Bassvador

n motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Le 10/04/2018 à 20:28, gloupemilia a dit :

Pas équipé pour faire une mesure précise, désolé.... moins qu'un stingray 4 cordes, un peu plus qu'une blazer

Notre rubrique Culture - Le saviez-vous?

Beaucoup ne le savent pas, mais la femme de notre brave Emile Zola avait très mauvais caractère et était plutôt du genre assez revêche.
Institutrice de son métier, elle était redoutée de ses élèves. Ils l’avaient même surnommée la « Gorgone ».
Quand elle entrait dans sa classe, on pouvait entendre chuchoter les élèves,  tous les matins « 'tention les gars, v’là la gorgone Zola ! »
 

Allez... une petite blague style Carambar!

Le CNRS, qu'on nous envie dans le monde entier, vient d’inventer des toilettes virtuelles – les e-toilettes

garanties écologiques et économiques.

Quand on tirera la e-chasse d’eau, on ne sait pas encore si le e-caca passera, mais le E-PIPI POURRA!!!
 

Très jolie!

Un poids?

une gentille... pour changer un peu:

Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement.

Je crois l'avoir déjà vue ou postée ici mais bon... elle me fait toujours autant rire... donc:

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demanda aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais juste pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. reprend l'instit, Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

bon... ben.... à l'année prochaine les gars!

Que dire?

CA m'a bien foutu la haine de les voir dominer (ou presque) et pas concrétiser... sans parler des points laissés en route...

Je ne comprends pas non plus cette manie de faire des mauls alors qu'on se fait bouler à chaque fois... au bout du 2ème, ils auraient pu/du capter qu'ils étaient en face de maîtres en la matière... 

Sinon les autres matchs étaient vraiment chouettes!

Voir les rosbeefs se faire tauler sur leur pré carré en plus, par des irlandais "impériaux" la reine Mère a dû en avoir des poussées d'hémorroïdes!

Les Italiens ont vraiment fait leur plus beau match... ils auraient mérité de gagner face à des écossais lexomilés...

Sinon, le match des Féminines était aussi très chouette et les moins de 20 ans très prometteur...

Un policier en patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! Il tique un peu quand même, il insiste donc:
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Le 02/03/2018 à 18:33, Shukran33 a dit :

les BB sont de supers instruments, je me flagelle encore d'avoir vendu ma BB 1600

Si je puis me permettre, tu peux trouver de très bonnes occas sur les séries antérieures aux nouvelle BB, exemple ici:

https://www.zikinf.com/annonces/dispannonce.php?annonce=1492220

Slt,

J'ai exactement ce modèle; c'est vraiment de la balle!

La lutherie est vraiment nickel, c'est ajusté pile poil, Ca bouge pas d'un iota pas besoin de réajuster à chaque fois l'accordage, on peut descendre très bas l'action et avec des TI c'est juste le graal!)

P... je n'en reviens pas qu'il la brade à ce prix là... Je ne dirais qu'une chose: Fonce!

En temps de crise ….

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

Vivement la fin de la crise !

super son! belle ambiance sonore... Juste un reproche (petit!) ca tourne trop autour du chanteur....

Vendue, on ferme!

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari soupire longuement, hésite puis, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec, attends, c'est bon,  je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

en attente de paiement!

Slt à tous,

Donc voilà, vends mon B3, il n'est plus à présenter, surtout ici où il a été bien essayé dans tous les sens.

Il en très bon état cosmétique. photos sur demande... 

Il sera fourni avec l'alim secteur, le câble de raccord PC, la doc complète.

J'en souhaite 95 euros, frais de port pour ma pomme.

A vous...

Si on part par là... Aujourd'hui c'est la St Claude!!! Vivement ce soir....

Dicton de saison:

Quand à la St Valentin elle te prend la main... attend avec patience la St Brigitte...

Pour apporter mon petit copeau...

Je viens de terminer un 2x10 avec de l'OSB de 15mm... C'est un peu plus léger que le MDF et l'agglo. Par contre, coté aspect... c'est très moyen.

Je l'ai recouvert de vinyl look carbone...

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

L'histoire se passe à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son tout dernier vol.
Salve d’applaudissements des passagers pour saluer sa belle carrière.

Le commandant de bord, un peu ému, prend la parole et dit :
–  Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
–  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, tout excité, se lance dans la manœuvre,  l’avion entame un descente pour prendre de l'élan, puis redresse son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
–  Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
–  Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
–  Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

C'est un grand patron qui vient de reprendre une  entreprise. L’ancien patron  lui remet trois enveloppes, avec la condition de les ouvrir  uniquement à la fin de chaque année.

A la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
- «Blâmez votre prédécesseur ».

La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire : 
- « Blâmez l’environnement ».

La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.).

Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- « il est temps pour vous de préparer 3 enveloppes »

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

Lettre reçue aux Télécom

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous la rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.

J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

Il y a 2 heures, totorbass a dit :

Pourquoi ne pas refaire le câblage de ta BB en VVT?

Perso je trouve les 2024 bien plus jolies. Là ce PG ...

+1

Perso, c'est ce que j'ai fait sur ma 1025X et franchement, ça ma coûté un potard et une petite heure de boulot (qq soudures à soigner epicétou!)

Du coup, je peux jouer sur une palette de son plus large... vu que les 2 micros ont le même niveau de sortie.