Bassvador

oui, c'est aussi ce que je me suis dit... même si je ne me fais pas trop d'illusion quant à mes progrès en anglais... Mais ne désespérons pas... J'ai beau avoir passé le demi siècle, je garde une lueur d’espoir de m'améliorer, tant à la basse qu'au reste...

Pour le coup, j'ai bien fait de ne pas m'inscrire de suite et attendre la 2ème relance...

Après, business is business, et le père Scott, s'il a un coté sympa et généreux indéniable, n'en est pour autant plus philanthropique que ça... 

Donc après avoir fait un peu "le mort"... j'ai eu une offre, ma foi, assez intéressante, avec un rabais de 50$ sur l'année.... ce qui ramène à 118$. donc moins de 10$ par mois (VS 25$)

Je vais me laisser tenter, je pense! 

Re,

Merci à tous pour ces commentaires.

En fait, pour avoir vu quelques unes de ses vidéos, je comprends plus ou moins la moitié de ce qu'il dit... difficile de le quantifier. J'ai juste du mal à discerner le blabla du pédagogique.

J'ai plutôt "peur"de rater qq chose que je n'aurais pas compris...

On a le choix entre un  paiement mensuel de 25 $ ou un paiement annuel de 168$... 

Il y a une période d'essai de 14 j. gratos....  je vais peut-être quand même aller voir... au pire j'aurai perdu un peu de temps....

Merci pour ces réponses, même si j'en subodorais quelques unes...

Le gars est sympa, c'est déjà çà. Il n'a pas l'air de prendre les gens de haut...

Le souci, c'est vraiment que j'ai peur de passer à coté des explications du fait de l'anglais... c'est idiot! ( et ouais, bien que l'E.N. ait tenté de me l'apprendre, j'ai toujours été un peu étanche à ça) donc voilà... 

Il y a vraiment à boire et à manger sur YT...

Slt à tous,

Donc voilà, je voudrais savoir s'il y a des onlybassien(ne)s qui s'y sont inscrits, ce qu'ils en pensent, en retirent...

Les plus, les moins... 

Bref tous vos avis m'intéressent!

Je serais assez tenté de m'y inscrire car à la vue de ses vidéos bien foutues, j'arrive à comprendre des trucs... La seule chose qui me rebute, c'est que j'ai un niveau en anglais qui vraiment faiblard... donc pour capter la "substantifique moelle" c'est vraiment pas byzance...

Merci pour vos contributions...

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! « 

Confucius disait:

 » L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par violence »

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

C'est vraiment de la balle... et à ce prix, c'en est presque indécent!

J'ai lu hier, je ne sais plus où que la doublure voix est Marc Martel, un canadien qui est chanteur d'un groupe tribute to Queen...

regarde sur YT...

Effectivement, vu aussi First Man, et pas loin de partager ton avis...C'était vraiment pas un type qui inspirait la joie de vivre, ce qui est quelque part normal vu son drame personnel. Pour autant, un type hors norme...  

Par contre, le style caméra à l'épaule est vraiment.... à gerber. En plus je ne vois pas l’intérêt que cela amène, surtout dans un biopic.

J'ai failli partir au bout de 5mn. 

Un petit déterrage de post...

J'ai été voir Bohémian Rhapsody...

J'ai beaucoup aimé. L'acteur est vraiment bon, surtout dans les scènes de live... On s'y croirait. La doublure voix est bluffante! 

Certes, les critiques disaient que ca a été un peu édulcoré... mais franchement, je n'y allais pas pour voir du trash... 

Cerise sur le cake; j'y suis allé mercredi, jour de sa sortie, à la séance de 17h... on était 18 dans la salle... et que des têtes grisonnantes...

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Le 25/10/2018 à 21:41, SpeeRoo a dit :

Hop hop hop personne ne veut une belle JBV ?

si, si... 

c'est mes finances qui veulent pas!

Ouais, mais à ce prix là, ils t'offrent généreusement une bouteille de whisky où le bois a trempé pendant un an!!!

Si j'ai bien compris, le bois de cette basse a bien été trempé...

Ils ne savent plus quoi faire au niveau marketing???  et les cache micros dorés, c'est d'un kitsch...

A ce prix là, faut espérer que c'est bien de l'or...

Sinon, le son, oui! là, je valide... mais ca fait cher du kilo!

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Slt,

Un peu loin pour moi... 

mais ne connaîtrais-tu pas, à tout hasard,  un (bon) prof sur Strasbourg???

Vous connaissez l'histoire de la pute naine ?

- Elle est courte, mais elle est bonne        

Halal limite, ca peut aussi le faire....

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur

– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

– Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

– Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Donc, tu ne peux rien présumer.

– Mais, Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

– Très bien, vas-y, dit-elle.

– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…

On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, qu'il juge un peu blasphématoire,  mais en vain. Il réfléchit au meilleur moyen de le dissuader, puis, quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond, du tac au tac, mais calmement: « Les pompes funèbres ! »

Suite à un pb technique, un vol d’Air France bondé a dû etre annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone public: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14  »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »