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Je peux venir avec mon fils, il a 11 ans : c'est l'âge pour commencer à tâter de la serveuse...

Oui.

Vous êtes que des vilains !! Bon en même temps j'aurais peut-être dû la présenter habillée...

On va la déclarer RESERVEE et en attente de paiement ...

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : – Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes. – Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours de RTT en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type BMW série 5 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : – Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ? – Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

pour moi, une ZIA de chez JP, en 5 c avec un do aigu et une Andre Vander End JB en 4c, du luthier hollandais du même nom (et trop méconnu à mon goût). Coté grand mère, une Française du XIX ème et une électrique NS design.

Ça se passe un dimanche matin. Un type est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger son médecin un dimanche, il demande à son femme si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ». Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le gars suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter : – Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ? Et le docteur répond : – Je vois… je vois des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent…… et une mignonne..... C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Très bonnes les dernières anecdotes Ca m'en rappelle une avec mon fils, il y a 2 ans : dans le (minuscule) patio, on a un petit bassin avec quelques poissons rouges. Or, au moment de partir à l'école (enfin, d'accompagner le fiston au bus), on se rend compte qu'il pleut pas mal. Commentaire de mon fils : "I hope the fish won't drown" (j'espère que les poissons ne vont pas se noyer). Avant de réaliser, 10 secondes plus tard...

C'était plus marrant quand j'étais là on dirait.