Petite Blague

[Bassvador]

Un représentant de commerce s'ennuie sur une départementale, il a "fait" son dernier client et il a devant lui une soirée moisie dans son petit hôtel quelconque d'un patelin bien plouc.
Sortir signifierait aller picoler avec les pochetrons du coin, bof. Dans des bleds comme ça, il n'y a pas de nanas à draguer, pas de petit coup sympa à tirer, bref c'est la misère.
Il lui vient des idées impures quand il aperçoit, au bord de la route, un panneau publicitaire :
A 10km, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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"Fichtre", se dit-il, "qu'est-ce que ce bintz, un boxon ?"
Ses idées impures se précisent et quelque km plus loin un autre panneau dit :

A 5km, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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Sous son scalp qui se raréfie, le malin s'insinue. "Me taper une bonne sœur, pourquoi pas ? Cela manque à mon expérience".
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Il ralentit un peu, c'est normal chez le mâle qui n'a que deux neurones : quand celui du bas est occupé, les performances de l'autre s'en ressentent. Il guette donc la maison quand il voit un nouveau panneau :
A 500m, route à droite, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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Un carrefour se profile à l'horizon, une flèche indique :
A 100m, les sœurs de St François vous attendent. Maison agréable, relaxation, massage et plus à la demande.
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Il entre dans une cour aménagée en parking, descend de voiture et tout ému il va frapper le marteau d'une lourde porte.

Un guichet s'ouvre, deux beaux yeux noirs le regardent et une voix à écouter d'une seule main lui demande ce qu'il désire.
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"Ma sœur, j'ai vu les panneaux sur la route et je me suis dit que..."
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La porte s'ouvre et une jeune sœur, probablement encore novice, l'invite à le suivre dans la bâtisse. Ils parcourent des couloirs, des escaliers, et arrivent à une petite pièce aménagée en bureau. La sœur qui officie là est nettement plus âgée et elle lui dit :
- C'est 100€ pour la séance. Vous avez le droit de refuser et de sortir si vous le voulez.
- C'est OK ma sœur, voici les 100€.
- Fort bien monsieur. Sœur Marie des Anges, occupez-vous de notre ami s'il vous plait.
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La sœur conduit le représentant tout excité à travers un nouveau couloir, qui donne sur une antichambre peu éclairée, avec des miroirs et un joli canapé.

Elle dit alors au "client" :
- Avant de vous préparer à vivre un grand moment, je vais vous demander de vous déshabiller, puis je vais vous bander les yeux et vous tenir par la main et vous amener vers l'espace massage.

Le gars, tout excité, s’exécute en moins de deux. Un fois prêt, elle lui recouvre les yeux, et l'emmène.Il franchit une nouvelle porte qu'elle referme sur lui.

De suite, il sent une fraîcheur l'envelopper, et l'excitation retombe un peu, devant le silence...

Au bout d'un moment, n'entendant aucun "ordre", il ôte son bandeau, il réalise qu'il est dans une cour attenante au parking avec devant lui un panneau :
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Vous vous êtes fait baiser par les sœurs de St François.
Merci pour votre don.

[Bassvador]

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

[Bassvador]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !".

Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?".
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?".

[Bassvador]

C'est Tarzan qui est pris dans un coup fourré avec des méchants bracos. Le combat est rude mais Tarzan finit par tous les faire fuir, tout en y laissant malheureusement un oeil, un bras et le zob. Les animaux de la jungle, amis de Tarzan, réunis en grand conseilleudézanimos, statuent sur l'aide à lui apporter.

- La vue est mon meilleur sens, dit l'aigle, aussi je donne à Tarzan un de mes yeux afin qu'ils puisse voir arriver nos ennemis de loin.
- Tarzan est comme mon fils, dit le gorille, je lui donnerais volontiers un bras afin qu'il garde sa force.
Dans le silence qui suit, tout les regards se tournent vers Tantor, l'éléphant, fidèle ami de Tarzan ...
- Kwaaaaaaa ? Qu'est-ce que j'ai encore fait ? Aaaaaaaah non ! Non, non non ! Je ne lui donne pas mon ... ça va pas bien là tête ? Je veux bien lui donner un bout de ma trompe, à la rigueur, mais ... Eh, Oh, Faut pas exagérer quand même !

Et ainsi fut fait. Tarzan réparé, recousu, s'en va, par monts et par vaux, vivre sa vie d'aventures, avec son nouvel œil, son nouveau bras, son nouveau ... enfin sa nouvelle ...

Un an plus tard, appelé par les tam-tams de la jungle, Tarzan est à nouveau accueilli au grand conseilleudézanimos. Une fois abordés les divers points mis à l'agenda, l'aigle borgne s'enquiert auprès de Tarzan de son acuité visuelle :
- Avec Oeil de l'Aigle, Tarzan voir loin et bien !
- Et mon bras ? dit le gorille
- Avec bras du gorille, Tarzan encore plus fort !
- Et ba tromb' ? demande une voix nasillarde
- Euh trompeuh pas trop eeeeeuh ... non ! Pas trop !
- Ah bon ?
- Ben eeeeuh toujours arracher herbe et bourrer dans le cul à Tarzan, hein, euuuuh ...

Edited December 14, 2016 at 12:26 PM by Bassvador

[Redhunter]

Le métier d'instit c'est pas toujours simple :

Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde............un gamin demande de l'aide pour mettre ses bottes, afin d'aller en récréation. Elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse"
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit, qu'en effet, il y a eu inversion des pieds. Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre. Elle garde son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et, là, le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas se fâcher, fait un tour sur elle même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ! Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au travail.
Le deuxième pied est presque sorti, quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, la maîtresse a envie de pleurer, mais, une fois de plus, elle se calme et entreprend de lui re-remettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse est contente. Elle le met debout, lui fait enfiler son manteau et lui met son cache-nez.

"Où sont tes gants ?", dit-elle.

Et là, le gamin répond le plus simplement du monde :

"y sont dans mes bottes, pour pas les perdre"..................

[Bassvador]

Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.
La première :
– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?
Le seconde de répondre :
– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?
– Oh moi, c’est exactement l’inverse !

[Bassvador]

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison.

Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison,

tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça… déballant toutes les habitudes sordides de chacun...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère, choquée et paniquée par ce qu'elle vient d'entendre:
– Comment ça C'est le monsieur le curé qui t'a fait çà ?
– Oui, poursuit la petite fille en redoublant de pleurs et gémissements. Le curé a choisi une autre petite fille pour faire la vierge dans la crèche…

[Wallbreaker]

Excellente la dernière... La cute est assez inattendue.

[kennedy]

Edited December 16, 2016 at 03:05 PM by kennedy

[ShavO]

[FunkDaFied]

Mdr

[Bassvador]

Une jeune professeur d’université rappelle à son auditoire de l'amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout la salle éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

[Cagneu]

Mouhaha !

[Bassvador]

Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »

La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.

Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

[Bassvador]

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …

Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que des cons me la vide gratos en six mois !

[Bassvador]

Un médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE, là, sur votre ordonnance, pourquoi la prenez vous encore?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez vraiment plus besoin à votre age."
"Oui, mon cher, je sais bien tout cela. Mais, voyez vous, chaque matin j'en prends une et je l'écrase puis je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.

Et bien croyez-moi si vous voulez, ça m'aide à dormir tranquille. »

Edited January 3, 2017 at 09:06 AM by Bassvador

[Bassvador]

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!

Lorsque elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????

[P-Bass Boy]

Le 27/12/2016 à 13:58, Bassvador a dit :

Une jeune professeur d’université rappelle à son auditoire de l'amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout la salle éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Wouarf ! ! !

[Bassvador]

Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande :
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants.

J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

[P-Bass Boy]

Huuuummmmm.......

ça sent le vêcu !

[Frantobass]

Un gars passe devant une brasserie et lit :

"Sandwich au poulet : 5 euros

Repas du jour : 12 euros

Branlette : 15 euros".

Complètement interloqué par ce qu'il lit, il rentre dans la brasserie et s'asseoit à une table, d'où il voit une serveuse, pulpeuse, jeune, et court-vêtue, servir les quelques clients. S'agissant de la seule serveuse dans l'établissement, il l'interpelle.

A son arrivée, il demande :

- Mademoiselle, j'ai bien lu "branlette à 15 euros"?

- Oui Monsieur, c'est bien ça.

- Et c'est vous qui vous en chargez?

- Oui Monsieur.

- Alors soyez assez aimable de bien vouloir vous laver les mains et m'apporter un sandwich au poulet s'il vous plait.

 

[P-Bass Boy]

mouarffff,

 

chute pour le moins inattendue

[Bassvador]

les pédophiles sont bénéfiques à la sécurité routière...................................ce sont les seuls à ralentir devant les écoles.............!!!!!

hein ?!  comment ?! ha oui, les curés aussi.................s'cusez moi, ça m'a 'chappé.

[Wallbreaker]

Tu connais la différence entre un pédophile et un instit ?

 

Le pédophile aime les enfants, lui.

[Bassvador]

C’est des jeunes scouts, toujours en quête de bonnes actions, qui dans l'idée d'aider la maison de retraite de la paroisse du coin, organisent une collecte de fonds .

Un jour, un des leurs, en tournée dans un village, sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, c'est un grand jour pour toi, prend ton manteau !