Bassvador

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone à son docteur:

– Venez vite, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

– J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

– Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger.

Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?…

Qui vous fasse transpirer …

Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou…

Essayer de nouvelles positions…

Entrer par l’arrière… Ou par l’avant…

Monter… Descendre… Entrer… Sortir…

Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?

Alors prenez le bus !!!

une qui est bien d'actualité...

Une jeune fille genre canon et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

C'est normal, c'est une balance de fille!!!

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
– Crève, grosse vache !

un échange???? + soulte de ma part...

oh si il y en a des réactions...

Le dépit surtout! C'est juste que les brouzzoufs, y'en a pas!!!

Une idée du poids?

toutafé!

Quelqu'un a vu " DEMAIN" ?

Parce que là, ca donne envie de se bouger un peu!

Enfin un doc positif sur le changement climatique (entre autre)

Hier soir, je suis sorti avec des copains.

J’ai dit à ma femme que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentré à 3 heures du matin complètement torché.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller ma femme, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais content et bouffi d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoul, une idée qui m’éviterait de me friter avec ma femme.

Je me suis couché l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligent et réactif.

Le jour même au petit déjeuner, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré et je lui ai répondu que j’étais arrivé à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Elle n’a rien dit mais elle avait quand même l’air soupçonneuse.
« Bien, me voilà sauvé », me suis-je dit.

Puis elle me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et elle me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

Pour avoir amené mon 12" DIY (un obscur ersatz de BarefFaced) en répète!

Couplé avec le 2x10 MESA du local, j'avais un son terrible! les musiciens du groupe ont apprécié... et moi donc!

Bon, la RB400 n'y est pas étrangère non plus mais juste Waouh!! C'était mon petit moment de bonheur!

Yep!

Sur ma RB400, il est toujours réglé à 15h et oui, la gourmandise...

Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

Tiens l'ot jour sur France Inter vers 17h30:

Le chroniqueur: " Vous connaissez Miss Cacahouette???"

les autres: " euh... non, c'est qui?"

il répond: " mais si, mais si vous la connaissez; c'est la femme à Rachid!""

Je me suis marré tout seul dans ma bagnole...

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

Je remonte le truc les gars !

Je pars bientôt en vacances (Vamos a la playa), et je me suis rendu compte que je voulais pas trop prendre le risque d'aller me baquer avec ma Seiko Premier, surtout dans l'eau de mer avec le bracelet cuir.

J'ai donc naturellement pensé à la Onlywatch, et j'ai repéré plusieurs modèles de S5 de plongée.

Bon, au delà du côté pratique, pas cher et increvable, j'avoue que je commence à GASer un peu sur les montres, merde.

Mon premier choix se porterait vers la Ref SNZF17K1, celle ci :

Trouvée à 180 €uroboules sur montre-automatique.com. (Lien ici)

Je ne connais pas du tout le site, et je pars en vacances le 25, j'hésite donc un peu à commander ça, sans même l'avoir vue également, un peu peur qu'elle n'arrive pas avant mon départ, ou que le site ne soit pas fiable.

Sinon, en boutique à Paris, chez Monting, mais pour quand même 219€. Par contre, ils l'ont en stock, donc essayage, et repartir avec.

J'ai aussi vu différentes versions, une étanche à 200m, un peu plus chère, mais quelle différence au final pour un mec qui ne fait pas de plongée ? Une étanchéité peut-être un peu améliorée par rapport à l'autre ?

Vous en pensez quoi, au niveau du prix, et des différents modèles que propose la gamme de plongée ?

Si vous avez en même temps d'autres sites fiables qui envoient rapidement, ou d'autres boutiques sur Paname susceptibles de l'avoir, je suis preneur.

tiens regarde là, http://www.creationwatches.com/products/seiko-automatic-sports-89/

C'est sur ce site que j'avais acheté ma 5...

Cépafo...

Moi aussi je bave sur une Combustion... Mais si je me pointe avec ça à la maison... j'ai les valoches devant la porte!

Une jeune femme dit à son médecin ;

– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un string et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :

– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

"Rien n'est moins sûr que l'incertain"

P. DAC?

je trouve çà pas mal comme çà. Pourquoi tu as passé le papier de verre ? Le 600 est peut etre trop fort, juste de la laine d'acier 000 voir 0000 ce serait peut être moins agressif.

+1

Même si la teinte n'est pas forcément à mon goût (mais c'est surtout à toi que cela doit plaire, off course), je trouve que la transparence est sympa et bien réalisée, voir le veinage du bois apporte, selon moi, un plus dans l'effet visuel.

Beau boulot en tout cas!

Je vois qu'il y a de nouveaux contributeurs... parfait!

Dans un registre plus soft...

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

comme les copains: très chouette!

Beau Tribute, avec classe et justesse!

C'est pas trop dur de jouer devant des personnes qui, à la limite, s'en foutent que vous soyez là, ou pas?

J'ai aucune expérience par rapport à ca, mais moi ca me destabiliserait assez..

Slt,

Pour avoir eu un MB200 (made in pingpong) ils avaient des petits soucis de souffle; mais rien de méchant non plus.

Par contre le souffle était quasi toujours au même volume, quel que soit le master...

Après j'en ai eu un (made in uncle Sam) et plus de bruit du tout...

donc voilà. une piste aussi...

Superbe couleur ! Ca change du noir qu'on voit souvent sur les BB.

Yep!

Et encore, en vrai c'est encore plus beau! un vrai caramel que t'as envie de croquer!

J'ai exactement la même! Je ne peux que plussoyer!!

Je ne suis pas près de la lâcher (sauf pour... p%#t' de GAS)

C'est de la balle et en terme de finition y'en a qui devrait en prendre de la graine!

Bonne vente l'ami.