Bassvador

Est ce que tu as de la "mayonnaise" sur la tige de contrôle d'huile, ou sur le bouchon où tu ajoutes de l'huile? Si c'est le cas, c'est que tu as une fuite (joint de culasse) Sinon, il ne t'aura pas échappé qu'il fait quand même sacrément chaud pour un mois de juin... (en tout cas par chez nous)

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère : – Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi… – Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ? Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter. Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer ! – Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit : – À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Petit rectif, les tubes pour le PF20T ne sont pas tout à fait les mêmes... (du moins il me semble) Ben, pour te répondre Banzai68, déjà à l'arrivée, les tubes me semblaient pas vraiment appairés (j'ai dû bien "pousser" la vis de réglage du bias pour que cela passe "au vert" et c'était limite en butée) Le son n'était pas oufissime, mais comme je l'utilise principalement chez moi je me suis dit ok ("problème de riche!")... D'autant qu'au bout d'une dizaine d'heures ca s'est un peu amélioré... et 6 mois plus tard j'avais des craquements sonores à l'allumage, et en cours de fonctionnement... Pas rassuré, j'ai opté pour un changement (raisonnement de "riche!") Je suis passé sur les WGC et là, après réglage du bias, très chouette son directement, un poil moins puissant mais chaud et smooth à souhait!

Slt, Heureux possesseur d'un PF50T, j'ai d'abord changé les lampes d'origine par des TAD 6L6GCM-STR Redbase. Le résultat a été assez bof et elles n'ont duré que 6 mois... J'ai pris ensuite des TAD 6L6WGC-STR Redbase Tube Duett. Là, c'est vraiment chouette, difficile de décrire mais c'est un son qui me plait nettement plus que les Ruby d'origine...

Moralité: C'est tous DPD! (ok c'est un peu facile et graveleux, mais je comprends, cela m'est aussi arrivé!)

Pfou aïe aïe ! Me v'la beau avec deux fractures de rétines! Vais plus pouvoir bosser d'la journée là... tu peux me faire un mot pour mon boss? Plus sérieusement, ca sonne comment? t'aurais du son? C'est clairement que par curiosité parce que, si je dis à ma femme que j'ai encore acheté une basse... je dors à la belle étoile dès ce soir!

Ayant la LM Tube, je peux te dire que coté tube cela apporte de la chaleur, après, je n'ai pas testé en poussant le gain; j'aime ce son tel quel... vu que je joue surtout sur du blues/rock

Voilà pourquoi je ne vais plus trainer mes guêtres dans les concessions moto (et les mags de zik) La chair est faible et le lardfeuille désespérément plat, ce qui est, pour le coup, le meilleur garde fou!

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale. La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine. Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué. Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé. La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ». Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ? Euh non docteur, il s’appelle William…

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. » Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre. Elle lui dit: Nicolas, enlève mes chaussures. Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère. Nicolas, enlève mon chemisier. Il enlève le chemisier. Nicolas enlève ma jupe. Il enlève la jupe. Nicolas, enlève mon soutien-gorge. Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère. Nicolas, enlève mes collants. Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles : Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !

Pour s'être enfin débarrassé de notre chanteuse toxique! C'est juste hallucinant de voir à quel point une personne complètement mytho a pu nous enfumer pendant aussi longtemps et qu'on ait mis autant de temps à s'en défaire. Ce serait long à expliquer mais là, c'est juste un grand ouf de soulagement! On va pouvoir se consacrer à nouveau à la zik!

ouf! et content pour toi, et pour moi, car à la vue de la 1ere photo, j'ai tout de suite pensé à " Comment je vais pouvoir justifier un tel achat à ma femme..."

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête ! – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer. – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien ! – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an ! – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » … Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

Comme j'ai aussi le PF-50T, je peux te répondre. Oui, dès que tu passes sur 2 cabs, il faut mettre le switch sur 4 ohms

Hello everybody, Alors, pour répondre dans l'ordre : - oui, j'avais réglé le bias du mieux que j'ai pu, mais d'entrée de jeu il y avait un petit souci. J'ai dû monter pas mal (par rapport au niveau d'origine) et pas moyen d'avoir que la led verte allumée. Le son était bon, je n'ai pas trop cherché non PLUS. Un détail qui m'a saute aux yeux ce soir quand j'ai enlevé le capot : une lampe brille un peu moins que l'autre... - je les ai acheté (début mai) chez toto par paire, elles sont sensées être appairées. Ce sont des TAD 6L6GCM STR Redbase. -j'ai remis les anciennes : alléluia plus de bruit ! CQFD Donc voilà, merci pour avoir pris le temps de me répondre... J'ai encore appris quelque chose...

Merci, je vais essayer de d'enregistrer pour vous montrer. J'avais changé les tubes 6L6 en début d'année (plus par curiosité que par besoin, Put. de gas) Je dirais que je l'ai utilisé moins d'une centaine d'heures, et à volume faible, à part de temps à autre où je me lâche un peu. Sinon, il m'est arrivé aussi d'oublier le sélecteur quand je passe d'un à deux cabs,ou l'inverse, il n'y a pas eu de souci s particulier...

Slt à tous, Un petit déterrage pour demander un peu d'aide. Depuis peu, l'ampli émet des espèces de chuintements et bruits parasites de façon discontinue. Rien à froid, cela commence au bout d'un quart d'heure env. Ça dure qq minutes puis ça s'arrête, ça reprend, etc. J'ai arrêté par précaution. Ca le fait pas toujours à chaque fois que je joue mais ça revient de plus en plus. Je croyais que cela venait du jack, mais même sans rien de branché, l'ampli crachote quand même. Autre chose, même volume et gain, à zéro ou à fond, le bruit est toujours au même niveau. À votre avis, donc, de quoi ça peut venir ? Lampes qui fatiguent (et lesquelles, pré amp ou puissance ?) condo ? Merci pour vos conseils.

En plus, ce n'est pas à coté... si tu veux l'essayer!

Bruce Lee aurait été vachement moins crédible si ses parents l’avaient appelé Guy…

Ok les gars, je savais que je l'avais déjà posté... Mais ca va, 3 ans d'écart, cela permet de "toucher" peut-être un autre public... Et puis elle me fait vraiment rire celle-là, d'autant que je suis fan de rugby... et que visualise bien la tête de celui qui entend cette réponse.

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder… Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : – Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? – Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV. On s’approche et je lui dis : « Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? » Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s’en foutait, on était venus en bus ! A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau : Les Sœurs de St François Maison de la prostitution – 10 km Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau : Les Sœurs de St François Maison de la prostitution – 5 km Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau : Les Sœurs de St François Maison de la prostitution – Prochaine à droite La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : Sœurs de St François Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir. – Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? – Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé… – Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit : – Attendez là et veuillez frapper à la porte dans 5 minutes. Il attend fébrilement, puis frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe : – Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est tout au fond de ce couloir. Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau : Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite.

Ca laisse rêveur, cet arbitrage... Je ne comprends pas pourquoi, alors que l'action est diffusée à la TV, que l'arbitre vidéo ne revient dessus et indique à l'arbitre son erreur (je cause de Macalou) J'ai zieuté la finale des femmes et un cas similaire c'est produit. En fait je crois que c'était une sortie en touche d'abord attribuée aux rosbeefettes, mais en fait au départ de l'action, les raides rosies plaquent haut les coeurs... Du coup le TMO a interpellé l'arbitre et elle est revenue à la faute initiale... Au passage, la petite finale de nos chères bleues étaient pas mal du tout! 36 à 0, face à des canadiennes qui n'ont pas démérité, mais qui ont buté sur un mur bleu! Dommage car elles auraient mérité d'être en finale...mais on peut le tourner dans tous les sens, on n'y changera rien.