Bassvador

UP de soutien!

J'en étais le 2ème proprio... 

Très beau jouet, en plus avec les Crel... c'est vraiment bien.

Le 04/07/2018 à 10:31, ygbass a dit :

Moi j'ai résolu ce problème : j'ai plus de femme !      Aaaaaah ça va nettement mieux ! 

Cépafo....

Il reste quand même le banquier!

Nettement plus dur à plaquer.... sans se choper tous les torts.

Une corde de trop pour moi... mais très chôlie comme on dit par chez moi!

Le 30/06/2018 à 15:22, SpeeRoo a dit :

up up up !

Personne ne veut une belle 5 ?

Si, si!

Moi je la veux.....

mais pas ma femme!

Et mon banquier encore moins....

donc je ne fais que baver!

Slt,

Je suis admiratif de ta façon de "bricoler".

C'est simple, et en même temps (pour reprendre l'expression du moment) ingénieux.

Avec des outils simples et accessibles on peut fait un sacré boulot...

Tu me donnes envie de m'y mettre...

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi,  a lâché un gros pet en rigolant avant de s’endormir… »

Slt,

Chez Suzuki, il me semble que certains moteurs viennent de chez Fiat.... 

Niveau fiabilité, c'est Toy en tête, suivi de Honda... après je ne sais plus... ca se trouve facile sur le net....

Après avoir pris la veille au soir une cuite mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable, dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi vite ! Il est revenu le type qui a chié dans ton tuba !

Slt,

AMHA, je partirai pour le tour des concessions, il y a pléthore d'offres de reprises pour l'achat de véhicule neuf...

Ben commence par Fiat, ( puis Dacia) surtout que maintenant les équipements de série n'ont plus rien à voir avec ce qui se faisait il y a 10 ans....

Étonnant ton histoire d'embrayage... j'ai une mégane 2 qui a 232000 km et c'est encore celui d'origine.... idem pour la Laguna que j'avais avant (280 000 km! une panne de turbo à 9000 km, prise en garantie et puis plus rien)

C'est toujours le même souci quand un  véhicule commence à  dater... c'est un peu stop ou encore... Sur une Fiat, j'aurais tendance à dire stop... mais ce n'est que mon avis...

My 2 km...

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (prenant un air ingénue et en mettant un doigt en bouche, mais en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine Mademoiselle…

un poids???

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

–  Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
–  Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit !

Tenez, je propose même un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

–  Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

–  Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Dans un train, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Et ben je pense que vous devriez changer de marque de dentifrice !

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 1 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais, merde enfin quoi... quand est ce que tu vas me laisser chier tranquille ?!

Après une soirée bien arrosée, trois vieux potes périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

Voler!    mais en parapente...

Tirer!.... mais à l'arc....

et puis pleins de trucs avouables.... ou pas.

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe le soir boire un coup chez Lily le petit bar à coté de chez lui.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de taper la crosse de son fusil contre le sol, après sa première gorgée de bière avalée... tout fier de lui!  Ce qui agace fortement Lily, la taulière du bar,   par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et malheureusement, un soir, ce qui devait arriver, arriva.

– Tu vois je te l’avais bien dit Gaspard, que le coup partirait un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minutes plus tard tout blanc... Il bafouille, cherche ses mots, puis regardant ses godasses en causant à la patronne:
– La serveuse n’a rien. Heureusement! La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe ;e soir boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de taper la crosse de son fusil contre le sol, une fois sa première gorgée de bière descendue, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et malheureusement, ce jour là arriva....

– Tu vois je te l’avais bien dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minutes plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».

– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

Merci pour l'info!

J'ai un peu galéré pour le mettre à jour mais ça roule maintenant!

On retrouve enfin la possibilité d'éditer via le PC comme pour le B3!

Très jolie...

J'aime beaucoup suivre ces projets!

D'abord parce que j'aime la basse, off course, mais aussi pour le travail du bois et les idées développées et la façon de les mettre en oeuvre.

T'es quand même sacrément équipé!

J'avoue que j'aimerai bien me lancer aussi mais voilà... 

En tout cas bravo, et merci de nous faire partager cela!

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui ou celle qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.

L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?

– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».

Roohhh ... 

Déjà je l'avais vu sur le post de CG... mais à te lire, ca fait vraiment envie!

C'est marrant parce que j'ai eu quasiment la même pensée en voyant la Kabuki rouge...  

Ce coté Night and Day est vraiment superbe... 

Pfou aïe aïe... les mots me manquent mais voilà c'est vraiment un superbe travail; comme quoi il n'est pas nécessaire d'aller bien loin... 

Chapeau bas à l'artiste qui a créé ce bijou...

Un jour... j'irai aussi le voir!

Il y a 4 heures, AdHoK a dit :

J'ai été peu ou prou dans ce cas, avec une moto que je n'ai pas roulée pendant 3 ans. La vendre a été un crève coeur. 

IDEM !!!

J'ai été motard avant d'être caisseux... j'ai eu moins de bécanes que de basses (lol) mais voilà... ainsi va la vie.

Je faisais env. 12000 km par an, hors boulot c'est pour vous situer...

Au 1er gamin, je n'ai fait qu'une ballade dans l'année... au deuxième, aucune si ce n'est 2 - 3 petites courses histoire de la faire tourner. (avec dans la tête l'image de ma veuve et mes orphelins si je ne rentrais pas...)

Après qq années de garage je me suis dit qu'il serait plus raisonnable de la vendre (Sprint 900 de Triumph)  ben voilà, le gars a fait une super affaire et moi qq biffetons en plus sur le compte... Pas vraiment plus riche mais soulagé qq part... et puis plus les boules de la voir sur sa béquille, immobile et muette, dans une petite mort "programmée" (mon coté pouet)

Au final, ca fait maintenant une dizaine d'années que je ne roule plus... ca ne me manque pas tant que ça... surtout quand je vois la circulation d'aujourd'hui, les bleus avec les jumelles etc...

Je ne dirais pas que j'y retournerai pas mais il faudrait un  très gros coup de coeur et accessoirement un bon compte en banque... 

Je ne roule plus, je vole ( en parapente, mais c'est un autre sujet)