageaient dans l'assistance,

La stupeur et la confusion régnait dans la grande salle des mariages...

Le maire ne savait pas quelle attitude adopter, cela devait être la première fois que cela lui arrivait ce genre de situation.

Bref, la tension était à son paroxysme et bien palpable par tous, quand, arrivée devant le maire, elle dit d'une voix frêle:

« Pouvez vous répéter??? Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- "C'est à moi que vous parlez ?"

- "Non, à mes genoux..."

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignements des stations de ski.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

Ni une ni deux, la blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Un Président consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.

Le Président sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse?

- Oui, comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous.

La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir:

«Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Pourquoi ???

- Le cercueil est fermé !!!

Ah, c'est bien, je commençais à me sentir un peu seul dans ce topic.....

bon ben une autre alors...

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine . Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleure idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

Au premier de ses fils elle écrivit:" André; la maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »

Au deuxième:« Gérard, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais bien les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

Quelques pensées !

· Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

· A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

· Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

· La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

· Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

· Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

· Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

·

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

· La pression, il vaut mieux la boire que la subir

· Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

· Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

· Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

· Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

· L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

Elle lui répond :

- Ben si, dès que j'en ai trouvé une, je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !

- Et alors ?

-Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard.

Oui c'est çe que je pense aussi, c'est pour çela que je préférerai un échange, ceux qui me connaisse save que je ne suis pas gourmand et tout ce qu'il y a de plus honnête

Je confirme!

super hyper méga réglo!

Ciao au passage!

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur