Bassvador

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

Une jeune professeur d’université rappelle à son auditoire de l'amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout la salle éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Plutôt blackpearl...

Au passage, où l'as tu trouvé?

J'ai une plaque de greypearl... mais j'hésite un peu... à la renvoyer pour échanger avec une blackpearl...

https://www.weinquelle.com/fotos/Ron_Esclavo_XO_23_Anos_Solera_Rum_14701.jpg

(Si qq'un pourrait me dire comment afficher directement l'image dans le post, je prends)

Un des derniers que j'ai acquis...

une bombe sublime dans votre bouche!

République Dominicaine...

Venant de la célèbre maison Oliver & Oliver (dont je vous parlerai une autre fois)

'tin, va falloir que je me penche sur des projets de vacances culturelles

Ayant eu la même, puis sa sœur en 5 cordes je ne peux que dire ô combien ces basses sont terribles!!

En terme de qualité de fabrication, de finition et de son, elles n'ont vraiment rien à envier aux autres, fussent-elles plus chères...

Et franchement, à ce prix, c'en est presque indécent!

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison.

Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison,

tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça… déballant toutes les habitudes sordides de chacun...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère, choquée et paniquée par ce qu'elle vient d'entendre:
– Comment ça C'est le monsieur le curé qui t'a fait çà ?
– Oui, poursuit la petite fille en redoublant de pleurs et gémissements. Le curé a choisi une autre petite fille pour faire la vierge dans la crèche…

Excellent!

En même temps, ce n'est pas pour rien qu'il a été classé N°1...

Mais attention, maintenant que tu as goûté au top... il va être difficile de "redescendre" dans la gamme...

et, deuxième mise en garde:

NE LE FAIS PAS GOUTER A MADAME!!!!

Sinon, t'es bon pour partager.....

Ca n'empêche en rien d'avoir du goût!

Profites en bien!!

et reviens nous dire tes impressions!

Yep, la personne a du goût!! (et un peu de moyens!)

Si ma mémoire est bonne, il a été classé meilleur rhum du monde en 2008 (ou qq chose comme çà)

C'est le préféré de ma femme!

Je doute que tu sois déçu...

Edit après recherche sur le NET:

Le rhum Millonario XO est un assemblage de très vieux rhums, le Millonario XO est un vrai nectar ! Les rhums Millonario obtiennent de prestigieuses récompenses internationales en 2009. N°1 au festival international Spirits awards en 2009 et également médaille d'or au Rum Master 2009 de Londres dans la catégorie Super Premium.

J'insiste mais... avoir des conseils par internet c'est bien (quoi que tu auras tout et son contraire) mais avoir un prof en direct c'est mieux ! Il saura te donner les exercices et une méthode de travail en fonction de ce qu'il voit et entend sur toi.

+1

rien ne vaut le contact direct!

Oh le chanceux!!

C'est un très beau cadeau!!

Ouvres le en avance...

et puis tu verras, dans quelques jours, il sera encore plus parfumé...

http://img.mybottle24.de/catalog/product/cache/1/image/800x800/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/r/o/ron-millonario-xo-magnum.jpg

J'ai celui-là depuis un petit moment...

Comment dire?

c'est juste extraordinaire!!

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !

C'est Tarzan qui est pris dans un coup fourré avec des méchants bracos. Le combat est rude mais Tarzan finit par tous les faire fuir, tout en y laissant malheureusement un oeil, un bras et le zob. Les animaux de la jungle, amis de Tarzan, réunis en grand conseilleudézanimos, statuent sur l'aide à lui apporter.

- La vue est mon meilleur sens, dit l'aigle, aussi je donne à Tarzan un de mes yeux afin qu'ils puisse voir arriver nos ennemis de loin.
- Tarzan est comme mon fils, dit le gorille, je lui donnerais volontiers un bras afin qu'il garde sa force.
Dans le silence qui suit, tout les regards se tournent vers Tantor, l'éléphant, fidèle ami de Tarzan ...
- Kwaaaaaaa ? Qu'est-ce que j'ai encore fait ? Aaaaaaaah non ! Non, non non ! Je ne lui donne pas mon ... ça va pas bien là tête ? Je veux bien lui donner un bout de ma trompe, à la rigueur, mais ... Eh, Oh, Faut pas exagérer quand même !

Et ainsi fut fait. Tarzan réparé, recousu, s'en va, par monts et par vaux, vivre sa vie d'aventures, avec son nouvel œil, son nouveau bras, son nouveau ... enfin sa nouvelle ...

Un an plus tard, appelé par les tam-tams de la jungle, Tarzan est à nouveau accueilli au grand conseilleudézanimos. Une fois abordés les divers points mis à l'agenda, l'aigle borgne s'enquiert auprès de Tarzan de son acuité visuelle :
- Avec Oeil de l'Aigle, Tarzan voir loin et bien !
- Et mon bras ? dit le gorille
- Avec bras du gorille, Tarzan encore plus fort !
- Et ba tromb' ? demande une voix nasillarde
- Euh trompeuh pas trop eeeeeuh ... non ! Pas trop !
- Ah bon ?
- Ben eeeeuh toujours arracher herbe et bourrer dans le cul à Tarzan, hein, euuuuh ...

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !".

Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?".
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?".

A titre d'exemple, J'avais refais le pick de ma Blazer.

J'ai acheté sur le net une plaque à 15 boules env...

Je l'ai posé sur l'ancien; tracé le contour au feutre...

Puis découpé patiemment au la scie à chantourner, percé les petits trous qui vont bien... et j'ai fini les chanfreins à la lime et au papier de verre.

Résultat plus que convaincant... il y a qq imperfections mais ça l'a fait largement.

Avec 2-3 outils, du temps et de l'huile de coude.... on y arrive.

Je n'arrive plus à mettre la main sur les tofs, mais sur le topic de la Blazer elles doivent y être encore...

J'ai d'ailleurs commandé une autre plaque pour en refaire un pour ma BB1025. ca devrait arriver après les fêtes.

. Les rhums agricoles, y'a pas foto ! Il suffit d'ouvrir une bouteille de blanc et de comparer les arômes avec un rhum de mélasse...

Affaire de goût...

Les rhums agricoles, distillés à partir du jus de canne (pas de contrepèterie svp) sont plus "floraux" en arôme, et l'alcool est plus "présent"... en bouche.

Les rhums traditionnels , eux, sont plus ronds... plus "fruités". Même s'ils titrent encore autour de 40°, c'est plus doux en bouche...

Après les coups et les douleurs...

l'idéal est d'avoir les 2, pour se faire une idée...

Cet été, j'ai été à la Réunion, autant vous dire qu'on ne s'est pas fait priés pour faire dans le local!!!

Un lieu, incontournable pour les amateurs: La saga du Rhum à St Pierre!

C'est vraiment hyper intéressant comme site, c'est au delà du musée, à voir!

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

Un représentant de commerce s'ennuie sur une départementale, il a "fait" son dernier client et il a devant lui une soirée moisie dans son petit hôtel quelconque d'un patelin bien plouc.
Sortir signifierait aller picoler avec les pochetrons du coin, bof. Dans des bleds comme ça, il n'y a pas de nanas à draguer, pas de petit coup sympa à tirer, bref c'est la misère.
Il lui vient des idées impures quand il aperçoit, au bord de la route, un panneau publicitaire :
A 10km, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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"Fichtre", se dit-il, "qu'est-ce que ce bintz, un boxon ?"
Ses idées impures se précisent et quelque km plus loin un autre panneau dit :

A 5km, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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Sous son scalp qui se raréfie, le malin s'insinue. "Me taper une bonne sœur, pourquoi pas ? Cela manque à mon expérience".
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Il ralentit un peu, c'est normal chez le mâle qui n'a que deux neurones : quand celui du bas est occupé, les performances de l'autre s'en ressentent. Il guette donc la maison quand il voit un nouveau panneau :
A 500m, route à droite, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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Un carrefour se profile à l'horizon, une flèche indique :
A 100m, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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Il entre dans une cour aménagée en parking, descend de voiture et tout ému il va frapper le marteau d'une lourde porte.

Un guichet s'ouvre, deux beaux yeux noirs le regardent et une voix à écouter d'une seule main lui demande ce qu'il désire.
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"Ma sœur, j'ai vu les panneaux sur la route et je me suis dit que..."
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La porte s'ouvre et une jeune sœur, probablement encore novice, l'invite à le suivre dans la bâtisse. Ils parcourent des couloirs, des escaliers, et arrivent à une petite pièce aménagée en bureau. La sœur qui officie là est nettement plus âgée et elle lui dit :
- C'est 100€ pour la séance. Vous avez le droit de refuser et de sortir si vous le voulez.
- C'est OK ma sœur, voici les 100€.
- Fort bien monsieur. Sœur Marie des Anges, occupez-vous de notre ami s'il vous plait.
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La sœur conduit le représentant tout excité à travers un nouveau couloir, qui donne sur une antichambre peu éclairée, avec des miroirs et un joli canapé.

Elle dit alors au "client" :
- Avant de vous préparer à vivre un grand moment, je vais vous demander de vous déshabiller, puis je vais vous bander les yeux et vous tenir par la main et vous amener vers l'espace massage.

Le gars, tout excité, s’exécute en moins de deux. Un fois prêt, elle lui recouvre les yeux, et l'emmène.Il franchit une nouvelle porte qu'elle referme sur lui.

De suite, il sent une fraîcheur l'envelopper, et l'excitation retombe un peu, devant le silence...

Au bout d'un moment, n'entendant aucun "ordre", il ôte son bandeau, il réalise qu'il est dans une cour attenante au parking avec devant lui un panneau :
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Vous vous êtes fait baiser par les sœurs de St François.
Merci pour votre don.

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

J'avais ce jeu sur ma BB1024.

J'en garde un bon souvenir! moelleux à souhait!

Pour un vol d'une heure en parapente hier!

Soaring magnifique à 0°, une centaine de mètres au dessus de la forêt givrée.

De toute beauté!

Bon, malgré l'habillage style ours, j'a dû aller me poser car j'avais 2 doigts qui menaçaient de me quitter pour aller bosser chez Mikol!!!

J'en pouvais plus. Dommage car on pouvait facilement rester encore un bon moment...

Sinon, RIP Marcel, je lui dois une bonne partie de l'humour que j'ai aujourd'hui (Pervers pépère for ever)

C'est un type qui va voir son médecin,

Il se plaint car il est toujours très fatigué...

Le docteur lui demande de préciser, comment se passe sa journée:

Ben c'est simple dit le patient:

- Le matin je me lève, et hop un p'tit coup vite fait avec ma femme, puis mon café...

- Après la douche, juste avant de partir, à 8h, une petite gâterie par ma femme...

- Arrivé au bureau, à 9h, crac, ma secrétaire y passe...

- A midi, je mange vite fait, puis je rejoins ma maîtresse à l’hôtel... et on passe une heure à grimper aux rideaux

- De retour au bureau, hop, ma secrétaire y passe de nouveau.

- 16h, la postière qui vient chercher le courrier, crac, entre deux portes...

- Puis le soir, quand je rentre... un gros câlin sur la table de la cuisine, avant le repas....

- et comme d'habitude, avant de m'endormir, une dernier pour la route, avec ma femme!

Le docteur, ébahi devant cet inventaire à la" pervers"... lui répond:

Ben ne cherchez plus pourquoi vous êtes si fatigué... vous pratiquez beaucoup trop de "sport"....

Vraiment? lui demande le type, visiblement soulagé...

- Ahh ben là, vous me rassurez docteur, j'en avais vraiment un gros poids sur le cœur, moi qui pensait que ca venait de la branlette....

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Un cab en medium avec un Delta Pro, ça pèse, mais qu'est-ce que ça sonne ! Mon meilleur souvenir de cab.

+1

tellement bien le delta pro que je lui ai ajouté un clone!

La paire décoiffe!

donc up pas vraiment déguisé!