Bassvador

bizarre... mais pas desagreable!😜

Merci pour le tuyau, je n'avais pas vu que ce serait diffusé chez nous....

Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar. Elle fait signe au barman de s’approcher plus près. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage. Euh… en fait non, répond le barman. Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. Bien sur, répond l’homme. Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Quel est le message ? demande le barman. Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

C'est quoi l'espacement au chevalet? Une Yam BB1025X, ca pourrait te tenter?

Yep, Quel match! quel engagement! Mais ce qui fait le plus plaisir, et qui un gage d'avenir radieux, c'est cet esprit d'équipe, cette volonté que, quoiqu'il arrive, ils restent soudés! Quel collectif, et quelle débauche d'énergie! Même après l'essai irlandais, l'essai refusé et autres amnésies visuelles de cet arbitre, ils sont restés zen et combatifs à la fois! Je redoutais un peu ce match pour avoir vu un peu les irlandais jouer avant mais ils n'ont pas fait illusion bien longtemps tellement ils ont été débordés de partout... La deuxième mi-temps est juste E-NAUR-MEUH!!! Les irlandais n'ont pas vu le jour! Ils n'y ont vu que du bleu!!! Franchement, les prochaines années, avec de tels gamins, on va pouvoir jubiler devant le poste! Le signal donné aux autres nations est clair, va falloir compter avec le French Flair!

Blagounette de saison... Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges. Comment faites-vous ? lui demande-t-elle. Je vais vous dire mon secret. Le soir, je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent… La semaine suivante, la femme revoit son voisin. Je me suis mise nue dans mon potager, mais malheureusement mes tomates son restées vertes… Par contre, si vous voyiez la taille de mes concombres...

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin. Je me lève, m’approche de l’interphone à taton et demande : Qu’est-ce que vous voulez ? L’autre me répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé je lui dit : Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre… De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d’avoir lieu. Ma femme pas contente du tout, me dit : Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! Ouais, mais en plus il est bourré. Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude… Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l’autre), et redescend. J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade : Eh mec je vais te pousser, t’es où ? Et le mec bourré me répond : Ben là, sur la balançoire !

C'est pas forcément faux comme raisonnement... Mais cela ne valait pas plus qu'un jaune... C'est le TMO qui l'a fait virer au rouge. Si encore le gallois aurait montré des "signes" de choc (et/ou protocole commotion)... Là, rien... A ce compte là, ils auraient pu aussi sanctionner le black qui avait pris la gorge du bleu pour une aire de parking à coude... C'était aussi dangereux... Mais on ne va pas refaire l'histoire... et m'est avis que les petits blacks vont bien se faire chambrer en rentrant au pays du long nuage blanc... Haka (put)😁

Encore un beau match hier! Quel engagement, quelle débauche d'énergie... J'ai un peu peur car il y a eu une baisse (logique) de patate vers les 60'- 70' mais les gallois aussi... Dommage pour les diablotins plutôt palots mais volontaires car ils n'ont pas su/pu varier leur attaques, leur jeu. Par contre, le carton jaune puis rouge, c'est du grand n'imp! Ce n'est pas du franchouillisme conspirationniste de ma part mais là... Les gallois c'était open bar pour les en avants (il y en a eu qq uns de sifflés mais une grosse partie est passée sans que l'arbitre ne les voit) Reste plus qu' à aiguiser le hachoir à rosbeef! Sacrés bleuets! On n'a pas à s'inquiéter pour les années qui viennent, on a une réserve de joueurs de talent de fous!!!

S'il n'y avait que lui... Ils ont été héroïques en défense. Ils les ont littéralement étouffés les "babys" blacks! Il n'y a que lorsque ils ont baissé en régime qu'il y a commencé à avoir des espaces... et franchement on ne peut pas dire que les NZ les ont exploité parce qu'eux aussi avaient les "capots ouverts"... Le match complet est dispo en replay sur la chaine l'Equipe (box tv pour ma part)

Yep, Très beau match contre les blacks! J'avoue que le haka commence à me gonfler; de rituel folklorique je trouve que ca tourne à la "menace" agressive... C'est d'autant plus jouissif qu'on leur a mis une belle branlée! Il a fallu attendre la 58' pour qu'ils marquent un essai (de pénalité dont je n'ai pas compris la cause...) Puis le jaune que se prend le black... qui aurait mérité un rouge... L'arbitre lui signifie que c'est un geste dangereux mais que finalement un jaune suffit... C'est quand même surréaliste! Mais bon, c'est une belle victoire, surtout dans des conditions diluviennes (faut voir aussi les mini boks se faire bouffer derrière, sur le même terrain...) Ils n'avaient pas de meilleurs terrains à proposer? Sans parler de la réalisation TV digne d'un stage vidéo en MJC ... Dernière critique de ma part: Les commentaires de la chaine l'Equipe! Pauvre Olivier Magne; Se coltiner un collègue plus lourd que le pack d'avant... On a failli couper le son parce que franchement... le gars n'arrête pas de la ramener, il cause pour ne rien dire, juste pour meubler avec des commentaires à 2 balles... Bref, cependant, tout cela n'empêche pas de se régaler!

Merci!

Donc, le poids?

Sexy, en tout cas! On peut savoir combien elle pèse? Au niveau échange, tu cherches quelque chose de précis? ou bien open?

Si tu as trop d'huile; ce n'est pas très bon car la pression sera plus haute; d'où le risque pour le joint de culasse... Le fait qu'il n'y ait pas de mayo est plutôt bon signe... Je pense que vues les chaleurs de ces derniers jours, c'est presque normal qu'il y ait eu des pertes... Qu'est ce que dit ta jauge de température? elle reste dans la plage "normale" (ok il peut arriver que, quand elle monte trop haut, c'est déjà trop tard...) Va voir dans un mag type Norauto, ou chez ton garagiste si t'en as un... Ca ne devrait pas coûter un bras non plus et au moins tu sauras quoi mettre... Ce sera toujours moins cher qu'une occase...

Est ce que tu as de la "mayonnaise" sur la tige de contrôle d'huile, ou sur le bouchon où tu ajoutes de l'huile? Si c'est le cas, c'est que tu as une fuite (joint de culasse) Sinon, il ne t'aura pas échappé qu'il fait quand même sacrément chaud pour un mois de juin... (en tout cas par chez nous)

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère : – Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi… – Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ? Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter. Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer ! – Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit : – À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Petit rectif, les tubes pour le PF20T ne sont pas tout à fait les mêmes... (du moins il me semble) Ben, pour te répondre Banzai68, déjà à l'arrivée, les tubes me semblaient pas vraiment appairés (j'ai dû bien "pousser" la vis de réglage du bias pour que cela passe "au vert" et c'était limite en butée) Le son n'était pas oufissime, mais comme je l'utilise principalement chez moi je me suis dit ok ("problème de riche!")... D'autant qu'au bout d'une dizaine d'heures ca s'est un peu amélioré... et 6 mois plus tard j'avais des craquements sonores à l'allumage, et en cours de fonctionnement... Pas rassuré, j'ai opté pour un changement (raisonnement de "riche!") Je suis passé sur les WGC et là, après réglage du bias, très chouette son directement, un poil moins puissant mais chaud et smooth à souhait!

Slt, Heureux possesseur d'un PF50T, j'ai d'abord changé les lampes d'origine par des TAD 6L6GCM-STR Redbase. Le résultat a été assez bof et elles n'ont duré que 6 mois... J'ai pris ensuite des TAD 6L6WGC-STR Redbase Tube Duett. Là, c'est vraiment chouette, difficile de décrire mais c'est un son qui me plait nettement plus que les Ruby d'origine...

Moralité: C'est tous DPD! (ok c'est un peu facile et graveleux, mais je comprends, cela m'est aussi arrivé!)

Pfou aïe aïe ! Me v'la beau avec deux fractures de rétines! Vais plus pouvoir bosser d'la journée là... tu peux me faire un mot pour mon boss? Plus sérieusement, ca sonne comment? t'aurais du son? C'est clairement que par curiosité parce que, si je dis à ma femme que j'ai encore acheté une basse... je dors à la belle étoile dès ce soir!

Ayant la LM Tube, je peux te dire que coté tube cela apporte de la chaleur, après, je n'ai pas testé en poussant le gain; j'aime ce son tel quel... vu que je joue surtout sur du blues/rock

Voilà pourquoi je ne vais plus trainer mes guêtres dans les concessions moto (et les mags de zik) La chair est faible et le lardfeuille désespérément plat, ce qui est, pour le coup, le meilleur garde fou!

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale. La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine. Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué. Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé. La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ». Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ? Euh non docteur, il s’appelle William…

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. » Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre. Elle lui dit: Nicolas, enlève mes chaussures. Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère. Nicolas, enlève mon chemisier. Il enlève le chemisier. Nicolas enlève ma jupe. Il enlève la jupe. Nicolas, enlève mon soutien-gorge. Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère. Nicolas, enlève mes collants. Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles : Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !