Bassvador

je n'ai qu'un mot... (Trois, en fait) Pfou aïe aïe !!!!

c'est malin, voilà comment on peut se fracturer les rétines bêtement, un samedi après midi où il flotte, en plus!

Ne pas craquer.........  Ne pas craquer.... vite une grotte sans wifi!

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, j'imagine que tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

Le 02/02/2016 à 19:12, foulala a dit :

Bah tu prends n'importe quel schéma de jazz bass et c'est bon.

http://www.seymourduncan.com/wp-content/uploads/2015/05/P_JBass_Standard.jpg

Je viens de voir seulement la demande... Pour la réponse ben c'est juste là au dessus!

Je l'avais suivi "à l'époque"... Pour le potard, je ne me souviens plus, mais j'ai commandé le même que celui du volume...

C'est vraiment pas sorcier à faire...

Ben du coup,  j'y ai répondu!

Si le pote a un site où il présente ses projets....  ben il sait ce qu'il lui reste à faire!

Dommage, je l'aurais bien rempli, mais pour moi, une obligation de laisser un mail... c'est rédhibitoire!

Tant pis!

Pourtant, j'adore les MOB!

C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme.

– sukitaki! lui dit-il.

Elle lui répond, faisant l'étonnée :
– kowanini!!!

Alors là, excédé, il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s’assoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond, en restant de marbre devant ses suppliques :
-na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le chinois…!!!!!

Allez, sans rancune hein ? !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…

Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »

Aussitôt le perroquet répond :
- Bobby, vas-y, attaque !!!!

Excellent!!!

voilà qui illustre parfaitement le QI des gratteux!

Ca aurait été le bassiste, c'est le ventilo qui morflait!

Dans notre belle contrée, accueillante comme il se doit, arrive un riche touriste allemand (on frôle là le pléonasme)

Il gare sa grosse Béheme devant l’hôtel de la ville et entre.

Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour passer la nuit.

Voyant le beau billet, le taulier lui donne toute les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste à disparu dans l'escalier menant aux chambres, l’hôtelier prend le billet de 200 euros et file chez le boucher voisin afin de régler la dette qu'il a envers lui.

Le boucher le remercie, attend qu'il reparte et file immédiatement chez l'éleveur de porc à qui il doit 200 euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse d'aller régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative, lui aussi un peu à découvert, se précipite au café pour régler son ardoise.

Là, le barman empoche le billet et s'en va payer discrètement la prostituée qui lui fournit ses services à crédit depuis déjà un moment.

Aussitôt, la fille court acquitter sa facture chez notre hôtelier... qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste teuton l'avait déposé auparavant.

Le touriste germanique redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve aucune des chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va sans autre forme de procès.

Moralité: 

Personne n'a rien produit, personne n'a rien gagné, mais plus personne n'a de dette!!!

edit changement de post (je me suis emmêlé les pinceaux)

Cépafo...

mais pour l'instant, il coûte plus qu'il ne rapporte!!!

Merci...

Il s'y plait tellement qu'il nous a déjà averti qu'il risquait de ne pas revenir...

On a eu beau le menacer de le déshériter, de le priver de tartes flambées... rien n'y fait!

Faites des gosses....

Rohh les gars je vous envie!

Bien que je sois à plus de 1000 bornes, j'aimerai bien en être!

J'ai découvert Toulouse en amenant le "Petit" à son nouveau campus pour les 3-4 prochaines années et, profitant d'un beau weekend, on s'est baladés avec ma femme dans cette ville pleine de charmes... et on en est tombés quasi amoureux!

L'ambiance, les troquets, ce parfum de sud Ouest et l'accueil très agréable des Toulousains nous ont conquis.

Bref, si un jour on déboule pour aller voir le fiston... je vous ferai signe, si vous voulez bien d'un gars avé l'accent pas vraiment local.

Je n'ai pas eu de souci avec le switch sur ma BB1025 mais je l'ai viré pour passer en vol/vol/ton...

C'est facile à faire, pour peu de savoir lire un plan et manier le fer à souder...

Le coût est très raisonnable (un potard à qq euros) et une petite heure de taf.

Non, 

mais pas de soucis, je l'ai commandé aussi là-bas.

Moins de huit jours... et c'était à la maison.

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer  » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! « 

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement, en l'enlaçant affectueusement.

Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Juste un truc qui va falloir peut-être prendre en compte( enfin d'ici un à deux ans)

Les opérateurs vont couper des fréquences et surtout modifier les protocoles de communication (j'ai plus le détail en tête là) donc la conséquence directe est que les "vieux mobiles" risquent de ne plus capter grand chose, ou alors de façon amoindrie... Cela a déja été repoussé (chez Orange, je crois) mais c'est dans le "pipe" comme disent les djeuns... 

Comme la 5G est dans les starting blocks et devrait nous arriver tout doucement, il va falloir libérer des bandes de fréquences pour faire passer les débits de ouf promis...

Donc voilà... 

Je comprends ton point de vue, auquel je ne suis pas loin d'adhérer (pour moi un téléphone ça doit téléphoner et pis  c'est tout!  Le premier qui me parle de tank....)

  mais j'ai un Sony dernière géné (donc tactile) mais comme je l'utilise en mode vieux c... (au grand désespoir de mes gosses qui pensent que c'est donner de la confiture aux cochons) du coup, il me tient quasi la semaine!

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motard, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Il y a 22 heures, Jexmatex a dit :

la Corvid avec le fond full luminova et boitier noir.....  putain j 'ai le doigts sur le bouton !

Tout pareil!

Depuis que j'ai été voir le site... j'en rêve! Pfou aïe aïe...

Sinon, pour les fans de Seiko 5... moi j'avais acheté la Onlybass watch là! et c'était très rapide, emballage soigné et pas de frais de douane... (bon, il n'y en avait "que" pour 59 boules)

il y a 33 minutes, Ju a dit :

Ca existe aussi pour une seule montre.. mais je suis d'accord avec toui

Ca s'appelle Youporn.... 

il y a 39 minutes, totorbass a dit :

C'est le sapin de mie?

 

edit ça sonne très contrepèterie ta phrase.

Cépafo...

Non mais les gars.... comme dirait l'ot... pingouin: " Je vous demande de vous arrêter!!"

Stowa; l'artillerie lourde tout de suite là, comment voulez vous que je continue de bosser après çà... mon aprem est foutue là

Pour sûr...

Comme je ne maîtrise pas vraiment la langue de Shakespeare... J'ai cru comprendre que c'était des petites séries donc précommande avec un délai long comme un jour sans basse..... donc pas vraiment de stock? Ou bien?

Vaudrait mieux pour moi que ce ne soit en stock... Quoique, Noel n'est plus très loin... et ma mie se morfond pour savoir quoi mettre sous mon sapin...

Sinon, je n'ai pas capté où c'était fabriqué... Hollande ou Suisse?

Yess...

Magnifique de simplicité...

L'élégance dans la sobriété.

Pour moi, ca vaut largement toutes les Rolex... 

C'est malin... maintenant que je suis allé voir leur site ... je bave!