Petite Blague

[Wallbreaker]

Ce topic est mon préféré....

[3113]

Ce topic est mon préféré....

P**** moi aussi ;)

[basstardz]

ici au moins on se marre

[Nulos]

Un gars entre dans un bar :

- "Patron servez moi 10 wisky s'il vous plait !"

Le patron verse les dix wisky...... Le client bois les dix wisky d'affilé...

Le patron très étonné lui dit :

- "Ben dites moi, j'ai jamais vu quelqu'un boire 10 wisky d'affillé comme ça !"

- "C'est ma première pipe patron.."

-" La première !! Ben ça se fete ça, laissez moi vous offrir le 11éme wisky"

-" Non merci patron mais même avec 10 wisky, le gout ne passe pas"



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Un gars entre dans un bar et dit :

-"Patron c'est mon anniversaire, tournée générale et toi aussi verse toi un verre"

Le patron sert une tournée général et se sert un verre.

5 minutes après, le client :

-"Patron remet une tournée générale et sert toi un verre"

Le patron remet une tournée et se sert un verre.

5 minutes plus tard, le client :

- "Patron remet une tournée et sert toi un verre"

Le patron dit alors au client :

-"Bon ok monsieur, mais les deux première tournée faut les payer"

-"Ah désolé patron mais j'ai pas une tune sur moi..."

Le patron voit rouge, il claque un "boure pif" au client et le sort du bar.....


Le lendemain, le même client entre dans le bar et dit :

- "Patron aujourd'hui c'est ma fête, sert une tournée général"

Le patron qui à reconnu le client s'approche de lui et lui dit :

-"Ben tu ne m'offres pas un verre aujourd'hui ???"

- " An non patron, quand tu bois t'es méchant toi !!"

[Wallbreaker]

Connues, mais ça fait toujours du bien de les relire....

[bunny]

L'histoire se passe devant un magasin fermé , avec une file d'attente monstrueuse.

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met son poing dans la gueule. Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus, lui pètent la tête et il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Mohamed décide d'y retourner, et là encore il se fait défoncer.

Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, la gueule en sang , il regarde tout le monde et dit : "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

[3113]

j adore

[Wallbreaker]

Géniale !!!

[3113]

Un ado arrive dans une pharmacie et dit au pharmacien:

"Bonjour je voudrai un préservatif, car ce soir je suis invité a manger chez ma copine, et je pense que je vais me la faire."

Le pharmacien, lui donne, et l ado va vers la sortie, lorsqu’il se retourne et va revoir le pharmacien et lui dit:

Je vais prendre une autre capote, car je sais que ce soir il y a la sœur et ma copine, et elle est trop bonne, a chaque fois que je la vois elle est en mini jupe et me regarde avec un regard coquin.Je pense ma la tapée."

Le pharmacien lui donne, l ado va de nouveau vers la sortie, se retourne et va une troisième fois voir le pharmacien et lui dit:

"je vais vous prendre une autre capote, car ce soir il y a aussi sa mère, et je pense que c'est une couguar qui aime la b*** et les petits jeunes, alors je vais essayer de me la faire aussi.

Le pharmacien lui vend.

Le soir, l ado est a table, sa copine a sa gauche, la sœur de sa copine a droite et la mère en face.Le père de sa copine rentre du boulot et se met lui aussi a table.L'ado pose alors ses coudes sur la table, croise ses doigts et approche son front de ses mains,tete baissée, et commence a dire a haute voix:

"Merci mon dieu, pour ce repas, que tu nous donne aujourd'hui, bénie le etc etc etc etc etc etc etc.....

Ca dure 1 minute, puis2 puis 3 au bout de 10 minutes de prière, sa copine s'approche de lui et lui dit en chuchotant:

"je ne savais pas que tu étais autant catholique".

Et le jeune homme répond:

"et toi je ne savais pas que ton père était pharmacien...."

[pandaman]

Oh elle est bien celle la

[kennedy]

Superman survole la ville et s'ennuyant un peu il se promène en volant... puis coup il voit wonderwoman nue, les jambes écartés faisant bronzette en haut d'un building et en bougeant bizarrement.
Excité, superman fonce sur elle, la bai** en 1sec et repart aussi vite que venue pour pas se faire remarquer...
Wonderwoman se relève d'un coup et dit "bah c'est bizarre t'as pas senti un courant d'air ?"
et c'est la que l'homme invisible se relève et dit : non j'ai pas senti de courant d'air, par contre j'ai mal au cul!

[Wallbreaker]

Du bon et du très bon....

Ma journée est d'ores et déjà sauvée....

Celle du pharmacien est ultime

[3113]

J étais mort de rire aussi quand je l ai lu, il fallais absolument que je vous la fasse partager....Aller une petite qui me fait rire aussi.

Deux blondes discutes, l'une dit a l'autre:

"J ai encore raté mon permis...."

"Ha bon mais qu'est ce que tu as fait?"

"Et bien près d'un rond-point, il y avait un panneau rond marquer 30 dessus, alors j'ai fais 30 tours...."

"Ha bon?! et tu t ai trompé de combien de tour????"

[binuche]

je ne sais pas si elle a déjà été dîtes :

une blonde à une brune :

- oh regarde dans le champs, il y a deux chevals !

- deux chevaux...

- oui peut être mais il y a aussi deux chevals !

[bunny]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !

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C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
La femme :
- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maitre d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaitre par ici...
- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- Salut René! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Comme d’habitude la meilleure ? Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ? Un Don Pérignon !
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans la voiture la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un SALAUD, un ENFOIRÉ DE MERDE, Va te faire ENCULER ! Ne me touche pas !
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connait. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles et vulgaire comme celle-là, JAMAIS!!

[Wallbreaker]

Un grand classique celle de M. Roger....

Devinette qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun... et ainsi de suite ?

Une fausse blonde qui fait la roue

[bunny]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.

Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas réussi à l'ouvrir ce putain de flacon !

[pandaman]

Bunny, t'as les meilleures blagues, sans deconner. A chaque fois que je vois que tu poste dans ce topic, je sais deja que je vais me manquer de me pisser dessus

[kennedy]

Bunny, t'as les meilleures blagues, sans deconner. A chaque fois que je vois que tu poste dans ce topic, je sais deja que je vais me manquer de me pisser dessus

+1

[3113]

Ouais il en a de bonne bunny

[Wallbreaker]

Bunny ET 3113...

Bunny, t'as les meilleures blagues, sans deconner. A chaque fois que je vois que tu poste dans ce topic, je sais deja que je vais me manquer de me pisser dessus

Idem.

[3113]

Une très très con.

Que fait un vendeur de sephora à sa pause?

Il part fumer(parfumer)

[Yo Yo]

Une petite pour la route

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[Bassvador]

Une de circonstance...

Le père Noêl, vu par un ingénieur...

Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans,Hindous, Juifs et Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre,

dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.

Ceci revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que, pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour:

- parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin,

- déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué parl'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant:

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.

Même en supposant que le fameux " renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux, il lui en faudrait 360 000, ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.

La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G.

Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant ....

Désolé

Edited December 8, 2014 at 11:20 AM by Bassvador

[Wallbreaker]

Putain alors là celle-ci c'est une des meilleure !!!!

J'ai encore failli me faire griller au taff....